В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества:
закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!!!

- Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в
моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .

-Сколько вам лет?
-А сколько дадите?
-Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

***********************
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

************************
Молодая учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А Вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Если бы американцы пересняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.

— Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
— Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
— Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
— Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
— По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
— В жопу табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
— Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
— Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
— Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
— Сокр. д/б св. к мин.

Не царское это дело — утром музыку тихо слушать


— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

улыбнуло

хочешь рассмешить БОГА ? расскажи ему о своих планах....

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "


Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!

Сало с мацой доедает комбат.
Пятница.
Вечер.
В Хунте шаббат.

По Привозу ходит покупатель с бумажкой:
- Мусчина, ви забыли купить лук!
- Но у меня тут лук не записан!
- Боже мой, идите сюда - я вам его запишу!

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за двух копеек чуть семью не потерял!»

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли)))

Рецепт борща по-мужски
Берешь 69 кг (!) женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Ольгинские боты рыдают над самоучителями армянского языка.


Прав был С.Ежи Лец: «Когда мы думали, что достигли самого дна, снизу постучали»…

Существует два вида подарков: Которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит)))

Притча.

У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: «Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом».
И тогда женщина ответила: «Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет». Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.

- Люся, таки мне кажется, шо мы друг другу не подходим…
- Сема, успокойся, другим мы не подходим еще больше.

- Тетя Соня, можно я оставлю у вас свои игрушки на время.
- Можно, Семочка, а шо случилось?
- Сегодня брата привозят из роддома. Неизвестно еще, шо он за человек.


- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!


У Фимы таки была очень противозачаточная внешность.

-Изя ....ты спишь ?
- ....нет.....
-А шо глаза закрыл ?
- Зрение экономлю.....

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Хорошо быть гусеницей!
Жрешь-жрешь-жрешь,
укутываешься,
спишь-спишь-спишь,
просыпаешься - красавица!

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:
— Не могу, это подарок!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Американский университет - это место, где русские профессора обучают китайских студентов

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

---

- Ах оставте меня Фима в покое ...я ж холодная риба !!!
- Холодная риба ...да под старым хреном ...Да ето же деликатес!!!!

-Цилечка ,как прошло твое свидание?
-Мине пришлось дать ему пять пощечин.-Он что, приставал к тебе? -Нет, задремал.

Ближе к теме анекдотов
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.