Може вже було - тоді звиняйте ...
--------------------------------------------
Прийшов дід в аптеку , та й питає :
- У вас хліб є ?
- Ні , діду , в нас хліба немає , це аптека - в нас тільки ліки є .
Дід пішов
На слідуючий день дід знову приходить в аптеку ,та й питає :
- У вас хліб є ?
- Ні , діду , в нас хліба немає , це аптека - в нас тільки ліки є .
Дід пішов
Так ходив дід до аптеки й питав про хліб днів з п"ять .
Задовбав він аптекарок і вони вирішили спеціально для діда хліб купити , що б відчепився .
Купили та й ждуть діда .
Приходить дід та й питає :
- У вас ковбаса є ?
- Ні діду , в нас ковбаси немає , це ж аптека . Але у нас для вас є хліб !
- Та хліб тепер в кожній аптеці навкруги є ! Мені потрібна ковбаса !

mihail История из жизни! Мой друг зовут Миша, занимается ремонтом холодильников стоит в очереди в магазинчик возле нашего дома , видно что уставший после работы и спрашивает у продавщицы за хлеб, та говорит что хлеба уже нет. Секундная пауза, видно думал что-то и выдает - тогда давайте пачку презервативов Народ покатился со смеху; Вот так и анекдоты появляются

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

****
Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!

****
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

****
— К вам наши коллекторы приходили?
— Приходили.
— И где?
— Сейчас денег нету, будет отдам!
— Да нам пох@й на деньги, где коллекторы?

-Зачем в баночку с таблетками валерьяны ватку впихивают?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям Руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. не проявляете инициативы;
7. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Маша Иванова:
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку.

Оркестр Токийского Университета:
Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово — видимо наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.

История из жизни.....
Мой сын зачем то долго учился издавать звуки как сверчек или цикада, в общем через какое то время начало получатся, причем очень хорошо, неотличимо от оригинала
Как то у сына в институте было занятие , препод рассказал совершенно тупой анекдот и никто не засмеялся, наступила неловкая пауза ... в это время мой сын догадался заполнить паузу звуком сверчка... весь зал "рухнул" ну сына выгнали с пары конечно, потом он сказал нам с женой, что ради такого момента он и учился этому звуку несколько месяцев

Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится?

Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей

— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

*********************
— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.

Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша! ?
— (муж немного подумав) А можно?

****
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то п...р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз п...р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, п...р украл, раз п...р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, п...р

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как п@зду отрезали??

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

*************************

Специалисты генной инженерии нашли способ запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

*************************

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

Ты считаешь нормальным — присылать мне в мой день рождения в 7 часов утра смс-ку «Ты уже в ж-пу?»

Ты злой.
- Обоснуй, тварь.


Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
Мужик в ванной стирает брюки и возмущается
- ну никому сейчас доверять нельзя, НИКОМУ. Даже себе - ведь только-ж перднуть хотел...

-Роза, я брошу мир к твоим ногам!
-Сёма, не психуй, поставь глобус на место!
* * *
- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться.
* * *
- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
* * *
-Сколько населения в Одессе?
- сто пятьдесят тысяч!
-А сколько из них евреев?
- Ви что, глухой?
* * *
Отец говорит сыну:
- Фима, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить.
- Но папа, некрасивая тоже может меня бросить!
- Да и хрен с ней!
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?
* * *
Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»
* * *
Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
* * *
– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
* * *
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!
* * *
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Из личного,давеча.Пиво пью редко.
Пришел домой,в руках пакет с сухариками и чипсами ,второй пакет с пивасом.
Жена: о,что за повод?
Я: ты что не знаешь,сегодня же футбол Шахтер-Динамо.
Жена: Дааааа? А с кем?....