Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Когда в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Когда маленький Мойша Рабинович ходил в детский сад,однажды прийдя домой он спросил-
-Таки кто я по национальности ,еврей или русский?
-А что случилось?- в недоумении спрашивает сына отец.
-Понимаешь, папа, наш в садик привезли новые игрушки. Так вот я не знаю,мне их сломать или украсть?

Ну, раз такие пироги, то вот вам:

– Что желаете?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

- Натан Семёнович, как Вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, Вы же не вечный.

Экспедиция пробирается вглубь амазонских джунглей. Экспедицию ведет опытный проводник, но путешественники чувствуют себя неуютно, ибо из глубины джунглей доносятся звуки боевых барабанов. "Бух! Бух! Бух!" Очень напряжены путешественники, многие видели фильм "Властелин колец", помнят сцену с барабанами орков в Мории. Начальник экспедиции спрашивает у проводника: "Что это такое? Мы не в опасности?"
Тот отвечает: "Всё в порядке, пока барабаны не смолкли. Вот когда они смолкнут...". Видно, что ему не хочется думать о том, что будет дальше.
Продолжают движение. Барабаны ухают. Ухают. И вдруг смолкают. Воцаряется тишина. Проводник рушится на землю, чертыхается, катается с воем по земле, садится на пень, обхватив голову руками, стонет, воет: "Аааааа!"
Начальник: "Что? Что сейчас будет?"
Проводник: "Сейчас будет соло на басу-у-у!"

- Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
- А я люблю вискарь, просто люблю вискарь.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами...

-Коньяк, виски?
-Пожалуй, кофе.
-С коньяком? С виски?
-А ты умеешь уговаривать - водки ....300 !!!.


Чим більше грошів на рекляму тим менше мьяса в ковбасі....теж саме можна казати за ньюхієнд


— Здравствуйте! Я верующий, мои чувства оскорблены. Я хочу подать жалобу в суд.
— Здравствуйте. Ваша жалоба не может быть принята к рассмотрению в суде.
— По какой причине?!
— Все очень просто. Если рассматривающий Ваше дело судья окажется верующим человеком, то он будет необъективен по отношению к Вашему процессуальному противнику, а если судья окажется атеистом, сами понимаете - он не сможет быть объективен по отношению к Вам. Это противоречит принципу беспристрастного правосудия. До свидания.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

- Опишите вашу жизнь
- Материться можно?
- Нет!
- Тогда все хорошо
........................................
-Вам нравится, как поет Паваротти?
-Нет.
-А Вы слышали?
-Нет, мне Рабинович напел.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

---

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.


Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...


Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.


2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.



Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.


Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х---м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Точнее - Какого х--я Вам ещЁ надо?

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
– Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные
творчески расти!
Берштейн:
– Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно
растут, а работать некому – позвоните

undefined

«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»


Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»



Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»


Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.

Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»


Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».


Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!


«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!

Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.

Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог немаленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит — нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» — и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!


Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.

Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

(с)таниславский

адвокатский .

- Имею ли я право...?
- Да, имеете!
- Могу ли я …?
- Нет, не можете!

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

**************************
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

*************************
Кадет на вахте. Капитан:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!



Блондинка у врача:
-Откройте рот.Нет,нет,приседать не надо...!!!

Когда вы говорите: «Я написал программу, от которой упала Windows», люди тупо смотрят на вас и говорят: «Эй, а у меня такие идут в комплекте с операционкой».
— Linus Torvalds

- Софочка дорогая ,...а не хотите ли попробовать херес?
- Ой Фимочка,что ж так сразу то ? ...а может-таки сначала попробуем вина...