- Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
...........................
- Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
.......................................
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!

Мы переспали быть друзьями.

Форумный диалог двух звукорежиссеров.

I. Прикольно чё... )))) Для этого нужно просто слушать материалы и с удивлением понимать, что почти все они доделывались за кордоном. Никто не говорит, хочу чтобы звучало как у наших, нет, все говорят, хочу как у французов, американцев, хочу английский саунд, и тд и тд...

D. Так это нормально! Многие западные группы рассуждают так же, и англичане едут в Америку, а американцы в Англию!

I. Я знаю, только к нам никто не едет)))))

D. Я бы тоже к нам не поехал!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
----------------------------------------------------
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
----------------------------------------------------
Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!
----------------------------------------------------
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
----------------------------------------------------
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
----------------------------------------------------
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.
----------------------------------------------------
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," — говорит еврей, — "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
----------------------------------------------------
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
-----------------------------------------------------
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. — Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! — Она меня убьет. Это ее территория.
-----------------------------------------------------
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: " Пиво наружу просится" — "терпи до антракта" — "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь, сиди" — "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он к Чапаеву, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал".

- Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
- Йося, а Вам шо не хочется умереть на 7 часов позже?

-Діду,коли почалася 2 світова війна?
-У 1939
- А в Україні?
- У 1941
- А що німці робили 2 роки?
-У Краківці на митниці документи оформляли

нашли как-то два мужика по ящику винограда
один спрашивает
- А ты что со своим ящиком делать будешь?
- Я принесу домой, жена поставит на радостях бутылочку наливочки, выпьем, поболтаем, а вечером она мне подарит хороший душевный секс
А ты что со своим сделаешь?
- Да я думал на рынок отнести, но теперь решил, что тоже к твоей жене пойду

Друг рассказывал о студенческих временах:"Был у нас такой предмет, как геодезия. Одна из курсовых работ требовала построения геодезических кривых по реперным точкам и использования специальной линейки.
Для меня эта работа была несложной, максимум полчаса времени. А вот некоторым девушкам почему то она не давалась. А я чертить не любил, ну не получалось у меня аккуратно. В общем, был оговорен обмен: я делаю геодезию, а мне в обмен чертеж фасада здания. Хотя я и был рад, но угрызения совести испытывал. Я мол простую работу, максимум на полчаса, меняю на сложную, с которой девушка будет возится день, а то и два.Несу готовый план к девчонкам, захожу в их блок (это две комнаты с санузлом и коридором) и вдруг слышу:" Вот классно я поменялась, начертила фасад за двадцать минут, а ему с геодезией корячиться целый день."Так что обмен получился честный

когда мы молоды и еще весна в душе поет - нам море поколено и все девки красивые и наши

Он был настолько ленив, шо даже женился на уже беременной девушке.

(15-09-2017 09:27)Sergeyy писал(а):  весной с хорошей компанией и пивом ездили на шашлыки в Пущу Водицу, ... в трамвае №12

На соседних полянках сидели наверное
__________________________________________
В Аpple уже собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплой одежде. Здоровье надо беречь.

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

У сильно пожилого аида, в поликлинике спрашивают за СПИД.
- Эмануил Гершевич, у вас есть СПИД?
Тот сильно подумал про себя:
- Скажу шо нету - не поверят. Скажу шо есть - начнут просить...
Собрался мыслью и сказал своё мнение:
- Таки есть немножечко, ... но токо для себя.


- Меня Мойша зовут, по- русски Миша.
- А меня Акоп, по-русски, наверное, Траншея.

ахахаха)))))

«Ужас-то какой!..» - подумал Стивен Кинг и выключил украинские новости.

Теперь ваша жена может прочитать все ваши смс-ски лишь поднеся ваш айфон Х ночью к вашему лицу

(15-09-2017 18:19)синоптик писал(а):  Теперь ваша жена может прочитать все ваши смс-ски лишь поднеся ваш айфон Х ночью к вашему лицу

Не сможет

(15-09-2017 18:19)синоптик писал(а):  «Ужас-то какой!..» - подумал Стивен Кинг и выключил украинские новости.

Я подозреваю, что это были новости 1+1

---

(15-09-2017 18:19)синоптик писал(а):  Теперь ваша жена может прочитать все ваши смс-ски лишь поднеся ваш айфон Х ночью к вашему лицу

Кстати, уже вызывалось сомнение, что айфон Х равнозначно распознает накрашенную женщину и ее ненакрашенный аналог

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!

---

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив.Всем пилотам,пообещали по "Волге" Так они меня отстранили от полетов!!!

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица,короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
- Лось иди ты на х@й, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

****
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!

****
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

****
У пессимиста давно не было cекcа, а у оптимиста был, но давно.