Задолбали тупицы, которые свято уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали. Кто-нибудь, объясните наконец придуркам: женщина тоже может наворовать!
-------------------------------------------------
Журналист берет интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!
---------------------------------------------------------
Украинские ученые-социологи открыли странную закономерность. Как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Парадоксы психологии:
~~~~~~~~~~~~~~~~
Каждый неудачник, убеждая себя, в своей никчемности,
находит массу примеров, в лице более успешных, чем он.
Каждый успешный, убеждая себя, в своем превосходстве,
находит массу примеров, в лице менее удачливых, чем он.
Причем зачастую и тот и другой,
находятся в абсолютно одинаковом положении,
достатке и пр.

Он: опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги??

Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ
- все хотят шоколадку и плакать...,
а Я
- шашлычка и... выпить!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Ну, еще и маленькая зарплата

- Я вчера почти трезвая была.
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:
"Ой у них такие печальные глаза."

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, умираю... Скажи правду: ты мне никогда... не изменяла?
- Абрам, как можно... В такую минуту... А вдруг ты не умрёшь?

Женщину, моющую окна в стрингах и короткой юбке, через полчаса стащил с подоконника специально приехавший с работы муж, увидевший ее на ютубе.

---

Аксиома.
Какими бы большими у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

---

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

---

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Свидетельство о браке- это либо документ о тюремном заключении или пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Каму как повезло...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего, тормоз там!

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Ехал мужик по деревне на велике и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем! Куры - в курятнике.

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не будет голодным.

- У тебя какое зрение?
- Минус 3!
- Холодно наверное?

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да щё, хiрня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь простiтутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали пaдлюкi, щё мы назло сделаем! ))

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков и яркое ласковое солнце, когда всё это, по идее, должен перекрывать купол парашюта...

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

Померял член. Тридцать шесть. Ох...еть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!
-----------------------------------------------------------------------
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

(01-04-2014 22:02)tebol писал(а):  Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.