Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, а та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Той підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався....

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує. Мужик раптово хапає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, очманілий?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и спрашивает:
- Ну голубчик и что у вас болит? Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите!!!

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: - А-а-а! Врач усмехается: - Шутка! Выкидыш.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
...............................
"Прив, чё дел"
- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные??
................................
- Твоя женщина кpичит во вpемя ceкcа?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
..........................................
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пи.@расы дергают.

Быль однако...

Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
— Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?


Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: “Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?”
— “Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.”

"Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама."


Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Улыбка - понятие растяжимое.

Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два.

- Послушайте, Моня, я тут прочитал на упаковке, шо курение может вызывать импотенцию...
- Ну и? Вы бросили курить?
- Не успел...

Один депутат Рады говорит другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плоxyю.
- Мы столько времени проводим в Раде, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься!
------------------------------------------------------------
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...
------------------------------------------------------------
- Дорогая! Я так соскучился…
- Чё, бл*, «танчики» зависли?
------------------------------------------------------------
Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
------------------------------------------------------------
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
------------------------------------------------------------
Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
------------------------------------------------------------
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
-------------------------------------------------------------
— Светочка, я все выходные думал о тебе!
— А Сидоров делал!
-------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца:—Папа, а ослы тоже женятся?—Только ослы, сынок! Только ослы...

– В чому справа? Ваша теща вже третій раз за місяць втруїлася грибами!!!
– Та то, холєра, через її склєроз. Вона готує для мене, а потім забуває і їсть сама.

О тещах...

-От чего умерла ваша теща?
-Грибами отравилась.
-А почему судебно-медицинская экспертиза установила на ее теле многочисленные побои?
-Так жрать не хотела, с...ка!


-Вы что делаете, хулиган?!!! Зачем женщину сталкиваете с лестницы?!!! Я сейчас милицию вызову!
-Ша! Это моя теща!
-Вот, с...ка! Еще и упирается!!!

Миллионер Гольдберг говорит своему врачу:
— Я решил не платить вам гонорара. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно. Только, будьте добры, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.


Брайтон–Бич. Идут два одессита.
- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет"за"?
- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо выхотите?
- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.


На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы
учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание:
"Розочка,я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно,будущему своему работодателю".
На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".


Полярна ніч....Чум....Сидять навколо вогнища два чукчі...молодий і старий....Старий заплющівши очі смалить люльку.....а молодому не сидиться читає газету... ...він і каже ....Тату ...а мене турбує Гондурас! ....Старий випустивши з рота дим навіть і не ворухнувшись каже - А ти його синку менше чухай.....

Украинская ночь..
Сидят на лужайке украинец и грузин,слегка поддатые.
Украинец на небо смотрит и говорит-
Оце скількі зірочок на небі-стільки у мене дівчат було..
Засопел грузин,отвечает-
крупа есть мелкий,манка,знаишь?
Два,нєт! Три мешка!!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!



Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

- Слышала, твоя сестра замуж вышла? Как поживают?
- Да, как... Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
....................................
Женщина сидит в кресле на приёме у стоматолога...в момент , когда ей снимают оттиск прикуса , у неё звонит мобильный... она смотрит на экран , а там : "МУЖ" . Женщина протягивает телефон стоматологу и маякует , чтобы тот , мол , ответил ! Стоматолог берёт у неё телефон , принимает вызов и говорит : "...мужчина ! Я сейчас кончу - она сполоснёт рот и Вам перезвонит !":D
.................................
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и г...но пинаете.
- Я г...но не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

— Предложение ещё в силе?
— Да.
— Я снова отказываюсь!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.

Что же в этом мире не так? думал колобок, нервно пережевывая лисицу


Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал…

- Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!

— А поможет?
— Не ссыте!

- Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

Дорожные ситуации с Запарем очень забавно наблюдать в реале - в последнее время все просто шарахаются в стороны...
"Великая сила искусства"... - оно-то так, но не все же читают анекдоты с тырнету?

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп..


- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.