— апчхи.
— i don't understand.
— apchhi.
— budte zdorovy.

вот сделать бы из умных мыслей
таблетки !
а когда припрет -
их горсть небольшую вынуть
и в рот и в рот!

шо нe кажіть, а біля дупи ноги товщі...



— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Наступило время страха,
Сердце болью заморочено...
А вчера лишь бодро трахал,
Всё, что плохо приколочено! (с)
И. Губерман

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно вы%бут!
------------------------------
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
------------------------------
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
------------------------------
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
------------------------------
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
-Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
-Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
-Боцман, убери блоху с бинокля!
------------------------------
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
------------------------------
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
------------------------------
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
------------------------------
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
------------------------------
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?

Говорят, если опускать руку в кислоту, можно ощутить забавный эффект, как будто у емкости нет дна.

Удивительно, как много мужчин стремятся стать самыми богатыми мужиками на кладбище.

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Благодаря фонду Рината Ахметова глухая девочка снова ходит!!!

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. — Наверное, весь двор в говне....

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Если акустические кабеля подключить к сварочному трансформатору то они прогреются быстрее...

(20-01-2017 11:21)mihalych78 писал(а):  Если акустические кабеля подключить к сварочному трансформатору то они прогреются быстрее...

Только на карьере сварщика, давшего согласие на прогрев, сразу можно ставить жирный крест - ему все время будет казаться, что с обычными проводами сварка уже не та...

(20-01-2017 12:46)КФ писал(а):  Только на карьере сварщика можно будет поставить жирный крест - ему все время будет казаться, что с обычными проводами сварка уже не та...

Та, да, с обычными проводами в сварочном процессе не будет "вовлеченности" . Потрескивание разряда дуги будет звучать не так музыкально. В сварочном шве не будет хватать утонченности...

— Я хочу сменить фамилию.
— А какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Из всех способов общения предпочитаю кряхтеть сверху ...ну или снизу.

— Зяма, ты чего такой довольный?
— Да вот, отправил тёщу на теплоходе «Чапаев». Это конечно, не «Титаник», но шансы есть…

Учитель музыки делает замечание мальчику, который балуется, шумит и вообще безобразно ведет себя на уроке...
- Будешь так себя вести, скажу твоим родителям, что у тебя талант!

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь, врага можно не только уколоть.

-ты начал учить английский?
-yes
-сколько слов знаешь?
-two
-реально всего два?
-yes


Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Вильно шла служба. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Раввин, не зная, что делать, решил обратится за советом к старому Мойше, который был первым шамесом этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и от «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молитвы.
«Стоящий» спросил старого Мойше:
— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.
«Сидящий»:
— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.
Тут вмешался раввин:
— Видите ли, Мойше, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
— Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!

У Відні вчора угнали трамвай. Водій відлучився - прийшов, а трамвая нема. Погоня тривала 2 хвилини. Виключили електрику. Зловмисник втік.)))

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

---

---

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
---------------------------------------------------------
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
---------------------------------------------------------
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
----------------------------------------------------------
Вовочка с младшей сестрёнкой Машей лепят снеговика. Вовочка:
- Ну вот, уже почти готов. Ну-ка, Маша, сбегай в дом и принеси морковку.
Машенька побежала домой и принесла две морковки. Вовочка:
- А почему две?
- Так ведь нос-то ему тоже надо сделать!
----------------------------------------------------------
- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
----------------------------------------------------------
- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю. Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать.
----------------------------------------------------------
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
----------------------------------------------------------
Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.
----------------------------------------------------------
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да.
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
----------------------------------------------------------
Новостная лента пестрит постами типа: “Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!”
Заглянул в холодильник... Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
----------------------------------------------------------
- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...!
- ?!
- Накануне, позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че?! Они ж в аптеке маски купили...
- Вот, все такие умные были! Одна я, как дура в маске крокодила!!!
-----------------------------------------------------------
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Бл@, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!!!