Самый страшный сон аудиофила, это когда ему снится что он умер, а жена продаёт его технику по тех ценах которые он ей говорил...

(06-11-2016 02:53)ДРЕГ1 писал(а):  Олії купить нізашо...

Вечером дед молится богу: - Господи, утверди и направь мя грешного.
Баба лежит на печи и вносит поправку: - Боже, ты только утверди, а направлю я и сама.

Сара пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее выскочила собака а за ней мент на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, мудак? откуда я знаю?
— кукушка?
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил мля...

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

****************************
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.

****************************
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тёщи День рождения.
- Что так скромно?
- Действительно, дайте две.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарик в состоянии, близком к абсолютному нулю.
Спрашивают:
- Слышь, торчок, это чё такое тут вааще строится, а?
Тот, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, чё тут строят?
- О-ваще-хранилище!!!

— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Извините. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

Умная ,воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда ! )))

Мальчик у папы спрашивает : "Пап , а сколько лететь до америки
Папа отвечает : " Минут двадцать , сынок "
Голос из ухни жены : " Он тебя про самолет спрашивает , а на про твои тополя "

— Тук, тук!
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Подождите, пожалуйста, я какаю.
— Да мы видим, телефонная будка стеклянная.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Старый учит молодого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто;
2. Ничего.
***
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
***
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
***
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Неважно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
***
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
***
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
***
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
***
Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.

- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну почему ты вышла за него?
- Мама, Вы бы слышали, как он храпит в ля миноре!


- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза – что бы ты выбpал?
- Hy… Маша – это, конечно, Маша. Hо два раза – это два pаза…

- Сёма, у неё два высших образования, она прекрасно воспитана, и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?
- Усы.

Свіжий політичний..

Хиллари, уходя на выборы, говорит мужу:
- Сегодня в этой кровати будут спать два президента!
Приходит с выборов, а Билл ей:
- ну что Трамп к нам едет или мы к нему?

Умирает старая феминистка. Вызывает дочерей:
- Дочки, вы обязаны исполнить мою последнюю волю. Вызовите ко мне врача, пусть пришьет мне член и яйца.
- Мама, но зачем тебе это?
- Дочки, это моя последняя воля.
Дочери, плача, находят врача.
Когда все сделано, дочери спрашивают:
- Мама, зачем тебе это, ты же всю жизнь так ненавидела мужиков?
- Молчите, глупые, когда я умру, одним мужиком будет меньше.


Старый и больной еврей желает познакомиться
со старой и больной еврейкой, с целью создания
молодой и здоровой семьи !


Если в самолете вам достался болтливый надоедливый сосед просто закройте глаза и прочтите суру из КОРАНА.

Еврейская поговорка- "Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему"
...............................
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б...ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент.......протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...у еще на два месяца.
....................................
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
----------------------------------------------------------------
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже!
----------------------------------------------------------------
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
---------------------------------------------------------------
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 20 долларов и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
---------------------------------------------------------------
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!
---------------------------------------------------------------
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
---------------------------------------------------------------
Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..
---------------------------------------------------------------
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
---------------------------------------------------------------
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
---------------------------------------------------------------
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
---------------------------------------------------------
В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов.
В России гороховый суп отпугнет кого угодно.
--------------------------------------------------------
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А наxpена разрылся?
-------------------------------------------------------
Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем б..дь буду

анекдот в картинках

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!