-Слушай Абрам,твоя Циля,что учится в Строительном Институте?
-А чго ты взяла это?
-Она ходит по Дерибассовской и СТРОИТ из себя Девочку!!

Москва.Застойные годы.Брежнев с делегацией на экскурсии:
-Брежнев:Это что за памятник стоит?
-Гид:Это памятник Чехову...
-Брежнев: А! это тот ,кто МУ-МУ написал?
-Гид: Нет,МУ_МУ Тургенев написал...
-Брежнев: Странно МУ-МУ Тургенев написал...а памятник Чехову поставили....

Встречаються 3 подруги.Одна жена уже 10 лет,другая любовница,третья обручена.
Обсудили своих мужиков,то да се,и решили проэксперементировать:одеть кожаное черное белье,сексуальные чулки с поясом,каблуки и маска на глаза.И так вот встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаються."Невеста" говорит:"Он пришел домой,а в чулках,каблуках,он набросился на меня сказал,что любит безумно,хочет провести со мной всю жизнь и мы знимались сексом всю ночь!!!
Любовница говорит:"А я пришла к нему вофис,закрыла дверь,распахнула плащ,а там-чулки ,каблуки,маска-,он ничего не сказал,но мы 5 часов без остановки занимались сексом!"
Жена говорит:"Мой пришел домой с работы,я ему открываю дверь,вся секси в чулках,белье,каблуки,маска на глазах...он гланул на меня и сказал"Что на ужин,Бэтмен?"

А Хи хи хи расмешили
теперь я

Случай в маршрутном такси.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же чудо!
Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Встречаются два мужика..
- Как твоя ненаглядная?
- Отлично, только масло нужно поменять..

Если бы я был такой умный теперь,
как моя жена потом...

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
-Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
-Считаю.
-До скольки?
-До трёх.
-Как, только до трёх?
-Ну иногда до пол четвёртого.

Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Скажите, как назвать сына, если папа еврей, мама русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.

-Оказывается, ЕС поддерживает строительство газопроводов в обход Украины.
-Они еще пожалеют, когда мы начнем по своей опустевшей трубе поставлять в Европу нелегалов.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог не подходит...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты:
- Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?
- Нет, я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"

Интервью зарадного репортера с лидером общества советских пофуистов.

- Скажите, а вам дейстивительно все пох?
- Пох
- И милиция?
- Пох
- И КГБ?
- Пох
- И работа?
- Пох
- И зарплата?
- Зарплата - не пох!
- Позвольте, здесь неувязочка!
- Нам твоя неувязочка - пох!

Рабинович, вчера я видел, что у дома нашего мера стоял катафалк
весь из себя черный. Так шо,киевлян можно уже поздравить?
- Ой, шо вы! В этом доме тридцать квартир, это такая лотерея.