Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?.." - а я растерялась!

(08-07-2011 20:05)alex-rael писал(а):  Режиссер детского театра ругает актёров
-Сколько можно талдычить. что в спектакле нужно говорить ЯДРА ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД, а не Я ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД

"Кто такой ВУГЛУСКР?" вспомнилось.

Свежих анекдотов достойных в последнее время что-то не попадалось. Вместо приведу пару улыбнувших наблюдений на улице:

Штымп баскетбольного роста с мускулатурой штангиста, в майке с надписью "Mary's lil bro" (типа, "маленький братик Мэри").

Недалее как вчера тинейджер в майке с надписью "Абонент временно недоступен".

Недавно набрёл на компутерный магазинчик под названием "iПонт"

Давно (лет 15 как) водитель 10го трамвая по матюгальнику: "Дама! Шо Вы там стоите на площадке, как у себя дома на балконе!?"

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Сын спрашивает у отца: "Папа, а правда, что Вы раньше не знали где у женщины находится клитор?"
-"правда сынок не знали, лизали все подряд...)))

---

Директор солидного предприятия после работы, в своем кабинете, завалил на диван новенькую секретаршу... Ерзает, ерзает...
Секретарша томно говорит:- "Ну войдите же скорей в меня..."
директор не отрываясь:- "Да я уже полчаса как в тебе...
Секретарша:- "Кааакоой у Вааас большой!!!!!"

---

Похороны наркомана!!
Идет процессия за гробом, родственники, друзья, естественно тоже наркомы!
Мама причитает:"Сыночек мой любимый! Куда же тебя несут? Там же темно, сыро, никто и крошки хлеба не подаст..."
Один из друзей наркомов спрашивает второготакого же:- "Вась, я чото не понял. Его чо ко мне домой несут?)))"

---

Мойша и Абрам гуляют по Дерибасовской.
Мойша спрашивает:- "откуда у тебя Абрамчик такие цикавые золотые часики?"
Абрам:- " Это мне папа перед смертью продал"))))

Петька с Василием Ивановичем убегают от белых.
В реку прыгнули плывут.
На берегу белые пулемет поставили, стреляют (ну как у кино ).
Василия Ивановича ранили.
Летит ворона, садится на плечо Василю Иванычу, говорит:
- Мужик, ты чо одной рукой гребешь? Так нельзя, надо 2мя руками грести.
ВИ отвечает:
- Та ты видишь, ворона, вон стреляют беляки, попали мне в руку, одной гребу.
А ворона:
- Правда? А я думала, что ты там дроч..шь...

Сидит Петька на рельсах, подходит Василий Иванович и говорит:- Подвинься!

Старый, бородатый, детский но все...

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
Волк с облегчением - А Вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

Еще вариант:
Волк приставал к зайцу: ты почему без шапки?
Зайчик одевал шапку.
Волк: ты почему в шапке? и так бесконечно.
Зайчик пожаловался льву, что волк пристает с одним и тем же, тот позвал волка: серый придумай что то другое, например, дай закурить?
Даст неприкуренную спроси почему не прикурил, даст прикуренную...
Встретил волк зайца и говорит: дай закурить. Заяц отвечает: а вам какую, прикуренную или не прикуренную?
Волк: ты почему в шапке?!!!

Так .... навеяло....
Идёт украинский богатырь, пусть Котигорошко. Смотрит сидит Илья Муромец и золотые перещитывает.
- Где взял?
- видишь лесок, за ним сидит циклоп и предлагает - либо смертный бой до твоей смерти, либо в зад и денег сколько наберёшь, за то что не сопротивлялся и удовольствие доставил. Ну я выбрал и дальше Русь Матушку от басурманов защищать. Елда у него канечно двухметровая, но он её добрячим куском сала натирает, так что терпимо... Да и деньжата на водочку не помешают....
Котигорошко пошёл, вернулся, сел рядом золотые считать.
Идёт Витязь в тигровой шкуре - спросил, рассказали - пошёл. Через какое то время орать начал.
Ильюша не выдержал - Что ж он орёт так?,неужто не богатырь?, потерпеть не может?
Котигорошко - Та ни, то я в того циклопа сало спыздыв, щоб не влыбався так гыдко.... да и закусювать чымсь треба...

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила,
если бы её не нашли челябинские мужики?..

---------------------

Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

Вчера с женой купили новую мясорубку
Теперь я понимаю, что значит "показать на пальцах" как она работает

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

(12-07-2011 18:03)iLMe57 писал(а):  Вчера с женой купили новую мясорубку
Теперь я понимаю, что значит "показать на пальцах" как она работает

Это не самое страшное

Рано соседка варила обед
Утром подкрался к ней пьяный сосед
Сунул, промазал, попал в мясорубку
Видно судьба его с..ть через трубку

Если ничего, кроме капусты, тебя не интересует, значит, ты козёл.

В кухне утечка квартирного газа, Мама заметила это не сразу. Чиркнула спичкой, квартиры не стало Мама ругаться с отцом перестала.

Машенька очень любила играть К стульчику лихо привязана мать, Два проводка уместились в розетке,.. Долго сиротку жалели соседки.

Дядя Володя курил на балконе, Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне... Предупрежденье Минздрава забыл Больше в том доме никто не курил.

Две собачки под окном Выли поздно вечерком. Из окна кирпич свалился Вой внезапно прекратился.

Маленький мальчик собачку купил, Он вместе с ней бегал, лаял, и выл. Отрезал собаке он уши и хвост Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

Маленький мальчик пришел на хоккей, Громко кричал он: "Макаров, забей!" Шайба попала прямо в него, Больше не скажет он ничего.

Таня спокойно шла через парк. В кустах ее ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика ни писка: Молча забила его каратистка

Маленький мальчик компьютер купил, Два дня поиграл-и теперь он дебил.

Маленький мальчик нашел кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком ки-я-я и ударом ноги, Папины яйца стекли в сапоги.

Маленький мальчик нашел Pershing2, Красную кнопку нажал у крыла. Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает в дали.!

Маленький мальчик варенье варил, Вместо лимона лимонку положил. Только хотел он попробовать пенки, Уши потом отдирали от стенки.

Девочка Маша пошла по малину, И наступила на ржавую мину. Долго мне будут снится во сне, Её голубые глаза на сосне!

Как-то с работы я шла неспеша, Вдруг увидала, как бьют малыша. Я возмутилась и ринулась в бой Остался побитый малыш сиротой.

Добрый солдат из движения КАХ Встретил араба с камнем в руках... Брызги мозгов на куфье полосатой, Больше не бросит он камень в солдата.

Шел пассажирский Москва-Уренгой, Навстречу товарный с железной рудой. Тысячи жизней, вагоны впритык... На стрелке ехидно хихикал старик.

Дедушка в поле гранату нашел. Сунул в карман и к райкому пошел. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый, ему все равно.

Мальчик играл в трансформаторной будке, Теперь на могиле цветут незабудки.

Мальчик с котлетою кушал творог Зоркий ХАБАДник его подстерег Но не узнают несчастные деды Что маленькии внук их погиб за котлету...

Маленький мальчик на сервер залез, Старый Админ достает свой обрез. Sound раздался и сервер упал Мальчик свой Пентиум раньше достал!

Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январским купалась. Вася-шутник закричал ей: "Акула!" Таня поверила и утонула.

Маленький мальчик решил поиграть: Дядю-спецназовца начал пугать... Лихо спецназовец двинул в висок Труп недоучки испачкал песок.

Маленький Боря залез на забор, Сторож Евсей достает свой топор. Точно метнул он, как опытный Зорро Только пол-Бори слезает с забора.

Девочка Маша на стройку пошла, Дед Пантелей проследил до угла, Выстрел раздался, взметнуличь две ручки... Будет обед у некормленной Жучки.

Скорый поезд "Воронеж - Москва" Дверью зажал башку мужика. Тронулся поезд, мужик побежал. Долго я взглядом его провожал.

Много следов оставляет война, Бомба в деревне валялась одна. Вовочка бомбу нашел у ворот Больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик нашел автомат. Долго у стенки корчился брат.

Девочка Света нашла пистолет. Больше у Светы родителей нет.

Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не смотрю мультфильмы, не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Маленький мальчик побриться хотел. Бритвой опасной он горло задел. Горькую весть сообщили отцу. Папа сказал: "Поделом сорванцу!"

Маленький мальчик пошел в туалет. Доски прогнили за несколько лет. Треснуло что-то, и мальчик упал. "Вкусно тебе? " - ему папа сказал.

Маленький мальчик шел по дорожке,танком ему переехало ножки,
добренький дядя в китайской фуражке,пулей в живот успокоил бедняжку...
Дети в подвале играли в гестапо,зверски замучен механик Потапов,
дочка Потапова им отомстила:двери закрыла и газы впустила...

Двое влюблённых лежали во ржи
Тихо комбайн стоял на межи
Тихо завёлся и тихо пошёл
Кто то в буханке
Полхрена нашёл

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки,
считается родственником


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей
Пользователь Коля удаляет Катю из друзей
Пользователь Миша удаляет Катю из друзей

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстрая мысль: “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник и закрывает дверцу.

---

Женщина садится в такси, говорит водителю "Мне на вокзал. Только, пожалуйста, поосторожнее - у меня четверо детей!".
Таксист: "И вы мне говорите об осторожности!!!"

---

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

<<< Банкомат Приватбанку:
- Вставте карточку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
- Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА БЛЕАТЬ Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!11
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!111
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз.
- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Разговаривают две подруги по телефону;
- как твои дела?
- Как дела?, Самый настоящий - на П начинается и на Ц заканчивается...
- Неужели ПРИНЦ!?

- Всё ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь.
- Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!


У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
они ждут белого принца на коне.


"А с поцелуями мы пока торопиться не будем"
- сказал принц слезая со спящей красавицы.


– Ты в детстве о ком мечтала?
– О принце на белом коне.
– А о ком больше?


В отличие от принца на белом коне,
НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.


– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...



Меняю белого коня на любого другой масти. Достали! Принц.