Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине:
"А еще он отлично делает картофельное пюре".

чем не анекдот
«ТАМ, ГДЕ КОНЧАЕТСЯ СВОБОДА СЛОВА, ОЧЕНЬ БЫСТРО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ:
Аквапилинг и массаж горячими камнями, японский маникюр и аппаратный педикюр, солярий, фитнес, хатха-йога (а также айенгар-йога и кундалини-йога), шейпинг, интернет, блоги, йогурт с персиком и маракуйей (и еще сто сортов йогурта), био-кефир низкой жирности, сыр рокфор и бри.
А следом: молоко, хлеб, крупа.
Затем: мука, томатный сок в трехлитровых банках, соль.
И напоследок: сигареты с фильтром и без, йод, аспирин, бинт, вата, спирт, спички.
Последней заканчивается лебеда на обочине. Из нее можно сварить питательный суп (если найти спички для костра)».
(с) Эмма Кант.
Цитата длинная, но правильная. В России все началось с закрытия «буржуазных газет» в 1918 году. Лебеда кончилась довольно скоро - к началу тридцатых. Надо верно понимать причины и следствия: не потому газеты закрыли, что в стране было плохо, а в стране стало плохо, потому что газеты закрыли.

- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо?
Я и так очень плохо сплю...

Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям: "Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

●●●

Алина Кабаева открывала Олимпиаду, а что для своей девушки сделал ты?!

●●●

Наверное, прикольно быть законопослушным после того, как намутил себе послушных законов.

Пошла включила воду в ванной ,села за комп. Когда мимо проплыли сапоги ,я поняла что ванна набралась.

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен и избавиться от лица, как у Жерара Депардье.

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас хрен напьешься!

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Да я панда!

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" – как ни странно одно и тоже.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн..' Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: 'Повернись ко мне..'
Жена ему: 'Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную'.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Список смертных грехов
как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?
— За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят: — Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Hовый pусский говоpит с интеллигентом:
- Бpатан, ты кто такой в натуpе?
- По натуpе... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извpащенец!

Было / нет ?

"В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…"

Медведев на открытии Олимпиады.
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры проходят на даче первого лица государства.

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Главной наградой фигуриста Плющенко останется командная победа на Евровидении. А в Сочи ему надо было выступать на паралимпийских играх.

Очевидцы утверждают,что при краш-тесте нового БЕЛАЗА- бетонное препятствие пыталось отползти в сторону...

---

Очевидцы утверждают,что при краш-тесте нового БелАЗа - бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

СВЕЖО ПИТАНИЕ,А СЕРЕТСЯ С ТРУДОМ!

Запитав у галичанина як справи та почув у вiдповiдь:
"Все чотко, кобету маю сі моцну, ходили сі на ґандель купили файні мешти на обцасах, потім ходили то з вуйком сі бавити нажерли масних пампухів, що вантух ся спух і мали потосі цьомакати гару. До хати прибаламкався в сподніх реформах. А на ранок каліпітра сі так тріскала ,а мою гадру сі по васерицю не допросесі."

Шукаю перекладачiв з української мови на українську.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала!

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом
в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма,
которую сегодня нашему Ваське купила.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?