(03-03-2018 10:37)Pinaevv писал(а):  Зібрання працівників кладовища. Виступає директор:
- Панове, собівартість ритуальних послуг на четвертому році Революції Гідності б'є всі рекорди. Деревина дорожчає з року в рік. Пропоную небіжчиків ховати без трун. Поліетиленових пакетів для цього буде цілком досить.
Піднімається його заступник:
- Брати мої і сестри, повністю підтримую нашого директора. Розумна людина, розумієте! Є лише одне доповнення. Земля у нас теж стрімко дорожчає. Тому пропоную небіжчиків ховати у вертикальному положенні.
Просить слово бухгалтер:
- Шановні добродії, ви, напевно, забули, що декоративний камінь теж значно подорожчав. Тому вношу до шановного панства пропозицію про поховання небіжчиків у вертикальному стані, але закопаними лише по пояс.
Завершує зібрання виступ ветерана двох майданів і за сумісництвом майстра із виготовлення могильних огорож:
- Звертаюся до всіх свідомих патріотів! Наша країна у небезпеці. Ми маємо весь метал жертвувати на потреби нашої армії для зміцнення оборони нашої країни, а не закопувати в землю навколо могил. Прошу з розумінням віднестися до моєї патріотичної пропозиції. Замість могильних огорож будемо зв'язувати руки закопаним по пояс небіжчикам одного з одним!
Збори закінчуються гучними аплодисментами. Всі присутні йдуть до наливайки.

Во как переделали бородатый анекдот)))

— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, мсье.

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью в 500'000 грн.
-Вы играли замечательно,- сказал ведущий,- и сейчас на кону миллион! Берёте деньги или будете играть дальше?
-Конечно,- овтетил полковник,- я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьёт гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
в) Сорока
г) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу. Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно, я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ- кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да. Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка– и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, Вы выиграли миллион грн!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живёт в часах, долбо@б

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?
Отомсти ей! Подари напольные весы!

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

8 марта по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Шел как то чувак из дома на работу, смотрит а возле магазина бабушка стоит, божий одуванчик, редиску в пучках продает. Вся такая сморщенная, старая. И ценник от руки коряво написанный: 50 гривен. Жалко стало бабулю и мужик проходя положил ей 50 гривен, а пучок редиски брать не стал. И так повелось, каждое утро, на протяжении месяца чувак проходя мимо бабули оставлял полтинник, а редиску не брал.
Вот как то с утра, как обычно он шел на работу, остановился возле этой бабули, положил полтинник гривен и хотел идти дальше. Но бабушка схватила его за рукав.
Мужик говорт: - Вы бабушка наверное хотите меня спросить почему я каждое утро даю Вам 50 рублей и не беру пучок редиски?
Бабуля: - Да мне по Х@й, с сегодняшнего дня пучок редиски 100 гривен

Новости Кулинарии

Пекарный цех фабрики "Рошен" освоил выпуск новых чебуреков. Для их изготовления не нужна мука, не используется мясо, не употребляется лук, не требуется масла. А стоят новые чебуреки всего на 2 гривни дороже прежних.

***
У селі епідемія трипера. Довга черга до венеролога. Повз черги пробігає мужик:
- Здорово, тріппозніки!
- А в тебе, немає чи що?
- Hі немає, я до окуліста.
- А що з тобою?
- Так, коли ССУ, очі на лоба лізуть.

***
Зустрілось 3 подруги обговорюють життя
-Перша каже, я коли в мене весілля було я сказала чоловікові що я руками прати не буду купляй пральну машинку, день небачила два небачила на третій приходе з машинкою
-Друга каже в мене такаж ситуація тільки з посудом, я йому кажу я мити посуд не буду купляй посудомийку день небачила два небачила на третій приходе з посудомийкою
- Третя каже, я своєму також таке казала день небачила два небачила на третій день на ліве око трішки почала бачити..

***
Знаєте як українськю буде
Клаудія Шиффер, Леді Гага, та Він
Дізель ?
- Клава Черепиця, Пані Шошо, та
Іван Солярка .

***
Приходить Івасьо до дохтора і каже:
- Живу я з жоною вже понад двадцять літ і якось почав у мене інтерес до тієї справи пропадати. Якось то вже нецікаво стало. Може у вас якийсь засіб знайдеться, щоби мені зарадити?!
- Та то трудно в один раз зарадити. Ви би якось урізноманітнили обстановку. Може спробуйте при світлі кохатися…
За тиждень зустрічаються на вулиці і дохтор питає, чи помогло.
- Та нам якось не дуже помогло… Але діти як тішилися…

***
Підходить кіт до миски.
- Фу-у ! Гречка!
На другий день.
-Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!
На третій день.
-Вау! Гречка!

   

Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди.Мальчик бросил и пошел.А чем болел мальчик?Простудой.А костыли зачем?Бабушке нёс.

"это смутно мне напоминает..."(с)
   

Израильская пустыня… Знойный полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, нежатся, отдыхают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и даёт стрекача. Лев ноль реакции,

Львица удивлённо:
— Лев, ты же царь зверей! Догони да порви его на части!
— Ой да ладно, он маленький, глупый ещё, пусть балуется. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через час история с зайцем повторяется, происходит подобный разговор, и так раз шесть… На седьмой раз, Львица сильно рассердилась, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним, да там и застряла. А Заяц же мелкий вылез из другого конца трубы, зашёл сзади и Львицей воспользовался по полной программе и свалил. Вскоре, Львице кое-как удалось выбраться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.

И тут Царь смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Ну что, к трубам водил?

---

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
— Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!»№у, чтобы мои орлы тебя не вы№;%:и.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
— Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли — у всех обрубки. У одного Петьки «орудие» целехонько.
— Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
— Ауоыеаоуы.

В отделение новой полиции вбегает мальчик и кричит: " На майдане проститутки дерутся с геями".
Полицейский улыбается и спрашивает : " Ну как там наши? Держатся?"

Цитата:Израильская пустыня… Знойный полдень… Лев и Львица лежат на солнышке

Львы в израильской пустыне - это уже, анекдот... примерно такой же, как и тигры во Львове.

Таки были львы в Израиле в средние века.

Наверное, Вы хотели сказать - в Палестине? - Возможно.

Они и на территории современной Украины были, и Сибири... Правда, труб в холмах пустыни не вмуровывали, т.к львы в пустыне не живут в принципе.

Прикольно, если бы с едой было, как с сексом: захотел пожрать - включил видео, где другие жрут, подёргал себя за язык - и сытый

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киев? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: - у бычка ножки больные, а коровка его до дома провожает, мальчик расстроился и плачет - почему добрых всегда ибут....

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган

Разговор в автосервисе.
—Когда я разгоняюсь на своем «Порше»» до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,
хорошие дети…
— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,
на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых
лет…
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови. Одна: - Кіно, чи що, знімають? Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ..


***
Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
- Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
- Ну, хорошо, давай!»
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
- Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай!


***
Армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! – Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! – Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам


***
У паспортному столі:
- Я хочу поміняти свої дані.
- А хто ви зараз?
- Костянтин Гівно.
- А ким хочете стати?
- Петром.


***
Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …


***
Сапер і електрик помиляються тільки один раз, але електрик перед смертю ще й танцює.


***
Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!


***
Хлопець проводить дівчину додому:
- Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
- Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить час, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: “Ірка! Посрати, посрала, а змивати хто буде?!”


***
- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

**********************
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".

**********************
Я: - Пошли купим айфон!

Зарплата: - Нет.

Я: - Но сегодня чёрная пятница!

Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, падлы!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...