====
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Даздраперма.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

====
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я еб-нула его с вискарем.

====
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или .уя?

====
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ?!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

(31-07-2018 15:35)Relayer писал(а):  На овощном рынке покупатель-женщина

Троица из женского монастыря выбирает огурцы.
1. Мне этот толстый и короткий с бугорками.
2. Мне вон тот подлиннее, который немного загнут .
3. А мне в салат.

Сын подходит к маме:
- Мама, я женюсь!
- Хорошо, сынок!
- Только есть пара нюансов..
-
- Она - негр и у нее 4 детей...
- Где ж вы, сынок, жить-то будете
- Ну... Квартиру будем снимать...
- Зачем? Живите у нас.
- Но у нас же 1-комнатная квартира!
- Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне...
- А ты, мам?
- А я, бля, повешусь!

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку
&лядью?

... и о новых народных традициях :
- Невесту похищенную на цыганской свадьбе, пришлось выкупать в соседнем ломбарде.

   

Туалетная история. (Быль).

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет.
А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

(02-08-2018 17:20)vasisualiy писал(а):  Туалетная история. (Быль).

Тоже слышал, в одном клубе в мужском туалете над писсуарами были полупрозрачные стекла, которые с внешней стороны являлись зеркалами. Вот девушки часто марафетились, глядя в зеркала, а мужики отливали, глядя на марафетящихся красавиц ))

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки.
Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин,
а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться.
Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

Вот интересно, а кого бы приказал привести царь, если бы ребенок ухватил бы его за орудие производства (что, учитывая климат Спарты и дошедшие до нас сведения о господствовавших в то время моделях одежды, не так уж и маловероятно).

Истррия о картавой девочке.
- Скажи Рыба!
- Иди на хуй!

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

**************************
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

**************************
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
------------------------------------------------------
Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой ж@пой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
------------------------------------------------------
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ ??!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

****
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

****
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Побачити Париж...

-Опять хочется в Париж..
-А Вы там уже были?
-Нет, мне уже хотелось...

- Дорогая! Я так соскучился…
- Чё, бл*, «танчики» зависли?

— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
— Петрович, я знаю, включай сварку....

Во всём мире террористы после терактов выдвигают требования. И только в России кандидата в президенты...

- Пётр Алексеевич, вы что, дрочите?
- Нет, это рука Кремля!

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- У вас, наверное, жена- красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети - симпатичные...

Чапаев Петьку вызывает к себе и спрашивает-кто в туалете чудом все стены исписал? Петька ему в ответ-наверное Фурманов-ведь только он один у нас грамотный!Сам видел- выходит из туалета и руки моет.

После послания Путина Федеральному Собранию в 2018 году про новые ракеты,весь мир понял что Психиатрическая помощь отсутствует в стране даже на Президентском уровне...

Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба

— Что вы, сорванцы, делаете? — Гайки с рельсов свинчиваем. — Зачем? — Лом железный сдавать. — Да много ли гайки-то весят? — Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами...

мою музыку можно разделить на три группы: 1. потанцуй 2. пореви 3. это бл@ть что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? Скорей одевай сандалики... В садик опаздываем!

- Сёма, привет. как дела?
- Нюма, вот только не надо меня провоцировать!
Ты же сразу начнешь :"С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню"!

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не на…до, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!