(19-06-2014 21:44)Sigozha писал(а):  Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - Х-ЙНЯ !!! - Х-ЙЛО !!? - Х-ЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? ВЫХУХОЛЬ Я!!

Да не так все было.
Ежик кричал в норку: "А-х_-ел, а-х_-ел!".
А обиженный зверёк ему ответил: "Сколько раз можно повторять, я вы-ху-хо-ль!".
А ежик в ответ: "Счас, стану я ещё всякую х_йню на Вы называть!".

Я могу "соглашаться" по два раза,а вы?

"Секция для куpящих" в pестоpане - это все pавно что "секция для ссущих" в бассейне.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Экзамен на электрофаке.
Преподаватель задает вопрос студентке:
Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец :-)

Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Встречаются два старых товарища.
Один у другого спрашивает-сколько зарабатываешь?
Второй отвечает 1500...
Ха...ЛОХ...
В день...
Нормально...
Долларов....
СУКА...

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.

В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:

- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..

- Да легкo. Раздвигай.Пoсмoтрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем

- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.Дoктoр жене:

- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.

Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать

- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?- За дверью.

- Пусть вoйдет.Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:

- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo

и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:

- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!

Жена oживленнo закивала. А дoктoр: 'Делать нечегo,- думает,- клятву

Гиппoкрата давал - придется пoмoчь!':

- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.

Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.

Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает

прoстo жестoкo трахать женщину.

Муж:

- Дoктoр, вы чтo?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Таксист подвозит известного в городе бизнесмена. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист говорит:
- Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

На что бизнесмен ответил:
- Ну так что Вы хотите: у него папа - богатый человек, а я - сирота.

- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши чудом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи.ор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Если муж никто
- жена ничья.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?
**************************
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

Вовочка ловит рыбу на берегу речки.
Идёт мимо человек, и говорит: насадили бы червячка, у Вас же крючок-то пустой.
А зачем? — отвечает Вовочка — Рыба и так мне верит.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра
находится самое полное собрание редких птиц?

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

Мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетел в ворота.

Уборщица заходит в туалет госдумы, а там все загажено по самый не балуй, везде лужи кала и мочи, писсуары и стены все желтые, резкий запах аммиака.
Уборщица крайне раздасадована - даже членами своими еще управлять не научились, а рулить государством - всегда пожалуйста!

Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
-----------------------------------------------
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
-----------------------------------------------
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
-----------------------------------------------
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
-----------------------------------------------
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
-----------------------------------------------
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
-----------------------------------------------
Проиграла мужу в карты на желание, -ну кто ж знал что он такой извращенец! Заставил меня уехать к маме на неделю!
-----------------------------------------------
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.Рабинович парирует:- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. -При чем тут королева? -При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там онa веселится вовсю:
хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она: — Хаа! Какая-то @лядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку.
Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Почему самый умный на свете – я, а самый богатый – Билл Гейтс?! ©