Хаичка приходит из школы:
- Так, с Моняй я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Моня дергает, когда я ещё не кончила!

Дружина приймає коханця поки чоловік на роботі.
Синочок сховався в шафу і звідти підглядає.
Раптово входить чоловік.
Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.
...
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
- Це добре.
- Ви не хочете його купити?
- Ні, дякую.
- Мій батько ззовні.
- Ок, скільки?
- 250 доларів.
...
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
...
Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- За скільки?
- За 1000 доларів.
- Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися.
У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
Священик:
- Бл@№#, от тільки не починай!

Нет, Сема, в этой позе я до свадьбы не могу.


- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- Сема, у Левы таки неприятности.!
- Какие?
- К нему ушла моя жена...

Умная женщина сама знает, что дура.

Дела шли хорошо, но не известно куда

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

------

— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

(28-07-2016 06:08)синоптик писал(а):  - Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Другой вариант: "шоб сел за развращение малолетних?"

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

****
Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты еще зеленую кепку надень. Как кефир будешь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой Я Вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

Встречаются две еврейки:
- А шо, Сарочка, Абрам таки умер?
- Да...
- То-то я смотрю его хоронят...

---

Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абраша, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Абрам послушался и пошёл к доктору Давиду. Заходит и говорит:
- Здравствуйте, доктор, а я опять к вам

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

- Роман Наумович, и шо Вам супруга из Италии привезла?
- Видите, отот черный джип за окном?...
- Ого!!!!!!
- Вот, вот, такого же цвета - шорты...

Здравствуйте, уважаемая редакция передачи "Наш сад". Наш сосед по даче занимается выращиванием одуванчиков и каждой весной щедро делится своим урожаем со всеми соседями. Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, неважно какую, главное чтобы в ней обязательно были слова - "Чтоб ты сдох, гнида!"

- Мам, я котика знайшла!
- Дурепа, тобі 35 років. Чоловіка шукай!

Газета "Хадашот":
"Президентом Перу стал сын польского еврея".
Имею вопрос:"сын польского еврея"
это национальность или профессия?
Или как?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
------------------------------------------------------
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
------------------------------------------------------
— Кто это там орет, у соседей?
— А, это Катька!
— Че, рожает?
— Нее … беременеет!!!
------------------------------------------------------
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пи$ди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…

Роддом. Медсестра:
— Папаша, прыгайте! У вас тройня!
— Прыгать? А смысл? Первый этаж..

"Держи телефон, сходи, поймай папе покемона" – говорит мужчина мальчику лет 10, сидящему на соседней скамейке .
Как ужасно деформировался мир, раньше дети отцам приносили пиво, а не иллюзии.

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох.
А при ударе резкий выдох.

Под фото знаменитости или блогера мирового масштаба среди комментов "amazing/awesome/so lovely/cute" всегда найдётся родное "бля че за муйня"

Браузер: - Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях и ошибках в работе?
Я: - Да.
Браузер: Еб*ть ты крыса!

Интересный факт: если кричать на сельдерей в течение 365 дней, то пройдёт целый год.

Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.

- О Господи, что это у Вас на шее?
- А это, Алешка, сынок наш, 32 ему скоро.

Ну чем не анекдот ....это просто ее жизнь
Викец Самсонов
Вчера в 6:46 · Moscow, Russia ·
Как у вас с Валентином получились дети - одному богу известно. Нет, получились они обычно, потому что у всех дети, ну и вот надо как-то их сделать, в миссионерской позе, а до этого, вместо прелюдии, Валентин читал стихи. Вы бы хотели быть порочной, вы даже несколько лет курили, но об этом знала только близкая подруга и её коты. Через 15 лет совместной жизни вы с мамой нашли у Валентина все недостатки и он покинул вашу семью. Расстались мерзко, с взаимными обвинениями, грязью, дележом всего. И вот, волею судеб - ОН. Пока вы писали диссер по истории искусств, с вашего авто спиздили... нет, негодяи украли колесо и вы тащите невесть откуда кирпичи. - "А меня Гена зовут, а тебя я буду звать Моя Обезьяна!" и руками оттопыривает вам уши - "Ну похожа же!". Вопреки своим убеждениям и здравому смыслу, вы не гоните негодяя прочь, а пока вы хлопаете глазами, вас уже трахают во всех немыслимых позах, называют шлюхой и сучкой, бьют по жопе, по которой даже ваша строгая мама вас не била, таскают за волосы, носят на руках через лужи и не картинно, а как куль с картохой - больно и ругаются "Ну чо ты в новых туфлях, прёшь в лужу-то ёпта!", ревнуют к каждому столбу, потому что вы, оказывается, похотливое животное и на всякое способны, учат водить КАМАЗ и наконец-то, у вас в доме не текут краны, унитаз, не оторваны вешалки, вас уволили с работы за прогулы и довольную вашу морду.
А потом вы расстаётесь. Без драмы. Без чуда. Просто так вышло. Ноу фьюча. За эти 3 года вы видели больше, чем за всю жизнь, больше чем читали в книжках и то, что вы слышали и видели в вашу картину мира не вписывается. Как жить дальше? Как раньше? А как было раньше? Если бы вы так пообщались с Валентином и с любым мужчиной вашего круга, они бы умерли от разрыва сердца. Но всё забывается.
И вы выходите замуж, как и в первый раз. Потому что даже ваша подруга с котами, в свои 45 лет... За очередного скромного и правильного дядю. И в миссионерской позе. И жопа есть, а слова нет. И пилите его и пилите, и пилите и пилите и голова у вас болит 7 дней в неделю и диссертацию написали. Не было в вашей жизни Гены - дальнобойщика. Стыдно вспомнить, да и не вспоминаете.
А потом с климаксом вашим, с приличиями придуманными, с серой и унылой жизнью, учите на фейсбуке всяких людей неприличных жизни и как читать Чехова надо и... Тьфу на вас таких.
Все персонажи вымышлены. Треклятая жара, духота, бессонница.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

анекдот

Мужчина всегда приносит радость! Сначала ты счастлива с ним, а потом счастлива без него.