— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

«А это точно поможет?» – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Меняю постельное бельё. Дочь( 5 лет) спрашивает - что делаешь?
Отвечаю: - не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка
и следует вопрос : - Обоссались, что ли )))))))))

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

del

---

ок, Женя.

-Мадам, да вы весите больше меня!
- Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

---

------------------------------------------------
Одесситка поздравляет подругу с днём рождения:
- Софочка, красоты тебе... любви... денег... ума побольше... А ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ у тебя уже ЕСТЬ!!
------------------------------------------------------------------
-А, я люблю женщин за 50.
-Ну да за 50 это не дорого.

---

-----------------------------------
- Таня подошла?
- Не примерял еще...

---

------------------------------------
Муму тонет и думает: А ведь ни разу худого слова мне не сказал!

toyo отредактировал сообщение 25-10-2014 23:05: Здесь публикуем только анекдоты.

- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно.

— Куме!
— Га?!.
— А ти чув, що від сала склероз з'являється?
— О-о! А я оце все гадаю, чому як зранку з'їм добрячий шматок сала, то цілий день не пам'ятаю, що їсти хочеться

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В ж..у не дам!

Звонок.
-Где папа?
-На яботе.
-А мама где?
- На яботе.
- А кто говорит?
- Их ебенок. ))))


2.5 годика сына у папы на плечах гуляют зоопарком . Подходят к клетке с зеброй ...сын- Кайова! Папа - зебра сынок зебра ! ..Подходят к слону - сын - Кайова папа ! Нет сына это слон! ...подходят к верблюду - Кайова папа ? Нет сынок - это верблюд! Ебут папа ?? Нет сына - кайова кайова!!!

Старый но класный -
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из чуда,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында - город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пида**с»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками - херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство - чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды -

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Кругозор некоторых людей
- это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!
Она: а что, денег совсем нет?

- Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ».
Но это не значит, шо уже «НА».

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь

Одну из двух вечных русских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

Всем привет и хорошего настроения

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Кто рано встает... ... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
----------------------------------
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:"- всё, я устала, давай без игрушек возьмем..."
----------------------------------
Вопрос Армянскому радио:— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: — Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: — Просим воздержаться от намеков...
----------------------------------
Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!
----------------------------------
Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел. Меня не проведешь!
----------------------------------
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси.
----------------------------------
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая перечница) и говорит служанке, такой же старой перечнице : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

дэнэрэ создала свою Академию наук. вчера.
Незамедлительно было совершено первое открытие.
Была открыта бутылка водки, 0,5л.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…