Студент сдает экзамены
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

— Шмулик! Запомните, пить надо с бабами! Чтобы потом за ними не ехать…

Белые ночи... Дамы уламывают кавалеров!

Детский рассказали:

Американские туристы на кавказе увидели как двое грузин-охотников волокут свежеубитого медведя. Диалог:

Туристы: Гризли ?!
Грузины: Зачэм гризли? Хыньджялом зарэзали!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
------------------------------------------------------------
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
------------------------------------------------------------
Желание женщины - закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
------------------------------------------------------------
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
------------------------------------------------------------
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот!!!
------------------------------------------------------------
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
------------------------------------------------------------
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
------------------------------------------------------------
Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
------------------------------------------------------------
Шепот в кино:
- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Ночь ..постель...
Она - Ты вошел ?
Он - Не знаю...

При добавлении в друзья указывайте, пожалуйста , причину своего необдуманного поступка...))) Ну и .....
Кока-кола вдвойне вкусней . если добавить в нее вискаря...

... И самое главное!
На разгон цыганских митингов запрещается направлять конный патруль!

Ночь. Постель.
-Ты кончил ?
-Да.
-Тогда - Ой!

Ночь.Постель.
-Милый,ты уже кончил?
-Да!
-А я еще нет..
-Ну,ты кончай,а я пойду покурю!

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

(24-03-2016 19:17)Kolyaholod писал(а):  -Кума, маю до тебе три запитання!
-В попу не дам...
-Тоді два.

- В рота теж не візьму!
- Тоді одне. І на якого дідька ти мені потрібна!!!

- Сарочка, возьмите пирожное!
- Спасибо, я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре! Но кто за вами считает?

Монмартр.Кафе.У столика дама.К столику подсаживается мужчина.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз.
-16 раз?!
-Месье торопится?..


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- А чё это .. У ТЕБЯ дырка .. на ЮБКЕ ?!
- МУЖИКИ глазами .. ПРОТЁРЛИ !!!)))

— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?

С поймали золотую рыбку таджики и она им говорит,ребята ну по традиции давайте желания.Хотим чтоб сейчас тут появилась две 9 этажки,не кого не было и нам вся штукатурка досталась

Мужик снял проститутку привел домой и начал с ней камасутрой заниматься по книге.Доходит дело до поз на троих.Мужик ей говорит,слушай тут позы пошли на троих давай я соседа позову?Давай зови.Приходит к соседу так и так погнали там порно в троем устроим,ну погнали.Ну изучают книгу в троем.Тут сосед говорит,так все хватит я домой пошел.Ему говорят а чего так рано))? Да ну вас,мы уже три страницы прошли а я все х..й сосу

- Роза Моисеевна! Заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

Одесская семья за ужином. Мама сыну:
- Сыночка, не грызи кости, ты ж таки не собака? Лучше папе отдай!

как правильно просыпаться:
1) открыть левый глаз.
2) открыть правый глаз.
3) открыть третий глаз, смотрящий в истинную суть вещей.
4) понять, что всё это ненужная суета, и уснуть, став одним целым с космосом.
5) узнать, что тебя уволили.

– Не шути мне шутки, которые шутил другим.

Простой способ сделать приятное близким вам людям:
1) Включаете на полную мощь русский рэп.
2) Сразу выключаете.

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

- Мама, я все съел!
- Поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Когда я ем, я ем и ем.

- А с чем связана твоя работа?
- С ненавистью к себе

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил её в покое.

Казалось, бы куда уже хуже.. а вот сюда.

В еврейской сказке Мойша Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!

По статистике самыми оригинальными и умственно развитыми себя считают люди, которые на вопрос "Как дела?" отвечают "Пока не родила".

— Алло! Это ясновидящая Алевтина?
— Да, Владимир Степанович.
— Я не Владимир Степанович.
— Я знаю...

недавно бросил я курить
неплохо вроде бы держусь
но сигареты по привычке
я покупаю и курю

Если ты проснулся с вопросом "А нахрена вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

— Извините, а не для вас случайно моя роза цвела?
— Нет, девушка, не для меня ваша роза цвела
— А вы не подскажете, для кого моя роза цвела?

- художники не говорят «зелёный» или «голубой». художники говорят: «перламутровый» или «бирюзовый» или «мама,займи денег»

— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говн@.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..

— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на тренировке.
— Ты же сам мне позвонил.
— Всё, пока.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

- Ну что, сынок, пойдем?
- Пап, у меня живот болит.
- Ну конечно, папа же с ноги ударил.

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш?

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью, и когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания... Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

(31-03-2016 11:22)channel писал(а):  ... посетители увидели....... струнный квартет )))))))))"

"Баяну" семУ лет много
И скорее всего неправда. Не представляю себе аудиофила, согласившегося участвовать в слепых тестах. У них есть 100500 аргументов, почему слепой тест - неправильно.