Яша примерил обручальное кольцо и внезапно почувствовал как сдавливает горло....

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

У армянского радио спрашивают- Чито будет если бедуины референдумом присоединят пустыню Сахару ? Армянское радио отвечает- Сначала всем верблюдам раздадут по лопате фиников....а потом...ну а потом начнуться перебои с песком...

Когда читаю книги ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль: "боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время"

— Ты функциональщик! – прокричал Сергей на весь оупен-спейс-рум номер 14.
Комната притихла в ожидании развязки.
— Я видел, как ты вчера вечером каррировал и декаррировал прямо за рабочим компьютером!
Неодобрительный ропот и возгласы удивления прокатились по комнате. Кто-то громким шепотом сказал “какой ужас, а я с ним за руку здоровался”.
— Знаешь что, Сергей, – сказал Денис, вставая из-за рабочего стола, – любой нормальный мужчина, если у него всё в порядке, может позволить себе позаниматься функциональным программированием. Это естественно. Каждый хотя бы раз, да пробовал. Зачем только об этом кричать на всю комнату? Я же не кричу, что ты объектно-ориентированный!
Девушки захихикали, кто-то снова громко пробормотал “ну надо же, а по нему и не скажешь”.
Присутствовавший при этом Игорь Матвеевич сильнее вжался в кресло. Только бы никто не узнал про его процедурные наклонности!

Хотелось бы встретить счастливого человека, просто посмотреть или погладить..

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты??

Извините, мне пора. Дома никого нет, не хочу это пропустить.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

— Я буду скучать.
— И я.
— (не скучает вообще)
— (как-то по@yй)

Доказано, что «жаворонки» едят меньше, чем «совы».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Сознательно ворошу прошлое, потому что вечера сами себя грустью не наполнят.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

— Ну и куда ты уходишь?
— Я ухожу от ответа.

Собеседование медсестры.
- Сымитируем ситуацию: сестра, что-то с сердцем, в глазах темнеет, помогите!
- (начинает листать журнал) Вы что, не видите, я занята? Врача нет, обратитесь в регистратуру за талончиком, через три минуты у них обед, может успеете добежать, в соседний корпус через подвал...
- Вы приняты.

Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот чтоб х** забить — тут решимость нужна, характер!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, середина ночи.

- Кошелек или жизнь?!
- Какая жизнь?! У меня кредит в долларах!
(Обнимаются и плачут навзрыд)

везение мое второе имя, первое, кстати, Не.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Одессит дает наставления другу перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.
– Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?!
– Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!

- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди в усьому сумнівається. Тільки дурень може бути абсолютно впевненим у чомусь.
- Тату, ти впевнений у цьому?
- Абсолютно.

Сидит дома меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда великолепно?
- А чего на диске "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: – Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: – Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Как не прийду к тебе ты вечно бухаешь, как только я забухаю вечно ты приходишь ко мне. Где-то так!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
------------------------------------------
Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
------------------------------------------
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
-------------------------------------------
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
------------------------------------------
Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
-----------------------------------------
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
-----------------------------------------
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
-----------------------------------------
На пиратском корабле одному флибустьеру вручили метку. Он подходит к капитану и говорит:
- Капитан, я знаю что черная метка это очень плохо, но мне вручили голубую. Что это значит?
- Да, в общем, тоже ничего хорошего...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?- Когда у меня начался понос.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!

Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..

- Сарочка! Вот ты,таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь,а готовить так и не научилась!
- Ой,Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день...и шо?!

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Прислал Мишаня

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Опытный электрик не берет жену одновременно за две груди.

90 летний Шниперсон вконец оглох и пошел к врачу чтоб тот ему выписал слуховой аппарат. Через месяц встречает доктора на улице. -Ну как помогло ? -спрашивает тот...Ну не знаю не знаю - отвечает старый - я никому еще не говорил что слышу..а вот завещание переписал уже три раза...

«Я лежала в больнице — Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

— А это что за маленький скелет рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.

===
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:

— Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька?!
— Василий Иванович, так это ты!!!

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

— Я получил диплом бульбазавра!
— Это диплом бакалавра.
— Черт! Четыре года пропали напрасно.

– Давай заниматься плохими делами!
– И какими же?
– Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
– Это слишком плохо.

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

У каждого есть неадекватный коллега на работе. Если у тебя нет, то у меня для тебя плохие новости.

Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены…
Я: Отпуск без содержания, понимаю
Н: Нет
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть

Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.

— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахер", чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.

Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.

Читаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю: да никому он ничего не должен, он авокадо.

– Ребят, что я вчера натворил? Ничего не помню, столько алкоголя...
– Ну... Ты пошел спать раньше всех.

Взрослый, это когда об утреннем похмелье начинаешь заботиться еще с вечера.

5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Моя сестра блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека?

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да

"Я отдала сердце этому мужчине, и никто никогда не станет мне ближе", – какое-то время думает баба, а потом такая: "О, вот этот тоже ничего такой".

"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.

Не анекдот, но улыбнуло.

На днях получил от кого-то в личку вот это сообщение ("перл-выброс") на ***** о продаже своего усилителя Sony TA-F6B

"Как усилитель 70х годов может стоить 400$?
У него нет оптического выхода и на сколько я понял он не 5.1
Этож каким надо быть идиотом чтоб купить его ?"

Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

Застолье. Отец Вовочке - Вова подай вилку тете Маше видишь у нее нет. - А зачем ей вилка ты же вчера сам говорил что она жрет как лошадь?

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.

Инспектор ГИБДД останавливает МЕРСЕДЕС, а в нем девушка,
-Ты кто?
-Я, МИНЬЕТЧИЦА,
-Так что ты Х.й сосешь?
Девушка быстро отвечает:
-У тебя 5-ти комнатная есть?
-Нет,
-А загородный коттедж?
-Тоже нет,
-Ну а хотя бы 600-й МЕРСЕДЕС имеется?
-Нет конечно,
-Тогда это ты Х.й сосешь, а Я МИНЬЕТЧИЦА.


...место клизмы изменить нельзя.


Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!