Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию.

Один из нас, назовем его Витек, напрочь невезучий человек.

После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню".

В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ... он платил втрое за барахло.

Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать.
Ему это удалось.

Диалог:

Приятель:
- Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.

Витек:
- А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил на обозрение один ботинок.

Не прошло и двух минут, как к нему подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? - Сафсем бисплатнама!").

Ок, почистил, приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель.

Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом.

Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.

Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками.

Но сюжет занял минут 10, собрался народ...
Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.

виявив шо самий чутливий орган в нас то є наша жопа....відчуває навіть 2 см....особливо коли сідаєш на унітаз з піднятим сідалом...
це як впасти уві сні - аж подих захоплює !

почему презервативы продают в пачках по 3 штуки и по 12?
-тут все просто!
3 штуки для студентов. На один вечер.
А 12 штук-семейные: январь, февраль, март.......

********
Мужик приходит к доктору: доктор. Помогите. Я когда сексом занимаюсь-мне раз холодно. Раз -жарко. Раз - холодно. Раз-жарко. Что это?
Доктор думал, думал. Коллегам звонил. Энциклопедии листал. Ничего не выяснил. Говорит-давайте пригласим вторую сторону-жену.
Жена пришла. Доктор ее спрашивает: вы можете чём-то обьяснить состояние мужа? Почему ему раз холодно, раз жарко?
- тут все просто, доктор. Раз в январе, второй-в июле.

*******

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепётывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
---------------------------------------------------------------
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только cекcа, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
---------------------------------------------------------------
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. — Знаешь, у мафии можно в долг взять. — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? — Как друг советую: у мафии возьми.
---------------------------------------------------------------
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. . Следователь: — Ну рассказывай, как было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли, ждём... нет кабанов... — Пили? — Да, выпили... подождали ещё немного... — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... ну пошли... Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит... Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
----------------------------------------------------------------
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
----------------------------------------------------------------
Словарь: Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
----------------------------------------------------------------
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!
----------------------------------------------------------------
Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
----------------------------------------------------------------
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

В больнице медсестра накосячила. Ну, типа лекарство не то кому-то вколола или на работу опоздала. Вызвал её главврач за это "на ковёр". Возвращается она в ординаторскую, коллеги обступили:
- ну что, орал?
- не-а.
- пиздел?
- та не...
- да ладно, а чё тогда?
- анал.

Участие или вовлеченность?

Судья:
- Итак, миссис Смит, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь!

.Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. 
* * *
Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
"Да, напали, телефон хотели отобрать."- 
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *

При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *
За тридцать - классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку--

Вовочка спрашивает у папы:
- В попе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в попе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?


-Горло болит.
-Простыла?
-Нет, натёрла.

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Жизнь – она как рояль… Для кого-то – спирт, а для кого-то – музыка!

**************************
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

**************************
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Капитану сухогруза Механик Гаврилов захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников Университета Дружбы народов.

синоптик писал(а):А заодно и отметили встречу выпускников Университета Дружбы народов.

Поймали африканские дикари туристов и готовятся отобедать ими. Вождь, размалёванный с костями в ушах и носу распоряжается кого как приготовить. Немца сварить, француза запечь в глине, норвежца стушить, американца зажарить... а русского напоить, накормить, бабу привести... Все в шоке и туристы и соплеменник - почему же так?!! Вождь отвечает - а мы с ним вместе в Патриса Лумумбы учились...

Байка с просторов матрицы:
Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Блин, а так можно было?

у шведов высокие социальные выплаты . высокий уровень жизни . им можно .

И если верить СМИ высокий уровень самоубийств...

Мазок мазку рознь - это я вам как венеролог художнику говорю.

*************************
Ангел на правом плече: - Не бери кредит.

Дьявол на левом плече: - Конечно не бери. Я дьявол, но не до такой же степени.

Анекдот-загадка из книжки "Весела Абетка". Как заканчивается децкий стишок "ЛИШЕНЬКО"?
Ой лишенько!
У діда на голові лисенько!.
У баби на голові волохато!.
У тата на бороді бородато!.
А в мами на **** *****

Жить нужно так, чтоб твоим именем назвали синдром.

Вы такую куртку не встречали?