- Говорил же я тебе:
"Учи английский, Люсенька!"
Это не "в рот хер", а "Brother".

Встречаются двое. — Мусора — уроды. — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
-------------------------------------------
Календарь:
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь.
-------------------------------------------
— Девушка, Ваши документы? — Вот... — А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
-------------------------------------------
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
-------------------------------------------
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет — пошел в жопу. (Фаина Раневская)

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!


Умирает глава семьи.
- Жена, помнишь тебя как-то с работы уволили? Это я анонимку написал.
- Да ладно, чего уж теперь...
- Сын, помнишь тебя из комсомола исключили? Это я анонимку написал.
- Прощаю папа...
- Дочь, помнишь тебя за границу на гастроли не выпустили? Это я анонимку написал.
- ничего папа...
Вообщем помер.
Вскрывают завещание, а там написано:
"После моей смерти труп раздеть догола, подвесить за ноги к люстре, вставить в задницу свечку и поджечь"
Все в легком а/уе, но что поделать - последняя воля.
Сделали все как написано. Раздается звонок в дверь.
Открывают - там милиция:
- Нам тут анонимка пришла, что вы над трупом издеваетесь!


На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил
стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!


Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Та-ак... Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: -
Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.


Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

Концерт Кобзона
Подходит к нему лилипут, обнимает за ногу
-Иосиф, я вырос на ваших песнях.

У мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Ответ убил:
- Нет, Бл....ь, Великая Отечественная!

Самый информированный овощ - это хрен.
Он знает всё!

Сусіде !!!!Гей сусіде придіть швиденько до мене допоможіть витягти з сарая корову бо сдохла курва .....А от як в вас сдохне то я теж з радістю.......яка то курва чистить мої дописи ...тож анекдоти не про політику...

Помер Хаим ,доктор його оглядує і запитує " А що хворий потів сильно перед смертю?" -так так дуже потів..О-о це дуже добре,дуже добре!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

-Я Антон и я алкоголик.
-Я Кристина и у меня наркозависимость.
-Я кондуктор и мне насрать на ваши проблемы, за проезд заплатите.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Чем отличаются анекдоты про Чапаева от анекдотов про Вовочку?
Чапаев сначала воевал, а после про него всю жизнь анекдоты рассказывали.
А про Вовочку всю жизнь анекдоты рассказывали, потому он как вырос — воевать начал...

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

— Женщина, чего вы встали за мной?
— За каждым Великим мужчиной в истории стоит Великая женщина.
— Что?
— Я говорю Вы на следующей выходите?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, блять, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

- Алё, мама, мы поругались, мам…
- ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
- Да это понятно, а с трупом мне то что делать?

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е---анем по маленькой!"

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно
- Да, блядь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

-Алло! Таню можно ?
-Ее нет дома.
-Да я знаю, она у меня,вот я и спрашиваю можно ее ?

_________________________________________________
-Алло! Позовите пожалуйста Свету.
-
-Как на х.й ?
________________________________________________

-Папа! Зачем мы так поздно пришли в магазин? Он уже закрыт.
-Не п.зди! Пили решетку.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, фольгу не облизывает?

---

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус.

---

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить

Hа прийомі у гінеколога молода дівчина.
- Доктор, я така сором'язлива! Hе могли б ви мене оглядати при вимкненому світлі?
- без проблем. (Гасить світло)
- але я не бачу, куди покласти одяг?
- Кладіть на стілець, поряд з моїми брюками.

Джентльмен - это мужчина,
который никогда не откажет в помощи женщине,
даже зная,
что секса у них - не будет.

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!