Карпати,.. неділя… Падає дощ…
Сидять два бойки по службі Божій на лавці під дашком…
Любують горами,.. дихають чистеньким повітрям…
Жаліютьсі на теперішнє життя,.. на паскудну владу,.. на дорожнечу…
Дощ припиняє падати, і, за якийсь час над долиною появляється велична райдуга – від краю до краю ущелини…
Один бойко другому:
– О, бачте куме а шо я казов?!. На то-тойво в них гроші є!..


Дзвінок до сімейного лікаря:
– Доброго дня лікарю! Чи Ви можете мені приділити кілька хвилин Вашого часу?
– Так, я Вас уважно слухаю.
– Отже лікарю, за Вашою порадою я купив клізму. Що мені робити далі?
– Наповніть її водою і засуньте собі в дупу.
– Зрозуміло лікарю. Я тоді Вам перезвоню, коли у вас буде ліпший настрій!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

(28-07-2017 08:32)mihel60 писал(а):  ...А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

м..мм..м... а почему, собсно, "к идиоту"? - ситуацию, которая ему не давала житья, разрулил, причем эффективно и радикально - цель достигнута с первой подхода. Плюс - еще и пара ментозавров попутно в осадок выпала, так что - респект и уважуха!

— Даже не сомневайтесь, это точно "Гуччи". Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
-----------------------------------------------------------------------
В любовном треугольнике один угол — общего пользования.
-----------------------------------------------------------------------
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
-----------------------------------------------------------------------
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? — Не спускать.
-----------------------------------------------------------------------
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что ,свалил?? А вы говорили - неизлечим!
-----------------------------------------------------------------------
Какое отвратительное изобретение — презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, будто говорит — зачем мне этот чулок, мы что, банк грабить будем?
-----------------------------------------------------------------------
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
-----------------------------------------------------------------------
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
-----------------------------------------------------------------------
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
- А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Грузин танцует-Асса,асса!
Оса мимо летит-Грузин,грузин!

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет, - говорю, - в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от Вас ждем-с.

*************************
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - моё любимое.

*************************
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника Петровича.

– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
– Просто водки налить?


Каждый имеет право настаивать на своем!
Лично я настаиваю... пока,на малине.

Про разницу в подходах.

Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесно-ориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Тренинг личностного роста:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Веревочный курс по командообразованию:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

©пёрла, конечно же. Авторство покамест не установлено.

Уборщица Маня, проработавшая в Шереметево 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

В гей-семье кто на ночь не побрился - тот и муж.


— Фима, я — твоя будущая жена!
— Рива, это по принуждению или по любви?
— Это Фима, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Більш ніж анекдот......Ибо Иисус сказал ему: выйди, дух нечистый, из сего человека. И спросил его: как тебе имя? И он сказал в ответ: легион имя мне, потому что нас много.

(30-07-2017 18:00)синоптик писал(а):  Більш ніж анекдот......Ибо Иисус сказал ему: выйди, дух нечистый, из сего человека. И спросил его: как тебе имя? И он сказал в ответ: легион имя мне, потому что нас много.

Тут начинается еще одна библейская путаница. Неужели стадо свиней, в которое они переместились, было около 2 тысяч голов, как утверждает Марк? Пока как бы все совпадает, так так римский легион был от 2 до 10 тысяч солдат, но вы себе представляете такое стадо свиней и в то время? Это и сейчас было бы что-то неописуемое. А жители страны Гадаринской были тоже евреи? Писание про это ничего не говорит. Если да, то они же свинины не едят. Тогда зачем им столько свиней? Дальше, бесы просили Иисуса не высылать их из страны. Чем им понравилась эта страна не знаю. Может климат хороший, да и люди приветливые. Но после того как они вселились в свиней, свиньи побежали и потонули в море. Странный однако способ остаться в стране. А почему не могли выбрать всего одну свинью, если перед этим спокойно жили в одном человеке? Не пожалели ли жители страны Гадаринской что Иисус посетил их. Сомневаюсь, что одного человека, пусть и причинявшего им некоторые беспокойства, они ценили больше, чем 2000 свиней, что, кстати, и объясняет бегство Иисуса из этой земли и нежелание потом туда возвращаться. Какие у кого мнения?

       

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое?
— Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!


— Что так привлекает людей в профессии синоптика?
— А где же ещё можно ошибиться в 90 случаях из 100 и при этом не потерять работу?

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, бл_дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

Сарочка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл-ь! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать!

Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться .

Моя девушка всё говорила мне: "До свадьбы - ни-ни!"
- Ну и что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось..

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше, все как по нотам!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

Деньги - грязь, но грязь лечебная.

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Реклама - это непримиримая борьба с излишками производства.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!".

Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо больше, чем спившихся.

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да, и с царь-пушкой не все в порядке...

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия...

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

Удалил