Ребе а вы поститесь:? - А как же! С утра уже три поста в Фейсбуке...

Первая встреча путешественника (или туриста) с местным на севере


Чукча привет... Сам привет

Мама! Мине уже тридцать лет!Сегодня я приду поздно буду пьян и с дамой!
- Ой Семочка оставте маму жить ! Маме не до шутоки застегни сандалик!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.))


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

вот как надо !

Курение, вызывает Рак! Курение, вызывает Рак! Как слышно? Какой осёл вообще придумал эти идиотские позывные?

— Мистер Уайт, отчего вы решили расстаться с Патрицией? Она ведь такая умница и красавица!
— Посмотрите на мои новые лаковые туфли, они красивые и блестят, но только я знаю, как они мне жмут.

Как говорила тётя Соня:
— Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

Абрам-Робин Гуд — делал обрезание богатым и пришивал бедным

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

Она любила его больше, чем он зарабатывал!

— Элла Карловна, Вы выглядите на миллион баксов! Хотя, и потёртыми купюрами…

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой-вэй! Если бы, Цилечка, если бы…


Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел эту покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, нашёлся:
- Красивый у вас подсвечник!
..........
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
..........
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
..........
Сводка происшествий:
"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель."
..........
Разговаривают две блондинки.
-А ты знала, что квас из хлеба делают?
-Да? Тащи соковыжималку!
..........
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста!
..........
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
..........
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака гналась за человеком на велосипеде.
Я послал их на хрен: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

- Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю " до секса или после?
- Для.

Сколько живу, всегда хотел отложить денег на старость.
Не получается.
Приходится откладывать старость.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не е..нешь, не закрывается!

del

toyo отредактировал сообщение 26-02-2016 21:07: Анекдот опубликован несколькими постами ранее? Зачем повторять на каждой странице?

- Доча, как вы будете справлять 8-е марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!

Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным
верхом.
Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль / ч, наслаждаясь
ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.
"Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль.
В упоении он выжал педаль скорости до конца.
Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что патрульная машина
дорожной полиции ,включив синие огни и сирену,с рёвом мчится за ним.
"Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал пенсионер.
И, прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем
100 миль / ч. Потом- 110, ..120 !
"Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких подвигов".
Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную машину.
Полицейский остановился за "Мерседесом" и,подойдя к машине,произнёс:
"Сэр",- посмотрев на часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30 минут. При том сегодня пятница. Если вы сможете мне объяснить, почему вы летели с сумасшедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я отпущу Вас ".
Мужчина взглянул на полицейского и сказал:

"Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским.
И я подумал, что это он хочет догнать меня и вернуть её обратно".
Полицейский ответил: "Сэр, всего вам хорошего".

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три я таки давлюся......


Он назвал меня единственной и неповторимой !
Да,да...так и сказал: " Сука ты редкостная ")))

В СССР, Рабинович: - Эх, собачья жизнь! - Гражданин, пройдемте! - Я говорю: собачья жизнь в Израиле... - Пройдемте, пройдемте! Знаем мы, где собачья жизнь!

Cтатеве:

Бизнесмен нанимает симпатичную девушку на должность новой секретарши и проводит ей короткий инструктаж:
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Вот.. Хорошо.

Купе поезда. Ночь. На нижней полке лежит мужик, на верхней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Встречаются два клитора. Один другому:
— говорят,что мы кислые и соленые!!!
— а кто говорит?
— злые языки!

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор.
— 300 долларов.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получала 600.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

— У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку… если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... ТЫ! беременна, а Натаха — бл@ть...

Ты можешь быть бесконечно прав. но какой в этом смысл, если твоя девушка видела твои лайки под фото других баб?