-Бабушка, завтра на уроке будем разбирать по слогам слово "ослаблять". Поможешь ?
-Конечно внученька.
На следующий день.
-Бабушка, ты у меня глупенькая... Слово "ослаблять" это глагол, а не любовница осла!

- Мущщина, вы такой нудный. Барбекю хоть умеете делать?
- Ну, это... Вы что? Только жене!

У вчительки першого класу Міс Нілам (28 років) виникли труднощі з одним з її учнів. Вона спитала :
- Що з тобою, хлопчик?
Хлопчик відповів:
- Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший її! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!
Для Міс Нілам це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора. Поки він чекав у приймальні, вона пояснила директору всю ситуацію. І директор сказав, що він проведе для хлопчика тест і якщо той не зможе відповісти на який-небудь з питань, він повинен буде повернутися в перший клас і вести себе добре. Вона погодилася. Хлопчика привели в кабінет, пояснили умови, і він погодився пройти тест. Директор:
- Скільки буде 3 x 3? "
Хлопчик:
- 9.
Директор:
- Скільки буде 6 x 6?
- Хлопчик:
- 36.
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор повернувся до міс Нілам і сказав:
- Думаю, хлопчик може піти в третій клас.
Тоді Міс Нілам відповіла директору:
- У мене є свої питання. Можу я задати їх?
Хлопчик з директором кивнули.
Вона почала:
- Що є у корови в кількості 4, а у мене тільки 2? Хлопчик після паузи:
- Ноги.
Міс Нілам:
- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моїх? Хлопчик:
- Кармани
Міс Нілам:
- Він починається з К закінчується на С, волохате, довгасте, смачне з білуватою рідиною всередині? Хлопчик:
- Кокос
Міс Нілам:
- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли виходить?
Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь
Хлопчик:
- Жуйка
Міс Нілам:
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг щось сказати
Хлопчик:
- Подає руку
Міс Нілам:
- Тепер я буду задавати питання з розряду "Хто я, добре?
Хлопчик:
- Ага
Міс Нілам:
-Ти Вставляєш в мене свій кол. Зв'язуєш, щоб підняти. І я стаю мокрою раніше тебе :.
Хлопчик:
- Намет
Міс Нілам:
- У мене входить палець. Ти треш і теребиш мене, коли тобі нудно. Найкращий чоловік отримує мене першим. Директор дуже стурбований, напружений і вимушений вжити велику порцію горілки
Хлопчик:
- Обручку
Міс Нілам:
- Я буваю різних розмірів. Коли мені не добре, я капаю. Коли ти вдувати з мене, мені добре
Хлопчик:
- Ніс
Міс Нілам:
- У мене тугий стрижень. Мій кінець встромлюється. У русі я тремчу.
Хлопчик:
- Стріла
Міс Нілам:
- Яке слово починається з F і закінчується на K і означає багато спека і хвилювань?
Хлопчик:
- Firetruck (Пожарка)
Міс Нілам:
- Яке слово починається з F і закінчується на K і якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?
Хлопчик:
- Fork (Вилка)
Міс Нілам:
- Це є у всіх чоловіків, у когось це довше ніж у інших. Тато не користується своїм зовсім. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
Хлопчик:
- Прізвище
Міс Нілам:
- У якого чоловічого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за заняття любов'ю? Хлопчик:
- Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
- Надішліть його.... в Університет..... Кембриджу!.... На останні 10 питань я сам відповів неправильно!!!

Дед на даче.
Ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины — до свидания.

Дед звонит через 5 минут:
— Можете не приезжать — я уже их всех перестрелял на@уй!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, Сокол, УБОП — все дела!

Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Дед, ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя?
Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
-----------------------------------------------------------------
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало ??
-----------------------------------------------------------------
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
-----------------------------------------------------------------
Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.
-----------------------------------------------------------------
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
-----------------------------------------------------------------
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.
-----------------------------------------------------------------
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
-----------------------------------------------------------------
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
-----------------------------------------------------------------
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не на:::бёшь.

Процесс – это жизнь, результат – это смерть.
...............................................
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж.пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
..............................................
Посадил дед Репку.
Отсидел Репка, вышел и завалил деда.

(21-10-2016 21:44)Serg70 писал(а):  .... На останні 10 питань я сам відповів неправильно!!!

хм... я неправильно ответил более чем на 10 вопросов:
- мне никогда не быть директором школы (и слава Богу!);
- весьма познавательно и очень занимательно было бы свести знакомство со столь неординарно "заряженной" училкой (вот здесь уже жаль, что я не директор той школы)

Беримор что за черные птицы кружат над болотом?
-Чайки сэр!
-А почему черные?
- Кузнецов сер....

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа сверху, Якова Соломоновича, рассказываю… как он нам вчера в воскресенье спать не давал!.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

****
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Сема! Шо ви такой весь растроенный? Сара умерла. Боже мой ви такой мущина найдете себе еще. Та где-же я найду асматечку? Я шо-то плохо непонял,зачем вам таки асматечка? Вай после Сарочки столько лекарства осталось!!!!!


Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от миня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви миня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви миня - на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я - без платья, Ви - без секса...


- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша!!!

-Беримор,что за шум на улице?
-Гей демонстрация,сэр..
-А в чем проблема?
-Требуют свободных отношений.
-А что,им запрещают?
-Нет,сэр.
-Так чего они шумят?
-Так педерасы ж,сэр!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

---

Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

---

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Я отлично играю в похер.

------------

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

Моня,откуда у Вас такие шикарные часы ? - Ха ,папа перед смертью продал!!!


Встречаются два одессита.
- Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям




- Розочка, ты выпей, и не будешь стесняться.
- Сёма, я тебя умоляю! Если я щас выпью, стесняться будешь ты...


— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса...
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

Как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
-----------------------------------------------------------
Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от действий смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"
-----------------------------------------------------------
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
-----------------------------------------------------------
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.
-----------------------------------------------------------
Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
-----------------------------------------------------------
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .
----------------------------------------------------------
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.
----------------------------------------------------------
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Исаак Соломонович Бронштейн, Вы еврей?
- Сочувствующий......


– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!