— Рабинович, у Вас есть рекомендательные письма?
— Да, конешно. Вот оно.
— «Он очень хороший мальчик, таки возьмите его на работу…»
-Это что за письмо такое?
— Это от мамы Розы.

если вы ударили оппонента по левой щеке а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой чтобы не умничал!!!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!!!
- Весь третий Рейх -мог, а её не мог!!!
---------------------------------------------
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
---------------------------------------------
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
---------------------------------------------
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали.
Идет Борман, запнулся: - Ой, бл*!
Мюллер: - Ни фига себе!
Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!
---------------------------------------------
Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого "язык" выложил все, что знал.
---------------------------------------------
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
--------------------------------------------
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
--------------------------------------------
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь не поддалась.
Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
Голос Капеляна за кадром:
- Да на себя, на себя, идиот!
-------------------------------------------
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
-------------------------------------------
Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок.
-Нервишки пошаливают - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
-------------------------------------------
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
------------------------------------------
Мюллер ехал на машине со скоростью 80 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.

Рабинович, скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.

Редактор еврейской газеты получает письмо от одного из читателей, в котором тот угрожает и шантажирует редакцию: «Если вы не прекратите публиковать анекдоты о скупости евреев, то я перестану одалживать вашу газету у соседа!»

Одеса. Пляж.На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой еврей, внимательно присматривается:
- Простите, Вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но Вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, Вы все- таки его сын...
- Я же сказал, что нет!!!
- Странно, Вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - Вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все- таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что Вам надоел, но мне кажется, Вы меня разыгрываете. Конечно, Вы сын Льва Марковича.
Наконец тот устало отвечает:
- Ну, хорошо, хорошо, я спрошу у мамы...

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!


Tекила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

Доктор настоятельно ей рекомендовал морской, воздух. Посмотрев в кошелёк, Берта Наумовна повесила селёдку на вентилятор.

Константин Мелихан
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА
- 1 -
•Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
•Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.
•Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
•Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
•Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
•Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
•Один джентльмен каждый день приходил во Дворец бракосочетаний и пристраивался к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но, однажды, этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.
•Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже продавца.
•Один джентльмен загорал с сыном на пляже, - а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощанье.
•Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще кроме Нокдауна и Нокаута?
•Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства не убедительны!!
•Один юный джентльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Но только - один раз.
•- Вот Вам пять рублей, которые я брал у Вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой Вы честный!
- "Она же забыла!" - подумал он. - Какой я дурак!
•Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у Вас закусить не найдется?!
•Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками.
•Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
•Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом
и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на
полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас
камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".
•Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
•Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
•Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
•Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.
•Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
•Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.
•Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.









- 2 -
•Встречаются два джентльмена:
- Привет! У тебя все хорошо?
- Нет, все плохо.
- Ну, тогда, пока!
•Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
•Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
•Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
•Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
•Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
•Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
•Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
•Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
•Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
•Должен ли настоящий джентльмен уступать место старшему?
- Нет, если он лежит в постели с дамой.
•Если Вы ответили на все вопросы, Вы - джентльмен, если нет - Вы дама.
•В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
•Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - "Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!"
•Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
•Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
•Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
•Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
•Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
•Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?
•Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
•Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
•Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
•Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
•В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
•Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
•Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
•Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее послал джентльмен.
•Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
•Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
•И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.
•Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
•Джентльмен редко ездит на такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
•Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
•Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
•Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
•Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда на работе, - прикрываешь книгу собой.
•Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
•Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.

В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: - Сколько молей?

— Синку, вставай!
— Ма’ам, сьоні неділя...
— Синку, вставай, тре’а до церкви йти
— Ма’ам, я не хочу...
— Синку, та мусиш, та вставай
— Маааам, я не хооооочууу!!!
— Синку, та вставай, та ти ж священник, треба церкву відкрити

— Да нет у Вас никакой заниженной самооценки, Вы и правда неудачник без перспектив
— Я наверное себе другого психолога поищу

Первое правило клуба веганов - всем рассказывать о клубе веганов.

Бесит, когда ты только достиг единства со Вселенной, но снова понедельник и надо идти на работу.

Сознательно избегаю всяческих развлечений, чтобы не дай бог не начать радоваться жизни.

Чтобы вас не искусали комары, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания" не разлучила их.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои».

Твоя баба перестала пиз@еть, сияет и очень хорошо выглядит? Оxy@нчик, теперь это не твоя баба!

Не пи3@обол, а мистификатор..

Есть только миг между «жарко» и «холодно».
Именно он называется «норм».

— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, ломбард работает всегда.

Цинизм - это искусство называть вещи своими именами.

Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий... я еще пять минут полежу и встану, честно.

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть
— Высылаем наряд!

Может ли картошка очиститься через страдания?

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

— А давайте Виталика разыграем!
— Сомнительный приз, если честно…

Я люблю себя, но как друга.

Сегодня мужчина постучал в мою дверь и попросил небольшое пожертвование местному бассейну. я дал ему стакан воды

Офисный атлант расправил плечи и пошел к кулеру попить водички.

- Если я встану - вы все ляжете.
- Как-то странно в этом детском саду объявляют тихий час.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне..
- Просто ответь. Я не понимаю твоих намеков..

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

Зачем парни ходят на свидания:
1. секс
Зачем девушки ходят на свидания:
1. чтобы смешили
2. поесть нахаляву
3. нарколог запретил пить одной

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду – не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

Доктор – пациенту:
— Курите?
— Не совсем.
— Как это?
— Я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
— А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами…

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать..

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Но сука дрескод...Твой брат не впускает без галстука!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда,
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!


— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Бердичев, 10 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 10 секунд?
- Вполне!
Звонит:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!


Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка:
- А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

Приходит муж домой с шикарным букетом роз. Жена (подозрительно оглядывая):
- ну и что мне теперь ноги раздвинуть
Муж:
- а что у нас вазы нет?

Рабинович закапывает деньги у себя в саду.
Сосед спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег ни у кого не будет!
— А у меня будут…

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...


На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус». К счастью, эта дура не знает пин-код моей карты.

себе худеть я обещаю
уже за месяц пятый раз
но вкус котлеты заставляет
с тяжёлым сердцем жить во лжи

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправила ситуацию?
— Нет, просто забила.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще капец.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Хочется женского тепла? Сожги ведьму!

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры.

Маленькие хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаузное кино. Картинка красивая, звук идет, но, черт возьми, про что это?? Я не понимаю..

«Фу, жара, лето» от создателей «фу, зима», «фу, осень», «фу, весна» и «фу, люди».

Молчал Иван, молчала Дарья,
Молчали Катя и Олег.
Клуб молодых социофобов
Начало лета отмечал.

Миссия - похудеть к лету
Статус - провалено

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...

— Я смотрю, Вы таки жируете, Сема! Икра на столе...
— Так ведь баклажанная, Фима!?
— Так ведь ведро!

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...


****
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.


****
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...


****
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.


После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, иди наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через некоторое время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

Длинная пауза

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? ......это 486-5731?

Старый аид пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писаешь? Поднял меня среди ночи... Писай, я тебе говорю, писай!
Супруга из спальни:
- Дорогой и с кем это ты там, разговариваешь?
- Спи, спи, милая, ты его таки уже не помнишь...