Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
----------------------------------------
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» . Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
----------------------------------------
Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет! А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
----------------------------------------
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а женщины не соглашаются с 1 раза. Сука, как сложно жить-то.
----------------------------------------
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки, вдруг люди придут!
----------------------------------------
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: — Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
----------------------------------------
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Дай дураку стеклянный х.й, так он и х.й разобьет и руки порежет..

Включила на всю Богемскую рапсодию...танцую вытираю пыль...Дочка спрашивает "Мам, ты в отпуске?" . Нет, говорю, я просто обнаглела...).

На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

— Лидия, идёмте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

возьми меня аркадий в жёны
прям здесь на кафельном полу
сказала тихо и косынку
прижала красную к груди
©

Кроха сын пришел к отцу,
и сказала кроха-
-пися в писю хорошо!
Пися в попу-Плохо!

(09-12-2016 21:52)atol2002 писал(а):  Кроха сын пришел к отцу,

...и спросила кроха
Папа, выпить хорошо?
Да, сынок, неплохо!
Если выпил хорошо,
Значит утром плохо!
Если утром хорошо...
значит выпил плохо!

Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить…

Парень под окном с букетом орёт
- З@еб@л@!!!
Девушка из окна
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду...
- Пакет брать будете? )))

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков–то у меня отродясь не было..."

— Здравствуй, любимая!
— Ну начинается, бл@дь.



Отношения это слишком сложно, попробуй бухать.

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

   

Сама жизнь порой подкидывает ситуации, которые иначе чем анекдот просто не назовёшь.
---------------------------------------------------------------------------
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария.
На обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит ту же картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц.
Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Петро, одягни нах.й шапку, а то вуха замерзнуть!"

(11-12-2016 22:05)синоптик писал(а):  Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Петро, одягни нах.й шапку, а то вуха замерзнуть!"

Так, это, наверно,

Цитата:Галя усміхнулась
Та зробила чудо -
І в Івана зразу
Виріс аж до чуба.

А там уже и до ушей недалеко.

Юмор, не каждому

А, так это юмор был?
А я думал, что юмор, это когда про сушку.

(12-12-2016 01:40)saltman писал(а):  А, так это юмор был?
А я думал, что юмор, это когда про сушку.

А шо там сушкой?

Она утонула, чем не юмор?