Быть пессимистом потрясающе.
Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо..

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать штоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

- Ты искажения в колонках слышишь?
- Нет.
- И я не слышу. А они есть.

На одном сайте есть мелодия, называется так: "Бесконечная музыка для секса", время звучания 2 минуты 29...

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего.
Может, я живу в семье расистов?

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- За**али ср*ні япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто??
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - г*вно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Й** вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, на**й, перерва??
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

Статеве:

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно: — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Муж жене говорит — давай по-пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
— Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

Женщина на приёме у психотерапевта: — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Під час кількаденної міжнародної виставки живуть поряд у готелі іспанець і шведка. Увечері іспанець із пляшкою вина стукає до шведки.
- Хто там?
- Хуан Карлос Емануель.
- Заходьте, але по одному…

Иду по лесу. Ночь, дождь, ветер. Замёрз весь.
Вдруг смотрю - машина. Открываю дверь - пусто. Я залез и сижу.
И вдруг машина поехала, тихо так, плавно, без единого звука... Я на заднем сидении, за рулём никого...
Тут откуда-то рука волосатая появилась, порулила и исчезла. У меня волосы дыбом встали.
Едем, едем. Вот уже и в деревню въехали. У первого дома остановились, открывается дверь и в машину заглядывает мужик:
- А ты что здесь делаешь?
- Е-е-еддду..
- Охренеть просто! Я б...ть толкаю, а он едет!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!!!"

Земля - крестьянам!
Вода... Матросам?

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

— Привет, Саня! У меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!


— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.


Орнитологи сообщают, что не перелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Если нету дома ласки, нету секса и любви,
Собирайся на работу, там хоть вы;%ут мозги!

P.S. Всех с понедельником

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: — Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: — Шо, москаляка, застряв?!
....................................
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
.....................................
Встретились Колобок и Глобус...
Колобок: "ВАУ, Братан, какие наколки!!!!
.....................................
- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Капитализм - дрянь. Социализм - тоже.
Фашизм, национализм - вообще ужас...
Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм".
Кроме онанизма ничего не пришло в голову...
-------------------------------------------------------------
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
--------------------------------------------------------
— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…
-------------------------------
Мне хочется очень обратить время в спать...
------------------------------
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
---------------------
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
---------------------------------------------------------
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет...

********************
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

********************
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Мужик при деньгах приходит в ресторан.
Ну и чтобы выпендриться заказывает бифштекс из рябчика.
Ну понятно официант приносит,он съедает и понимает,что-то не то.
Подзывает официанта и начинает выспрашивать:
-А скажи-ка,друг любезный,правда ли там только рябчик?
Ну официант малый честный,отвечает:
-Ну если честно,то мы туда для вкуса добавляем немного конины....
-Ну а сколько?
-Ну один к одному.
-На килограмм рябчика-кило конины?
-Не-а,на одного рябчика-один конь!

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!


Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!


- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!


К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!