Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
------------------------------------------------------------------------
— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
------------------------------------------------------------------------
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
------------------------------------------------------------------------
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь, бл%дь, сами, до вас никто не ошибался.
------------------------------------------------------------------------
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
------------------------------------------------------------------------
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков!
------------------------------------------------------------------------
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? — Мужчины не плачут.
------------------------------------------------------------------------
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1грёбанаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1ГрёбанаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде:
- Девочка, а тебе велосипед наверно Дед Мороз подарил?
- Да!
- Передай Деду Морозу, что велосипед надо дарить с катафотами!
- Дяденька, а вам этого коня, тоже Дед Мороз подарил?
- Ну, да!
- Так вот, передайте Деду Морозу, что х.й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сволочь! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

К сожалению, нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

****
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

****
Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
------------------------------------------
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
------------------------------------------
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
------------------------------------------
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
------------------------------------------
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
------------------------------------------
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
------------------------------------------
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
------------------------------------------
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
------------------------------------------
Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ
------------------------------------------
Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.
------------------------------------------
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
------------------------------------------
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
------------------------------------------
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
------------------------------------------
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!
------------------------------------------
— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"? — ШО?

(08-10-2018 11:32)Relayer писал(а):  ------------------------------------------
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
------------------------------------------

Провалил квалификацию.

Анекдот про знахаря
+
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.

И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.



Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:

— Что-что?! Залез повыше, и смотрит, далеко ли до Челябинска!

Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель!

(08-10-2018 20:05)3akycoH писал(а):  Анекдот про знахаря

Але тож наш анек про сучасну "просунуту" пару та мольфара!

Ну и раз вызвался уже то:

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

**********

Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими

"Син впустив Айфон і трохи пошкодив екран.
Можу подарувати його, якщо хтось хоче.
Три роки, русявий, очі зелені, звати Олег."

(09-10-2018 10:51)VideoKot писал(а):  "Син впустив Айфон і трохи пошкодив екран.
Можу подарувати його, якщо хтось хоче.
Три роки, русявий, очі зелені, звати Олег."

Это ж в тему "Отдам/приму в дар безвозмездно"!

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:

— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

Прием на работу в цирк:
— Что вы можете?
— Я могу пропердеть гимн СССР и любую другую мелодию.
— А «Посвящение Зденко и Фибичу» Джона Стампа можете?
— Несите партитуру посмотрю.
— Вот, пожалуйста.
— Нет, это не смогу, тут в двух местах усраться можно.
   

Она зашла в секс-шоп и исчезла в примерочной. С концами.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька! Оказалось, у меня – длиннее всех.
- Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр"...

— Вы читали “Анну Каренину”?
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***

Идёт репетиция оркестра…
дирижер такой:
– Стоп, стоп, все стоп! Так, туба, сыграйте “до”!
– П-р-р-ррррр
– Теперь сыграйте “ми”!
– П-р-р-ррррр
– А, играйте что хотите

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!