Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!


- Выходи за меня!
- А что, я разве беременна?

Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...


А давайте не будем усукаблять ситуацию...

Онa:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он:
-Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно Tpaxать всю жизнь!

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2020 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

В суде:
-Надеюсь, вы знаете, что вас
ждет за дачу ложных
показаний?
-Да, обещали BMW...

Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью.
Жена... Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!...
Муж обиделся. отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает -А к стоматологу не надо?
..................
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Почему технари не любят гуманитариев?
Бо ті все ремонтують скотчем.

Почему гуманитарии не любят технику?
Бо не до всьго скотч прилипає ...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что–то добавляет от себя в середине...
-------------------
Нашел на улице кошелёк. Пересчитал деньги - не хватает.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
-------------------------------------------------------
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник...
-------------------------------------------------------
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
-------------------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хрена домой так рано собираешься ?? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А чё тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
-------------------------------------------------------
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
-------------------------------------------------------
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
-------------------------------------------------------
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
-------------------------------------------------------
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
-------------------------------------------------------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13-й билет.
-------------------------------------------------------
Когда умру (а это неизбежно, знаю), коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают — так сядут, выпьют за мое здоровье!

- Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

- В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

- На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

---------------

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

"На заборе было написано слово 'МИР', в котором было сделано три ошибки" ©

Все не так..
вот так было.
играли в КВН команда пионеров и команда пенсионеров.
С разгромным счетом выиграла команда пионеров.
Капитан команды пенсионеров подходит к судьям и укоряет их за разгромный счет.
главный судья приводит доводы.
-вот например был вопрос- слово из трех букв,в середине гласная,пишут на заборах..
Пионеры ответили -МИР- ,а вы что ответили? как не стыдно?..
или вот вопрос-Где у женщины самые курчавые волосы? пионеры ответили- в кении.
.,а вы что ответили? как не стыдно?..
Задумался капитан пенсионеров, потом отвечает-
Ладно,согласен,куда нам с пионерами тягаться..
только скажи мне,где у женщины находится кения?!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Да-а… Девки нынче не те…

...
-А помнишь, раньше, как сядешь ср...ть, х... до земли висит...
-Да, уселась земля, уселась...

Купил мужик в курятник молодого петуха. Тот всех кур перетоптал, индюшек, гусынь... Всю птицу.
Однажды выходит мужик во двор и видит: лежит петух в луже грязи дохлый. Вокруг вороны собрались.
Подходит мужик к петуху:
- Эх ты! Не берег себя! Дотоптался...
Петух глаз приоткрыл:
- Молчи, с*ка! Ворон спугнешь - тебя вы*бу!

Хватит жаловаться на жизнь... Вас жить никто не заставляет.))))
......................................
Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
................................
-Батюшка! Надо кота отпеть!
-Что ты, не положено! Сходи в синагогу, может там отпоют.
-А у меня только 2 тысячи евро... хватит?
-Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный!

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пилюлей дал бы,петух ты гамбугский, если бы не пионерважатый на вышке...

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й
вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв
кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до
жінки:
- Алло Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай тому скотиняці трубку я заблукав!

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!

Мамаша с ребенком приходит к доктору : "Доктор, посмотрите, какой у меня ребенок анемичный. Я ему и мандарины, я ему и апельсины, а он все рахитичный." Доктор нехотя подходит к раковине, начинает мыть руки и скучным голосом говорит: "Раздевайтесь, гражданка". Мамаша - "Доктор, я здорова, я с ребенком пришла. Посмотрите, какой он у меня анемичный". Доктор : "Раздевайтесь, гражданка". Мамаша - "Доктор, я же с ребенком пришла, я ему апельсины, я ему мандарины..." Доктор - "Гражданка, я вам русским языком говорю - раздевайтесь. Ребенок ваш г***но. Будем делать нового."

"Волчина позорный" -> "Вовцюра ганебный"

Цитаты великих: "Страшнее лифта только ожидание лифта."
Гиви.

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"