-Уявіть собі,у цього негідника дві нирки,а у жінки нема шуби!

- Пётр Алексеевич, вы что, дрочите?
- Нет, это рука Кремля!

- Что вам дал майдан? - майдан дал мне независимость. Я стал предпринимателем - открыл бордель. Дела поперли в гору..... - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого. Анал 200гривен, орал 150 гривен - Ну а классика, классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.

... Сначала они блокируют рутрекер и порно сайты, а после удивляются, почему на митинге Навального столько подростков.

Акай,ща в ухо получишь!

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!


Сара ты знаешь Абрама который жил напротив тюрьмы? Так он теперь живет напротив своего дома!


— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…


- Скажите, Рабинович, а Ви случайно не гинеколог?
- Таки да! Случайно нет, но посмотреть могу!


Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

(01-04-2017 20:15)atol2002 писал(а):  Акай,ща в ухо получишь!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
-------------------------------------------------------------------
Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
-------------------------------------------------------------------
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
-------------------------------------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
-------------------------------------------------------------------
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
-------------------------------------------------------------------
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
-------------------------------------------------------------------
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
Я попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему–то обиделись и ушли.

Олег пойдет на шашлыки....Поросенок Борька пойдет на шашлыки...один маршрут а какие разные судьбы...


Учитель:
– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!


Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу в этом промежутке люди и живут.


Рубрика -идейные идейцы- от Фашика Донецкого
Жил-был клоун. Клоун всю жизнь мечтал нихега не делать,но получать за это овердохуа баксов. Такие в основном постоянно злятся на начальника пидараса и на маленькую зряплату,ибо он ж работу работает иногда ,а денех все ему мало плотють всегда .
С приходом быдлоросии оно пошло ваивать против мериканцов. Но воевало недолго: получил ранение в то ли в жопу,то ли в бедро под Марьинкой ,оно поняло,шо американцы в следущий раз полюбому будут стрелять в голову . И пошло оно опять работу работать и клясть начальника пидараса жадного-прежадного .
На днях виделся с бывшим начальником незаменимого шаройопа и узнал удивительную вещь: работяга работяжный- блокиратор теперь патриотический , блокирует жд путя от кровавого угля . Попал на типа блокаду он через Ясиноватую и
Попасную,на миротворце его
точно нету.
В день блокиратор получает 15 баксов,если в ночь остается-еще 10 баксов доплачивают. Короче,сбылась мечта далбайопа:нихера не делать,бухать и бабло зарабатывать.
Бывший начальник работяги работяжного на мой вопрос -а как же идеалы рыпублигэ ,оно ж
родину предает т тд ?- ответил просто: -
у такого быдла, где заплатили ,там и родина родная.

Арабы говорят: – «Салям Аллейкум»!
Евреи говорят: – «Шалом Алейхем»!
Вывод: – евреи это шепелявые арабы.


- Фимочка, какая я дура была в молодости!
- Софочка, ты и сейчас молодо выглядишь!

Група туристів з Монте Карло масово втратили глузд на пьяту добу мандруючи на потязі Москва- Владівосток...чверть населення ...Монте Карло.

— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!


Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты.
Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!

- Владимир Владимирович, вы видели фильм Навального про то, как Дмитрий Анатольевич приобрел дачи и дома, в т.ч. в Тоскании?
- Ключевой вопрос любой власти - это доверие граждан государству. Степень этого доверия напрямую определяется тем, как оно защищает своих граждан от произвола рэкетиров, бандитов и взяточников. Однако ни органы законодательной и исполнительной власти, ни суд, ни правоохранительные структуры здесь еще не дорабатывают, в результате нарушаются права и интересы граждан, подрывается авторитет власти в целом, и потому проблема эта носит политический характер. Сегодня нам крайне необходима судебная реформа. Отечественная судебная система отстает от жизни и на практике мало помогает проведению экономических преобразований. Не только для предпринимателей, но и для многих людей, пытающихся законно восстановить свои права, суд так и не стал ни скорым, ни правым, ни справедливым; не говорю - всегда, но во многих случаях, к сожалению, это так".

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

---

Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

****
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

   

   

Одна девушка постоянно здоровалась с бабушками у подьезда Бабушки считали ее самой вежливой проституткой в доме.


И стали наши дети
на пару лет бедней..
-------------------
МВФ выделил Украине очередной транш на $1 млрд

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
--------------------------------------------------------------
Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
--------------------------------------------------------------
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
--------------------------------------------------------------
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…
--------------------------------------------------------------
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
--------------------------------------------------------------
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
--------------------------------------------------------------
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Чиновник, у которого между суммами взяток, какие он берет и взяток, какие он дает, возникает отрицательное сальдо, неизбежно становится антикоррупционером.

- Ваше образование?
- А образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

На совещании Кабмина:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая…

Интеллигентность — моё второе слышь, бля.