Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы.
Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.
Но тот приезжает загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо.
Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

Вся история женской моды
- это история борьбы климата, морали и гигиены
с желанием женщины ходить голой.

Женские сиськи
успокаивают мужчин
в любом возрасте.

— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Девочка, которая долго думала,
что взять пельмени или эскимо,
отморозила руку.

Продам котят. 2 недели от роду.
Как оказалось, умеют плавать
и обладают развитым коллективным разумом.

Обидно, блин, получается!
Весна, лето, осень — один раз в году,
а зима — два раза...
один раз в начале года, второй раз в конце.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на #ер: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

№1.
Пленный русский, попавший в англо-американскую зону оккупации, не хочет возвращаться в СССР. Объясняет, что Сталин - диктатор.
Английский офицер отвечает:
- Возвращайтесь и на следующих выборах голосуйте за более демократичного лидера.
№2.
Англичанин прочитал "Архипелаг ГУЛАГ" и спрашивает русского:
- Но почему все эти люди, к которым вламывались среди ночи - почему они не вызывали полицию?

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

Три дня наблюдал за муравейником... Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл....ь, и все работают!!!!!

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Кондитерский комбинат.

***************
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.

- Сара, Вы счастливы?
- А шо делать?..

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит яйца отрезали не тому еврею !"
________________________________________
Шум из соседнего класса, достал учителя на уроке.
Вбегает, хватает за ухо самого громкого и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
-Ну?
-Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

– Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
– Тысяча рублей.
– А сколько мест в этом зале?
– Тысяча.
– Спасибо, семинар окончен.

___________________________________________

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

________________________________________

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

**************************
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

**************************
Сотрудник зоопарка блондинке:
-Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши! водит по до краев наполненной ванне.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.


-А Вы, случайно, не знаете почему Федорыча не пустили в Москву?
-Во избежание соблазна. Похолодало там сильно. Все шапки носить начали...

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, ч его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо...!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Новосибирца вызвали в ФСБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.