И сказал Моисей евреям:
- Давайте договоримся - вы не воруете друг у друга, а я не провожу реформы!


Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: - Теперь есть.



- КОЛЯ, почему в квартире беспорядок?
- Друзья аудиофилы приходили...
- А пианино где?
- Дал послушать.

- дедушка, а расскажи как ты партизанил
- сижу я как-то в засаде, в кустах, ну-у одно другому не мешает

он называл меня "сокровище" потому что его постоянно спрашивали: "где ты ее откопал?!"

По результатам недавнего опроса в России

....тьомноє врємя дня.....АААА!!!!

- Где водка? - граф жену пытает.
- В графине, - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает -
Пьяна.

Раммштайн играет среди ночи
завелся в доме педераст
да чтоб твой анус кровоточил
духаст

на касі:
-яке пиво ? 18 є ?
-не знаю, не міряв

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
------------------------------------------------
Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. "
------------------------------------------------
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
------------------------------------------------
— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? — Денюжку.
------------------------------------------------
Умер джазовый саксофонист и не знает, куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо — Чарли Паркер, налево — Колтрейн, думает: "Ну, точно — рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай? ". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем... "
------------------------------------------------
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
------------------------------------------------
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: - Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей! Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: - Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Ресторан "Фанкони"....Заходят двое джентельменов
- Наум Яковлевич, Вы знаете, я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.....
- Ефим Израелевич, а как Вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж, 78-го...
- Волшебно...Ну шо, любезнейший, по пивку?....
- Таки да!


- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шота не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую же музыку твой еврей пишет…

Кот-это такое животное,которое при команде «кудаблянах» автоматически меняет передвижение в пространстве.

— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам

Мне нравилось в 90-е годы! Я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать....
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

т Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник

синоптик - цитата: он называл меня "сокровище" потому что его постоянно спрашивали: "где ты ее откопал?!"
Напомнила старый анекдот:
Говорят, бог создал каждой твари по паре и я ..... стесняюсь спросить:
- Мою тварь никто не видел?

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...

****
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче


"Украина превратилась из страны, откуда только уезжают, в страну, гражданство и право проживания в которой добиваются с боем".
Фраза, в последний момент вычеркнутая из ежегодного послания президента к Верховной Раде

Как-то в Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
...................
Рабинович, Вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.
.......................................
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

(11-09-2017 07:24)синоптик писал(а):  — Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче


"Украина превратилась из страны, откуда только уезжают, в страну, гражданство и право проживания в которой добиваются с боем".
Фраза, в последний момент вычеркнутая из ежегодного послания президента к Верховной Раде

А сколько детей у Михо? Ну чтоб хоть примерно знать к чему готовиться....

объявили тендер на строительство нового туннеля под Ла-Маншем

японцы говорят : мы сделаем за год , будем рыть с обоих сторон, расхождение между туннелями по уровню будет 20 см
немцы : cделаем за полгода, расхождение будет 40 см
русские : сделаем за квартал, расхождение будет... короче, будет два туннеля

А.Кирьянова:
"Бунин привел в дом при живой жене молодую девушку.
И сказал, что она будет с ними жить. Дескать, это его секретарша. И жене пришлось смириться: она была немолода, денег у нее не было, и пристанища тоже. Она плакала, а потом смирилась. Сказала, мол, так Богу угодно...
Все смеялись и перешептывались, вопросы задавали обидные. А они так и жили втроем - высокие отношения! Представляю, каково было жене такое терпеть. Она любила мужа. Это еще обиднее, конечно.
Но тут случилось вот что: Бунин расслабился, подобрел от такой приятной жизни и пригласил в гости одного маляра, который писал стихи. Бедного талантливого юношу Зурова. И жена писателя к юноше прониклась сочувствием, и стала о нем заботиться. Маляру очень понравилось гостить у Бунина. Кормят хорошо, обращение деликатное. Ну, он и остался навсегда. Что возьмешь с сумасшедшего?
А он и оказался сумасшедшим. И гонялся за Буниным с опасной бритвой. Драться лез. И так язвительно усмехался, когда Бунин что-то рассказывал. И вырывал цветы, которые Бунин в саду сажал, чтобы наказать писателя, если он как-то не так себя вел.
Так и жили вчетвером.
И Бунин жене сказал, мол, знаешь, Верочка, а вдвоем лучше все-таки жить было. Хотя и немного скучно. Давай жить вдвоем! А жена ответила, что уже поздно. Нехорошо выгонять людей на улицу. Мы в ответе, Ваня, за тех, кого приручили!
В итоге вот что случилось: молодая особа изменила Бунину с женщиной и сбежала подальше от странного дома, по которому ходил маляр с бритвой.
А маляр остался. Он влюбился в жену Бунина и ни за что уходить не хотел!
И стали они жить-поживать втроем. В свободных отношениях, как и хотел знаменитый писатель. Потому что если свобода - она для всех! Все одинаково свободны. И если за вами бегает с бритвой ненормальный маляр - надо раньше было думать. Вдвоем все-таки лучше. Хотя иногда скучно."(с)

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.