Поручик Ржевский разгадывая кроссворд обращается к Наташе Ростовой:
- Наташенька, милая, слово из пяти букв! Есть буквы "П" ,"З", "Д", "А" !
- Ну, поручик я думаю это слово - "Запад" !
- Наташенька, Вы умница! Давайте ластик !

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
----------------------------------------------------------
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "
----------------------------------------------------------
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
---------------------------------------------------------
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
--------------------------------------------------------
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
-------------------------------------------------------
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
-------------------------------------------------------
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: Мои любят боевики!- А мои мелодрамы. -Мои ужасы.- Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. -Какую? -Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч 20-30…
– ?… Ааааа зачем вам столько?
– Да… У шефа пчелы подохли – приказал похоронить с почестями…

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
-Ты че, дура?
-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Ну это почти как заинтриговать дурака...
- знаете или нет?
........................
............................
Завтра раскажу...

Поручик Ржевский, на балу, договаривается с Наташей Ростовой об интимной встрече после полуночи. Наташа соглашается, но с одним условием, что бы Ржевский снял сапоги, когда будет идти в покои к Наташе. ( Ну... что бы не цокать шпорами по полу и не разбудить не нужных свидетелей)
После бала Наташа Ростова с трепетом ждет гусара. Вот уже и полночь. И вдруг слышет громкое цок..цок..цок.... Наташа хватает подсвечник со свечей и быстро бежит навстечу поручику и увидев в темноте его селуэт- тихо прошептала:
- Что же Вы подводите меня поручик, я же просила Вас снять сапоги.
-А я че сделал?
И протянул вперед руку, в которой держал сапоги.
Наташа в недоумении опустив ниже подсвечник устремила свой взгляд на ноги поручика и увидела грязные ноги и пальцы с не стриженными длинными и загнутыми ногтями

Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Начнём с того, что если человек в моём возрасте вообще ищет работу, то он уже стрессоустойчив.
Чего же вам надо, собаки?!

Восьмилетний мальчик был удивлён, когда на его День рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему ещё столько же.

- Чем отличается взрослый мужчина от ребёнка?
- Взрослый больше весит. Всё.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Фууух! Заеб@лся! С неба голос:
— Лопатку-то верни!


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются cекcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Чужое из инета:
У моего друга был день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..."
После чего мама ему сказала:
"Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Мама, а что бы ты сделала, если бы могла вернуться в прошлое?
- Аборт...
- Я тоже.
- Что?
- Что?

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
— Песню!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кафе:
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить…
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят…

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились две знакомые:
— Ну что, Кать, ты уже замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибиральниці спортивного комплексу, які мили підлогу, не розібралися в ситуації і випадково виграли чемпіонат світу з керлінгу.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За статистикою, 65% жінок чекають принца на білому коні, щоб задурити принцу голову, заволодіти конем і іншим майном.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
вона: І що робити з цією програмою?
він: Встановити і крякнути.
вона: Встановила і крякнула, але не працює.
він: Ти як крякнула?..
вона: Як качечка)

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Дебіл! Що йому потрібно?”
- Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Для чого тобі спирт?
— Струни протирати.
— Які ще струни?!
— Струни моєї душі

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Куме, Ви чули, що з “Керченского моста” в саму Керч попасти буде не можна?
- Так куди ж тоді веде міст?
- Та як завжди – у “свєтлоє будущєє”..

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Епопея зі зняттям депутатської недоторканності з народних депутатів показала, що ефективно садити в цій країні можуть все ще тільки зернові

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону:
– … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу.
Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі все ті ж пасажири сидять, тут заскакує якийсь захеканий хлопець, ледве переводить дух:
– Я не спізнився?
Дивиться на жінку і каже:
– Чого витріщилась? Дзвони Софочці!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Розмовляють двоє друзів:
– Я як п’яний додому прийду, то мене жінка в квартиру не пускає.
– А ти, коли в ліфті їхати будеш, роздягнися догола, вийди з ліфта і подзвони у двері. Як тільки вона відкриє – ти закинь речі у квартиру. Вона ж не залишить тебе голого за дверима, впустить до хати.
Випили вони. Розплющує чоловік очі – двері. Він швидко роздягається, двері відчинилися. Викинув речі за двері.
Аж тут вони зачиняються і лунає голос: “Наступна зупинка – ХРЕЩАТИК”.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сіли випивати італієць, москаль і українець. Починають теревені.
– Я Антоніо з Риму, за ніч маю чотирьох жінок, а якщо менше, то це втрачений час.
– Я Вася з Москви, за ніч я маю трьох жінок, а якщо менше, то мені соромно за такий проведений час.
– А я Петро з Києва, за ніч маю тільки двох жінок, але регулярно.
Випили ще, потім ще, всі вже стали не контролюванні собою і їх поперло на відвертість.
Італієць:
– Якщо чесно, то я прибрехав, якщо одну жінку буду мати, то це супер.
Москаль:
– Чесно сказати, я також прибрехав, у мене вже пів року не було жінки.
Українець:
– Знаєте, я також вам набрехав. Насправді я Петро з Яремче.

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
-------------------------------------------
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ?!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

— Я слышал у тебя попугай умер? — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
----------------------------------------------------
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
----------------------------------------------------
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку? — А это смотря куда ты ее ввел...
----------------------------------------------------
Идеи для вашей кухни:— Найти бабу.
----------------------------------------------------
Однажды утром сын спрашивает у отца — "Папа, ты что, ночью обкакался?" — "Нет. С чего ты взял?" — "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это г@вно мять?"
----------------------------------------------------
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: — Сисястье ты мое.
----------------------------------------------------
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
----------------------------------------------------
Директор. — Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы! — Это как? — ВЫ@бу! ВЫсушу! и ВЫгоню!
----------------------------------------------------
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера!!!!

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Изолентой примотал водку к удочке.
На вопрос жены: "это чтобы не забыть водку? "
Отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".

********************************
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!

********************************
Фраза в первый рабочий день: "А-а... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... ", — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.