Что такое "моча бьет в голову" знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

*************************
Дочка просит маму:
– Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

— Изя! Я сплю или вижу тебя среди здесь?
Мой мальчик, моя кровиночка, вернулся из гостей – голодным!
Зачем ты роешься в холодильнике, как последний гонеф?
Ты шо, не можешь сказать, чтобы мамочка тебя накормила фаршированной шейкой? А? Прожуй, сначала, Изя… с набитым ртом – нельзя разговаривать!
— И шо вы, мамаша, так дергаетесь — я чуть не подавился! Такое впечатление, шо перед вами черт с рогами…
— Да? Вот, женишься – еще заимеешь!
— Так вы меня для этого — хотите женить? Не применяйте эти мансы – до меня … я вас умоляю! Вы, таки, стали терять нюх на хорошеньких еврейских девочек, если познакомили меня с доченькой своей подруги! Вы шо — желаете голодной смерти собственному сыну?
— Изя! Стой там и слушай сюда! Ты же был в гостях у Бэллочки: ее мама, Фира, прекрасная хозяйка. Мне этого не знать!
— Да? Тетя Фира, таки готовит шикарно…но она уехала, а ее дочурка — имеет хороший тухес, откуда растут ее руки!
— Ша! Зачем ты так говоришь про девочку! Бэллочка – музыкант: она давит на клавиши рояля!
— Во! Вы таки хочите, шоб она всю оставшуюся жизнь, давила мне на голодный желудок? Мама, с такой женой, я не проживу и года! Вы таки желаете, шоб я очень быстро передал привет всей одесской мишпухе – на тот свет… Я вам тут уже надоел?
— Поц! Шо ты мелешь!
— Скажу вам, мамаша, шо я не просто, то шо вы сказали, а рангом выше: «поц прикоцанный»! Потому, что слушаю вас…
— Изя! Как ты относишься до мамы! Научится Бэллочка еще готовить: всему – свое время.
— Пока она научиться – мне придет копец!
— Слушай, сын, когда ты «писал кверху в небо» — я тоже была не опытна, и шо…научилась!
— Совершенно верно, но папашка – удрал от вас ровно через год, причем бежал вприпрыжку, придерживая штаны, шоб они не свалились по дороге…
— Агройцен – паровоз! Много ты знаешь! У твоего папаши — таки было чем придержать свои брУки... Он был обладателем… весьма крепкого «хозяйства»! Не припомню, чтобы его «встанька»… когда — то давал сбой…
— Шо я слышу, мама? Первый комплемент в адрес предка — за последние тридцать два года! За эту фразу, я бы вам вручил Нобелевскую премию…
— Шнобелевскую! Идиёт! Это я так…к слову… И как ты скажешь за Бэллочку? Шо она такого подсунула под твой еврейский нос, если твой рот — не смог это проглотить?
— Курицу!
— Или! Эта птичка, что – кудахтала… или продолжала нести яйца посреди стола?
— Курица, мамаша, решила сгореть со стыда… И вообще, эта птичка, царство ей небесное, еще при жизни… должна была застрелиться, узнав, в чьи руки она попадет после смерти…

***

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

***

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

***

— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

***

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

***

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

***

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша делала приветственный книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе и не книксен.

Был бы жив А.Д. Папанов ,
не пришлось бы ВВП самому два часа за щукой гонятся .
Видать , больше там некому рыбу на крюк насадить ...

Неизданный фильм ужасов Рамиреса - " Закат живых мертвецов. Х*йло. Последняя надежда."

В элитном ресторане:
— Вы валюту принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

********************
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп-па! Теперь вы старший менеджер!

********************
Пьяный доползает до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит:
- Пять-семь секунд, с@ка, пока я скалку не нашла…

Правительство пообещало сократить количество бедных.
Нас что....убьют?

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
----------------------------------------------------
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них, жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
----------------------------------------------------
Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
----------------------------------------------------
Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
----------------------------------------------------
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...
----------------------------------------------------
Грузин - соседу:
- Гиви, мой дочь выходыт замуж!
- Вах-вах! Поздравляю! А как женых зовут?
- Сэйчас вспомню. Та-а-к. Мистэр Гомик... Нэт. Синьор Пэдык... Нэт-нэт... А, вспомныл: Сэргей!

— Сема, а шо самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

****
Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

*********************
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

- Специалисты говорят, зарплаты повышаются.
- Но люди говорят, что не повышаются...
- Да, но люди - не специалисты.…
_________________________________
- Вы гинеколог?
- Нет. Но посмотреть могу!…
_______________________________
До віку, коли американським дітям починають продавати сигарети і алкоголь,
наші діти вже зав'язують.

— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз было чего бояться.

— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своими соплями.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться,
и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
---------------------------------------------------------
Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют…
---------------------------------------------------------
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
---------------------------------------------------------
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
---------------------------------------------------------
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!
---------------------------------------------------------
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
---------------------------------------------------------
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
---------------------------------------------------------
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%!
---------------------------------------------------------
Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
---------------------------------------------------------
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".

Если б от спорта была хоть какая то польза то на всех турниках висело бы по пять евреев....

Шмулович у врача:
— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, но­ги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не перено­сит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

"Старый,больной еврей
познакомится со старой,больной
еврейкой с целью создания
молодой,здоровой семьи"!


Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина
московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!


Судья:
— Обвиняемый Розенбаум, я, по счастливой случайности, немного разбираюсь в еврейских законах. Вы — не просто грешник: вы больше, чем грешник! Вы не просто совершили кражу: вы совершили ее в шабес.
Розенбаум:
— Ваша честь, я не ортодокс.


Еврей из Мазеповки эмигрировал в Нью-Йорк. Он сто­ит на улице и наблюдает, как строится небоскреб.
— Боже правый, — озабоченно говорит он, — откуда они возьмут клопов, чтоб хватило на столько этажей?


В аптеке:
- Мой муж-Зяма ,постоянно жалуется на сильную мигрень,изжогу,боли в коленях и отсутствие тонуса.
- Ну, это целый букет болезней. У вас есть рецепт?
- То,что мне надо не требует рецепта! Дайте беруши.


Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о политике не говорить.

СССР....Самуил Бирнбаум провел несколь­ко лет в сибирских лагерях. Один знакомый сочувственно говорит ему:
— Должно быть, это было ужасно!
Бирнбаум качает головой:
— Отчего же? Все было не так уж плохо. Будили нас в семь часов. На завтрак давали чай с булочкой. Ну да, чай мог бы быть чуточку погорячее. Потом нас на машине вез­ли на консервный завод, я там приклеивал этикетки. В по­ловине первого опять приезжала машина, и мы ехали обе­дать. После еды — ну да, там немного экономили с солью, а вообще обед был вполне сносный, — так вот, после еды было время вздремнуть до полдника; тут нам давали кофе с бутербродом. Потом мы перекидывались в картишки — чтобы скоротать время до ужина. Ну хорошо, меню ужина было не кремлевским, но что ты хочешь! После еды разда­вали сигареты на следующий день. Потом мы немножко болтали, слушали радио, а в десять, в половине одиннадца­того ложились спать.
— Интересные вещи ты говоришь… Кому же мне ве­рить? Вот старик Айзенштадт рассказывал мне про лагерь совсем другие истории.
— В том-то и дело! И где теперь твой Айзенштадт? Сно­ва там!..

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

****
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

****
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!"

- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.


****
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...