Кусок чего–то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектер — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. — Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. — Лектер — это не должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

В реанимацию привозят раненого. Между лопатками у него торчит топор.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только, когда смеюсь, доктор...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

На сватьбах ко мне часто подходили старушки, хлопали по плечу и говорили " Ты следующий" , они перестали это делать после того , когда я начал тоже самое делать на похоронах

Лето. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимает:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша я!
- Чего раньше молчал?
- Немой я!

Какая миленькая, где ты её нашёл? На вокзале с ментами дралась.

Унучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка !!!!

(17-04-2017 07:37)t.800 писал(а):  Кусок чего–то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектер — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. — Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. — Лектер — это не должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

жизненно... просто моя жена учительница...и ох как я понимаю эту т.с. историю. Но в придачу к неадекватным детям идут в одном пучке пришибленные родители.

( життя це боротьба)

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

(17-04-2017 12:23)Володя писал(а):  ...
Но в придачу к неадекватным детям идут в одном пучке пришибленные родители.
...

Есть еще одна сторона медали - на образование ребенка в б/м приличном заведении (да я таких и не знаю) рассчитывать не приходится, так что приходится отправлять в общую школу, куда такое вот ... приходит за чем угодно, но только не за знаниями. В результате - не учеба, а потеря времени.
Но... это уже "возведено в ранг..." и приходится выкручиваться другими методами, готовя ребенка к жизни в реалиях "сегодня".

(17-04-2017 12:23)Володя писал(а):  жизненно... просто моя жена учительница...и ох как я понимаю эту т.с. историю. Но в придачу к неадекватным детям идут в одном пучке пришибленные родители.

( життя це боротьба)

Как я с этим согласен.....Ганнибал Лектер по ходу не отказался б и от родителей,
хотя детишки наверняка вкуснее.

(17-04-2017 16:45)t.800 писал(а):  хотя детишки наверняка вкуснее.

Добрый анекдот.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…


— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Розочка! К нам пришел какой-то сумасшедший!



- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Мысли первокласника...
Когда папа во второй раз мне прислал с орбиты четки и нарды я стал подозревать что нифуя он никакой не космонавт...


- Как вы попали в здание ЦРУ?
- Я агент!
- Вы агент ЦРУ или КГБ ?
- Нет...я агент Орифлейм...

Телефонный разговор: — Отдел по расследованию убийств. — Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов. — Что у вас? — Похоже, убийство. — Что значит "похоже"?! Докладывайте толком! — Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу! — Вы ее задержали? — Не... Пол еще мокрый...
-------------------------------------------------
— А ты за что сидишь? — Да в карты подглядывал... — Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... — А в Генштабе десять лет не секли.
-------------------------------------------------
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
-------------------------------------------------
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
-------------------------------------------------
Что делают украинцы в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
-------------------------------------------------
Кто такие кошки? 1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки — это маленькие женщины в шубах.
-------------------------------------------------
— Я уста-аал... можно я пойду домой? — И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
-------------------------------------------------
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: — Ты уже и там всех достала?
-------------------------------------------------
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Сарочка расказывает - Иду вчера вечером, слышу сзади кого-то трахают, оборачиваюсь, меня!

Одесса. Привоз. Беседуют два приятеля:
— Моня, а вот ты в армии служил?
— Нет, Лева, не служил… Не взяли меня.
— А шо так? По болезни?
— Та не! Найти не смогли.

Понравился Жизненный:
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Запыхавший ковбой забегает в салун и еще с порога кричит бармену:
- Наливай быстрее рюмку виски, пока не началось!!!
Бармен офигевший наливает. Ковбой залпом выпивает и кричит:
- Наливай еще одну, пока не началось, быстрее, кому говорю!
Бармен наливает и спрашивает:
- А что начнется-то, любезный?
- Да ты наливай следующую, пока не началось!!!
- Эй, а у тебя вообще деньги есть?
Ковбой сокрушенно:
- Ну, вот, началось...

Интересный тоже, может кому то пригодится!
Официант, можно мне кофе с пенкой!
Раз плюнуть

---

- Синоптик, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Фима обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку и поторопился домой.
Придя, он тут же рассказал о своей покупке Саре.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- Ну, таки какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Да конечно же золотой!
- Ой, Фима, я тебя умаляю. Почему бы тебе не взять серебряный? Наконец-то будет совсем неплохо, если для разнообразия ты сегодня кончишь вторым.

Знатная байка
По ходу одесситам классного токаря нашел

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на одном из престижных курортов, на который не допускали евреев.
Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. — Очень хорошо. Ну, еще что нибудь расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!