Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: - Теперь есть.

Если Ваша девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели.

Покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать эпитет для характеристики товара.

Однажды ты спросишь меня: "как часто я бухаю - каждый день или только по пятницам?" Я отвечу: "Конечно же только по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе...

-Подсудимый, вы признаете свою вину?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет
...................................
Ругаются муж с женой. Он
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё
- Человек двадцать попробовали, а я дурак взял...

В Одессе презентовали собственную поисковую систему, которая отвечает запросом на запрос.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.

Семён зашел в фейсбук под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела
То коня шугану, то избу подожгу..
Ей нельзя без любимого дела!

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе...
и пошла домой!

Мужчина как насморк: чем легче одета, тем проще его подцепить.

— ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса к примеру про растения?
— я бы не стал трахать растение.

Самая распространенная фраза перед сексом: "ты ложись на кровать, а я на полу лягу"

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

Старый еврей пробирается к границе. Вдруг - грозный окрик пограничника:
- Стой! Кто идет?!
- Ша-ша-ша! Уже никто никуда не идет!
--------------------------
Софочка, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
--------------------------
- Изя одолжи мне червонец.
- Моня у меня при себе нету червонца.
- А дома?
-А дома, спасибо, всё хорошо.

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: — Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И так, для начала мы выполним 20 приседаний!..

- Опять пьёшь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...

- Скажи "триста"
- "Триста"
- Ты безвольное ЧМО!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

- Ваня, ты по козерогу кто?
- По-видимому.. гороскоп..?

Мы стали теми, от кого родители просили нас держаться по-дальше..

- Вы на следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!!

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

тебя я бросил без раздумий
кому то боль а мне покой
на память лишь кольцо на пальце
с чекой

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным некрасивым и недооцененным, вспомни, что ты еще и тупой.

Женщина в автосалоне:
- Я хотела - бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

- Есть же, блин, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть конечно
- И как их узнать?
- Просто. На большом пальце ноги у них бирка с фамилией.

Я медленно снимаю с себя всякую ответственность...

Изменил муж? Отомсти ярко - переспи с его любовницей!

Я за однополые браки! Геи имеют такое же право быть несчастными, как и остальные люди.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, родители пришли!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...
...но такое предложение бывает не каждый день!

МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит :
- А к стоматологу тебе не надо??

"Алло, здравствуйте, это служба поддержки?
Вы не подскажете. почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожать начинает?"

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?

Только соберешься разбогатеть
— то за квартиру платить надо,
то туфли порвутся.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не
« Любимый» и « Дорогой», а « Хрен безрукий».

************************
— Я с самой свадьбы не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не могу слова вставить.

*************************
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Сара жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну... Разве только за это...

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

- О, Господи. Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

- Чтобы скрыться от своих проблем достаточно лишь спиться с толпой в любом подходящем заведении.
- Может, слиться?
- Вряд ли.

- Давай переспим..
- Кто кого?

В последнее время я вообще не понимаю, в жопе я или на седьмом небе..

Вчера написал на машине соседа "Помой меня".
Сегодня вижу надпись на своей - "Заходи, помою"

- Чувак, у тебя есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня..

- Сжечь ведьму!
- Но она такая красивая!
- Хорошо, но потом сжечь!

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь то заживу по новому. Уж теперь то все наладится.

Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейное ПТУ выбило из нее всю эту дурь.

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

День не задался с утра: коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена? " Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет? " Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая.. .
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! "

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

В мире столько всего интересного, а я сижу и жру.

Села в автобус. Стою.

Только слабаки дрочат. Настоящие мужики трахают кулак.

— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и начал припоминать, что десять лет назад приехал сюда просто порыбачить.

олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать

Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь. А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

— Борис Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Люсенька, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
понимаешь простые вещи:
надо помыть под шкафом,
и вон куда делась зарядка от телефона.