Прошли годы.
Плывут пароходы - не сигналят они Мальчишу!
Пролетают летчики - не машут они крыльями Мальчишу!
Пробегут паровозы - не прогудят они Мальчишу!
А пройдут пионеры - только нагадят на могилу Мальчишу!
И только Мальчиш-Плохиш подъедет на своем шестисотом мерседесе к могилке, положит цветы, постоит покурит и скажет:
"А ведь судьба давала тебе шанс".

Морские...

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Моряк возвращается в свой порт после длительного плавания. Hакануне он дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

- Ваша ceкcуальная ориентация?
- Правша.

Вчера Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев в Большом Кремлёвском Дворце в торжественной и дружеской обстановке принял посла Франции ...за посла Болгарии.

Вопрос армянскому радио.
- С чего начинается заседание политбюро?
Ответ армянского радио.
- С реанимации.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое- медовый месяц?
- Вот представь сынок, вся жизнь- это огромная бочка дерьма, а сверху то-о-о-ненький слой меда.
- Папа, а у тебя был медовый месяц?
- Нет, сынок. Я бочку с другой стороны открыл...

---

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь
- Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!.
.... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой надувает!.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Муж звонит жене и спрашивает: - Дорогая, ты где?
Жена: - Я в норе!
Муж: - Не понял? Где-где?
Жена: - Ну в норе, милый, ты же мне сам вчера подарил!!
Муж: - В какой к чёрту норе, дура! Это "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил!

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не закончится, придеться пустить ее в дом.

Мама купила дочке набор косметики "Маленькая фея".Муж с серьезным видом:"Боюсь спросить, а себе ты покупаешь "Опытная ведьма"?

Должности:
Генетальный директор
Главный бюстгалтер
;)

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет....

В Киеве 1184 храма....и 1 планетарий. 21 ВЕК....

Гольдберг заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит эта ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Гольдберг поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- И шо такое, уже даже спросить нельзя?

(21-11-2016 18:35)синоптик писал(а):  В Киеве 1184 храма....и 1 планетарий. 21 ВЕК....

У каждого века есть свое средневековье © Станислав Ежи Лец

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
– Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома...О!
– Ребе, что "О!"?
– Я вспомнил, где я забыл свои калоши.

... как- бы ты не оделась , дочь моя, всё равно вы*бут

В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
.........................
Встречаются три пр@ститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю
........................................

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят...
И они потом ездят в общественном транспорте.

Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища денег, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

***************************
Заявление:
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

   

- Группа потерявшихся русских туристов в джунглях была найдена по матерящимся попугаям

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну, почему же не представляю… Фату сними…

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…

— Мама, а папа сегодня два раза меня отлупил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый дневник.

- Увидел у жены шампунь . На этикетке написано " Длина и сила ". Конечно это маловероятно , но , на
всякий случай , помыл два раза

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает!
---------------------------------------------------------
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
--------------------------------------------------------
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух — типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком…
***
— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
***
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
***
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Ничего себе! — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
***
— А принцу скажешь, — набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. — Что на похлёбке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая — растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть…
***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.
***
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
***
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачке женского пола решили политкорректно дать имя.
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

Многодетный муж высказывает страшное подозрение:
— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.
— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!


— Ваша дочка, господин Гольдфарб, и поет, и рисует, и сложена, как Венера, и так образованна!
Гольдфарб, с гордостью:
— А поглядели бы вы на нее, когда она на спине плавает!