Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
.......................................
Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
......................................
…Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …:
- У меня встал вопрос…!
- Но у меня месячный отчет…!
Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…:
- Может задним числом…? Или…. В устной форме…?
– Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))

Золотое правило: у кого золото, того и правила.

*********************
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

*********************
- Почему 4-х ядерный процессор не работает равномерно?
- Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре...
двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
-------------------------------------------------------------------
Медленно догорал вечер...
Бабушка с первого этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка со второго этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка с третьего этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Медленно догорал вечер, а бабушки все падали и падали...
--------------------------------------------------------------------
Брачная ночь, молодая просто ненасытна...
Наконец она уснула. Муж, пошатываясь, идет в туалет. Жена просыпается - его нет.
Идет искать и видит:он стоит в туалете, шарит в трусах и приговаривает:
- ну вылезай, я тебе железно говорю - ОНА СПИТ!
--------------------------------------------------------------------
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время миньeта?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях... чемонады бросил... глаза злые.
--------------------------------------------------------------------
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу, что-то покажу! Выходят, парень, озираясь по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офигеневших глаза и слышит: — Писю отпусти...

Старость, это когда ты всем говоришь
"Я так устал жить, и так хочу умереть",
и при этом не можешь ответить на вопрос
"А зачем по врачам бегаешь?".

- Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
- Я без очереди пройду, у меня дети дома! – истерично орала яжемама.
- А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
- Мне только спросить! – пытался протиснуться парень.
- Я депутат, мне вне очереди – размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат Ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

Помогут ли в травмпункте, если сломана жизнь?

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому тупануть. По-осторожней..

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

(24-08-2015 12:01)Relayer писал(а):  Медленно догорал вечер...
Бабушка с первого этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка со второго этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка с третьего этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Медленно догорал вечер, а бабушки все падали и падали...

Корявый ремейк Хармсовских "бабушек".
Вот оригинал, написанный почти сто лет назад:

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

-Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

*************************
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Как долго?
- Час-полтора...

Это к соблюдению правил поведения на воде.

Мужик плывет в море.
Подплывает к буйку, на нем написано "За буйки не заплывать".
Он посмотрел по сторонам, никого нет, ну и поплыл дальше. И тут его под водой хватает за яйца рука и спрашивает "Плюс два или минус два".
Мужик отвечает "Плюс два". Рука отпустила, он перепуганный приплывает к берегу, выбегает, заглядывает в трусы, а там четыре яйца.
Думает что делать, "Во, сейчас опять заплыву за буйки, рука схватит, спросит "Плюс два или минус два, я отвечу минус два и останется два яйца".
Поплыл. Заплыл за буёк, рука хватает за яйца и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре".............
____________________________________________

Мужик ночью захотел в туалет. Ворочался, вставать не хочется.
Но встал, пришел к унитазу достал, сцит и говорит " Вот видишь, когда тебе надо, я встаю"......

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пи*@юлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пи*@дюли?

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?

Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пидарасов.

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости…

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я не собираюсь его оплачивать.

- Ты опять пил?
- Сама ты опять!

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?

20 лет!!!
За что?
Да за то, что Украинец...

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

*****************************
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек

Самый лучший секс!
Заходил вчера.
Жаль, что не ко мне…
Слушал до утра…

— Ну, вы, шалун.
— Ну, не без этого...
— Конечно! Какой же вы без этого шалун.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Вчера нашел вторую половинку...
Всю ночь мерил — не моя.

Поначалу роман как-то не задался...
а потом ничего — притрахались.

– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
___________________________________________________

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Хотел что-то забыть, но сказал.

Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.

Помню, я как то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования..

Ты, конечно, можешь быть бесконечно права.
Но каков в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором

- Ого, что это там такое на горизонте?
- Это уходящие просранные возможности.
- Блин, как красиво!

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты з@@бала!!

Играл на компе в рыбалку.
Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном.
Не клевало.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!.....
.........................................
- Моня! Как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
.......................................
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к @@@@@@@@@ посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагра, к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

Реклама:
— Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

— Гиви, ты про таблетки Виагра слышал?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

- Передайте за проезд.
- И что потом? "Давайте познакомимся?". Свадьба, быт, дети, ипотека, ожирение, развод. Нет уж. Хрен тебе.

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена..

Главное в жизни - добрая воля, гибкость и умение вовремя заткнуться.

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!
- Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Все идет хорошо, только мимо.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Мені набридло оце таке твоє ставлення до мене: ні квітів, ні цукерок, ні уваги!
- Коля, не ви@@@уйся.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромкой?
— Да.

поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, бл@дь, людей.

— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег?
— Здорово, правда?

Если вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

Будь счастлив с ней...
Шучу, сдохни!

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Это не моя жизнь. Мне подбросили это дерьмо..

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где Вы?

Она пошла в сад и увидела, что муж лежит на газоне. Чертова собака опять его раскопала.

Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.

(27-08-2015 11:17)victorr писал(а):  У офтальмолога: ...

- Прочитайте пожалуйста самые маленькие буквы, которые видите на плакате
- Урюпинская типография, тираж 10000 экземпляров ...