Едет карлик в автобусе. Вдруг автобус резко затормозил и одна женщина как придавит его. Карлик ричит: "Рыжая, не дави!".
- Я не рыжая, я чёрная!
- А мне снизу видней!

Рабиновича привели в тюремную камеру.
- Тебя за что? Спрашивают однокамерники.
- За решётку.
- Да, а за что?
- За решётку, я её с завода вынес.

(30-07-2011 23:37)Pioneer Audio писал(а):  Едет карлик в автобусе. Вдруг автобус резко затормозил и одна женщина как придавит его. Карлик ричит: "Рыжая, не дави!".
- Я не рыжая, я чёрная!
- А мне снизу видней!

лето. Битком набитый автобус. Невысокого грузину зажало между людьми и он носом-лицом попал к здоровой бабе в сарафане под мышку, она держится за поручень подкрышей....
Биджо пыхтел-пыхтел, еле выкрутился -
Паслюшай дарагой!!!! Ты или трусы адэнь, или ногу апусты.....

Навеяло - не анекдот, я цитата из не очень детской сказки:
"... он вдохнул воздух города. Вокруг него были тысячи людей, причём у большинства из них были подмышки ..."

Ещё про карликов....
Приходит маленький мужичёк в баню помыться, ну во всех местах маленький. А там здоровенный амбал - ну с очень большим. Мужичка жаба обуяла, про всё забыл - хоть бы в руках подержать. Подходит к здоровому -
- Не подскажете который час?
Тот автоматом поднимает руку.... потом разводит руки в недоумении - ты, что мужик, мы ж в бане.
Мелкий хватает его двумя руками .... и душевно трясёт - Всё равно, большое спасибо!!!!

Врываются два грабителя в автобус. Тот, что высокий кричит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Тот, что поменьше:
- Нет, только грабить!
Высокий:
- Нет, грабить и насиловать!
Меньший:
- Нет, только грабить!
Вдруг одна женщина не выдержала и возмущённо крикнула:
- А ты маленький, помолчи!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Дане...Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тентуспелинатянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Дане.....Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, атам камазтентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили нах*й....... З*еб*л всех.

---

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Дорогая, давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась, сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу, садится за стол, и видит - перед ним пустая тарелка.
- Не понял, почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь...

---

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

---

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

---

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п*зд*ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб*ан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

---

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Запорожцы пишут письмо турецкому султану :”Милый дедушка Сулейман Осман, забери ты нас отсюда, потому как терпеть нам нету никакой возможности…”

Всплыл в памяти перестроечный фильм "Анекдоты".

Мужик вздёрнутый на дыбе, рядом палач с калёным железом
Палач: Чтож ты, Ванька, с барской женой прелюбодействовал? Не хорошо это, не хорошо!
Мужик: А барыня говорила, что хорошо!

Ещё оттуда же (запомнилось почему-то):

Учительница спрашивает детей, кем они хотят стать, когда выростут. Все хотят быть врачами, инженерами, космонавтами. Один Вовочка признался что хочет торговать квасом из бочки.
Учительница: Вовочка! Неужели тебе не хочется чего-то большего?
Вовочка: Конечно, МарьВанна! Вот если б пивом торговать ...

(02-08-2011 13:06)Odessit67 писал(а):  Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

---

Первая серия этого анекдота - только баба в паранже беременная -
- ты куда едешь?
- жену в роддом везу!!!

... в 90-х. это были анекдоты про афган.....

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- а давай терерь сидя
- давай ты сверху
- давай валетиком
- давай раком
- давай кандрибобиком
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не е*нулся. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки. Поднялся кое-как,
пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
----------------------------------------------
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
----------------------------------------------
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча)))))
----------------------------------------------
"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.
----------------------------------------------
Приходит к доктору мамаша с ребенком
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать
- да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.

Договорились муж с женой, что для разнообразия секса, который к тому времени
поднадоел надо пригласить кума Васю и с книжкой «Камасутры» позаниматься втроем))).
Пришел Вася, полистали они втроем «Камасутру», разделись, выключили свет и «кувыркались» часика два. После всего два кума вышли на балкон покурить:
Вася говорит: «Я наверное кум домой уже пойду?»
Второй кум: «А че те не понравилось?»
Вася: «Да не, говорит нормально, просто ху@ня какая то получается. Семь поз поменяли, а я х@й сосу и сосу…)))
------------------------------------------------------------------

Поймали хулиганы в подворотне молодую влюбленную пару , заставили раздется,
сесть друг напротив друга, посрать, поменятся местами и сожрать друг у друга чудецо!
Пацан стоя на коленях, причмокивая, хавая чудо подруги, поднял голову и говорит:
-- Машка! Видишь как я тебя люблю? Почти все сожрал.
Ответ: « Если бы любил, то столько бы не насрал))))»

Сели за стол добры молодцы да красны девицы, выпили водки, и стали красны молодцы да добры девицы.

Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи ка, спрашивает помешик, почему вы так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, а рыбьих головах много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
- Тогда продай мне селёдки, которую ты везёшь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Ну даю рубль за штуку.
- Ладно.
Купил помещик пять селёдок, съел селёдочные головы. На следующей станции вышел выпить пивка.
Приходит назад в купе и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селёдки идут по пять копеек, а я у тебя по рублю покупал!
- О, видите! Уже начинает действовать!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по мобильнику:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!

---

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

(03-08-2011 19:29)Pioneer Audio писал(а):  - Ну и дурак же я! В буфете селёдки идут по пять копеек, а я у тебя по рублю покупал!
- О, видите! Уже начинает действовать!

-А, точно, ты смотри! Ну, тогда продай еще десяток по рублю.

Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин))))))))

Идет съемка порнофильма. Режисер:
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

---

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Приехал генерал в армейскую столовую. Спрашивает:
- Вас здесь хорошо кормят?
Солдаты молчат.
- Так вас здесь хорошо кормят?
Солдаты снова молчат.
- Выходит, значит хорошо!
Солдаты отвечают:
- Да, выходит хорошо, а вот входит плохо!

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!