классные анекдоты ))))!!!!!

— Ты должен понять, — говорила она, — женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что–то щелкнуло.
— А ведь ты права, — сказал я. — Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
— Постой, ты живешь с мамой?
— Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
........................
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
.........................
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
..........................
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить..
..........................
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
..........................
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!
...........................
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!
..........................
— За что вас посадили? — Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...
..........................
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если них@я непонятно"
...........................
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
...........................
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -10
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это на улице!
............................
Следователь: — Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Щойно у Верховній Раді зареєстрований законопроект, який дозволяє обирати на посаду Президента лише ту людину, яка вже має досвід роботи на цій посаді.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Придется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Доходы украинцев будут расти быстрее цен, - Гройсман

веселые картинки - "раскрась сам":

Цитата:Доходы украинцев будут расти быстрее цен , - Гройсман

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Абрахамс.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами.
Чтобы не было войн и ненависти между людьми.
Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих
друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы
народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

ахаха)))

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
---------------------------------------------------
Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек...
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так... - это всего лишь пупок...
---------------------------------------------------
Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
---------------------------------------------------
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр: — Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
---------------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
---------------------------------------------------
— А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами... — Ну, и кто кого? — Ничья... У него один, и у меня один!
---------------------------------------------------
Одесса. В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чья? Моя? — Нет, моя! Конечно, ваша! — Моя — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, мой! Ясно, что ваш! — Мой — 1935-й. — Женаты? — Кто, я? — Нет, я! Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живете с женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.
---------------------------------------------------
Разговаривают два друга:— Вчера для тещи две корзины грибов собрал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"...
---------------------------------------------------
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: проезд – 300руб., гостиница – 500руб., услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе: — ты головой думаешь, что пишешь, …какие нахрен девушки?! — а как надо? — ну, например, напиши: "забивание гвоздей". Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: проезд – 300руб., гостиница – 500руб., забивание гвоздей – 500руб., ремонт молотка – 2000руб.

Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной страны по футболу они будут постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

-Cкажи мне три заветных слова, и я твоя.
-Ку-ку, ёпт.

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 
окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая !
Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

- Вы на "-ман" принимете?
- Нет, на "-ман" мы не принимаем.
- А на "-штейн"?
- Нет, на "-штейн" мы тоже не принимаем.
- Ну хорошо, а на "-ко" вы принимаете?
- Да, на "-ко" принимаем.
- Замечательно! Эй, Коган, заходи!

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: — Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: — Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит...
------------------------------------------------
Адвокат:— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровяное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
------------------------------------------------
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа.
------------------------------------------------
— Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
------------------------------------------------
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
------------------------------------------------
Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".
------------------------------------------------
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичок. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи!
------------------------------------------------
— Вот вам таблетки. — Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
------------------------------------------------
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЁД!
------------------------------------------------
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты чё, ох@%ел?! Преподаватель: — Да, да, сейчас все объясню...
------------------------------------------------
Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.

   

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя, дай ружье - я на волка пойду!
- да ты что! Твой дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил!
А ты вон с ружьем...
Сын все равно сделал по своему, взял ружье и пошел в степь...
Выходит на него волк, ииии как завоет...
Джигит с перепугу обосрался, ружье бросил и домой прибежал.
- Не получилась мол охота, а ружье того... Потерял.
Отец:
- Ну п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

Сидит мастер и делает усилитель для продажи на форуме хи-фи,а в это время жена из коридора-Ва-ась,я пошла к гинеко-оло-огу,
-иди,иди Нюра,покажи им там всем!