Стих о ПМС:
Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл@ть, свои убрал!

****
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Беримор! Что это за это ужасный жалобный вой на болоте?
-Собака Баскервилей ..сэр...
- А что ж так жалобно то?
- ....Панин ...сэр....


Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

-Поймите,Берримор.. -мечтательно произнес сэр Баскервиль, покачиваясь в кресле качалке
-Дрю.. Это не имя,это целый процесс!

-Дима обосрались мы с авианосцем! Надо срочно отвлечь внимание! Звони Панину!
-Алё, Лёша, за сколько ты бы вы..бал собаку?
-Ну, минуты за две...

Длинненький, но такой добрый:

Мужчина оказался на необитаемом острове. Шло время, месяц, год, три... и вот уже прошло десять лет, как он выживал один на острове. В один из дней, он увидел небольшое тёмное пятно на горизонте.
"Это пятно не может быть кораблем" — подумал он.
Пятно приближалось и он понял, что это даже не яхта и не плот. Пятно приблизилось к берегу и из прибоя вышла офигительно красивая блондинка, в гидрокостюме и с аквалангом.
Она приблизилась к ошеломленному мужчине и спросила: "Скажи, как давно ты не курил?"
"Десять лет," — ответил он.
Блондинка расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет.
Он взял одну сигарету, зажёг, и сделал первую затяжку за десять лет: "О, боже! Как же хорошо!"
"А как давно ты не пил алкоголь?" — не теряя времени спрашивает девушка.
Мужчина с дрожью в голосе: "Десять лет".
Она протягивает руку, расстегивает правый рукав и достает оттуда фляжку с коньяком.
Он открывает колбу и делает пару глотков: "Это фантастика!"
В этот момент женщина начинает медленно расстегивать длинную молнию, которая проходит вниз по передней части мокрого, облегающего женское тело костюма. Она обольстительно смотрит на мужчину и спрашивает: "А сколько времени прошло с тех пор как ты получал настоящее удовольствие?.."
Со слезами на глазах, мужчина падает на колени и рыдает: "О, Боже. Не говори мне, что у тебя с собой ноутбук?"

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*********************
— Милая, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА, ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВНАЯ ЗА ХУЛИГАНСТВО.

П. Порошенко собрал правительство и говорит:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. У вас все есть. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Петр Алексеевич, душ по 200 не помешало бы...

"Плохое правительство выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Уинстон Черчилль

Поговорку "Ничего, до свадьбы заживёт..." особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Одесская коммуналка
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник – яблоки, Вторник – рыба, Среда – только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

- Сегодня, Наум Семёнович, я точно смогу к Вам приехать, ждите в полшестого.
- Ох, Люси, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаете, после пятидесяти пяти становишься немного мнительным..


Социологический опрос.
- Скажите, Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.54%

Земная в восторге, аж захлёбывается:
-Ты представляешь, он раздевается, а там маленький-маленький. Я только расстраиваться, а он такой: "Ты мне ухо покрути". Покрутила одно ухо, а он раз - в длину вырос! Покрутила второе - в толщину!!
...вдруг задумывается, начинает хохотать.
Муж:
-Ты чего?!
-Да так, просто представила, как она тебе всю ночь уши крутила...

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

"Эй, гей, гей, ау!", - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

Если девушка пьет и не закусывает - по-видимому, она на диете.

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр..

Таксист везёт иностранца в аэропорт. Довольно резво, где-то под 160-170. Иностранец, вжавшись в сиденье, попытался осторожно спросить - мол, там же на знаках написано "90", почему мы нарушаем?
- Это ограничение для велосипедистов, - невозмутимо отозвался таксист.

Уронила виски на пол
Оторвали Кате руки

Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк.

-Хаим , что не женишься ?-Ну не могу , укачивает меня ... Потом подумав , резюмирует : Да и потом , после меня все равно перее..ывать надо ...


Вот если кошка хочет секса
Ей разрешается орать
Царапаться и драть обои
А человеку так нельзя

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Умер бухгалтер на рабочем месте . Еврейской национальности. Так бывает . Сочувствующим необходимо сообщить жене о случившемся . Подобрали гонца. Настоятельно рекомендовали быть предельно тактичным - жена сердечница . Вестник клялся исполнить все корректно . Уехал . Добрался по адресу усопшего , вот и заветная кнопка звонка . На пороге женщина в халате . Посланец , придав лицу скорбное выражение , тихо молвит : - Здравствуйте , вдова Мордухович

Абрам и Сара имеют маленький бизнес - контрабанда экзотических животных . В очередной раз , подъезжая к таможне Абрам приказывает жене : - Так , удава на шею , черепашек в бюстгалтер , скунса в трусы ... Сара обеспокоенно : - А запах ? Муж отвечает :- Ну сдохнет , так сдохнет ...

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрене-фене.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.