Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: анекдoтoв.net — Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну, что сказал врач? Жена, мрачно: — Умрешь ты скоро...

— А кто Вы по национальности? — А почему Вы спрашиваете? — Так бы сразу и сказали!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, папа.
----------------------------------------------------------------
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками.
----------------------------------------------------------------
— Что такое естественный отбор? — Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
----------------------------------------------------------------
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». — Запор.
----------------------------------------------------------------
- Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.
----------------------------------------------------------------
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
----------------------------------------------------------------
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
----------------------------------------------------------------
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
----------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
----------------------------------------------------------------
- Знаешь, Яша, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Абрам, я их таки понимаю: мне тоже не хочется!
----------------------------------------------------------------
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Советский анекдот после шестидневной войны. Армянскому радио задали вопрос, - как разрешить арабо-израильский конфликт? - Очень просто. Надо уравнять шансы сторон. - Как? - Надо присвоить звание Героя Советского Союза Моше Даяну, а Насеру выбить глаз.

Негр загорает.

...Мать собирает дочку в первый класс...
Почти всё,что надо купили на рынке,осталось лишь туфли.
Девочке очень приглянулись одни туфельки,меряет,а они маловаты...
С досадой,снимая туфли с ног, выдаёт :
- Понашьют, бл@дь, на Золушек...!!!

*****

Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А, там, как?
-Тоже c палец, и не поднять.

Насловоблудили!

упрямый маленький евгений
на день рожденья хочет секс
а может все таки собаку
с надеждой произносит мать

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком!

с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

не то чтоб я вас не хотела
мне просто жирного нельзя

мне по*** сообщил аркадий
в штаб наводнений эм че эс
и там дежурный внёс в таблицу
отметку уровня воды

ты у окна стоишь печально
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас чорт попутал
блеснуть

наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

Колобок повесился...

Теща - целка!

Цирковая тема.

Из далекого детства:
Проходит в США соревнования по стрельбе.

Выходит красивая девушка в купальнике держит в руках и на голове яблоки.
Бах, бахах, бах! - яблоки разлетелись! - Давид Снайпер - отрекомендовался ковбой.
Все бурно аплодируют!
Тут, бах! - с девушки слетел лифчик... Бах!-слетели плавки! - Джон Милиметрон!!! Все его узнают и аплодируют стоя профессионалу и красоте обнаженной девушки.
Выходит мордатый мужик с обрезом, и направляет ствол с двух метров дивчине в голову...
Бу-бух! - Петро Поросюк - любытель!!

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр.
- Большая панда.
- Бабы без татух на ляхах.

*************************
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

**************************
Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

Из свежего. Парни обожающие большие шпили.
- Вы ГРУшники?
- Никак нет, товарищ генерал сказал, что мы пид... (лица с нетрадиционной ориентацией).

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.

Ну, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Глава Минздрава Украины предложила лечить заболевания музыкой

Депрессию и стресс, а также старческое слабоумие, можно излечить при помощи музыки, уверена исполняющая обязанности министра здравоохранения Украины Ульяна Супрун, кстати, гражданка США.

Ранее глава Минздрава Украины рассказала населению страны, как не умереть на работе.

       

(16-09-2018 22:22)Upgrader писал(а):  Глава Минздрава Украины предложила лечить заболевания музыкой

Вы будете смеяться, но это не анекдот!

По теме:

"Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?"

***********

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Мать в больницу попала (моя мать, не анекдот это), там ей санитарка анекдот рассказала:

Идёт суд, разбирается дело об изнасиловании санитарки дежурным врачом.
Дают слово обвиняемому (врачу): - Понимаете, ночь, дежурство, одиночество, а тут она, молодая, красивая, полы моет. Ну я и не сдержался.
Спрашивают пострадавшую: - Что же вы, молодая, здоровая и не смогли убежать? - ПО СВЕЖЕВЫМЫТОМУ ПОЛУ ?!?!?!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То в окно The Who засуну,
То ей Joplin покажу...

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

"Хочу быть столбовой дворянкой! " — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой...
-------------------------------------------------
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".
-------------------------------------------------
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
-------------------------------------------------
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
-------------------------------------------------
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. — Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
-------------------------------------------------
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!
--------------------------------------------------
— Малдер, мне кажется во мне чужой... — Не бойся, Скалли, это мой!

                                    [attachment=1042782]