--Шото не видно у гостей никаких признаков энтузиазма раскошелиться, --подсказал мой Жизненный Опыт, --пора начинать агитировать.
--Точно, --согласился я, и поубавив лошадей в усилке SANSUI, захлопал в ладоши и громко предложил.
--Эй, френды, а не пора ли нам обмыть наше знакомство? О"кей!? Шнапс! Дриньк-дриньк! Ферштэен? --и я пощелкал согнутым пальцем по горлу выше воротника.
--Оу-у! Гут! Йа-йа --сразу оживились гансы и бурно заайнцвайндрайнили на своем языке, а я полез в карман, за бумажником.

--Стоять! Руки вверх! --вдруг раздался за спиной истерический вопль.
--Шо, чуваки, как о пойле речь зашла, так сразу чистый русский прорезался, --похвалил я крикуна, --очень натурально получилось, но сегодня вы у меня в гостях, поэтому шнапс за мой счет. В ответ--тишина. Поднимаю взгляд на Тома, а у него...морда вся бледная, руки тянутся к потолку и глаза с ужасом зырят за мое плечо. Медленно оборачиваюсь, а там...

Широко расставив ноги и слегка присев, в пятнистой омоновской робе, со звериным выражением лица и с настоящим калашом в руках, торчал постоянный охранник нашего автосалона, Серега. В глазах огонь, палец на спуске, водит автоматом из стороны в сторону. Увидел меня и под кустистыми бровями появилось недоумение.

Он был из тех бравых, туповатых ребят, которые искренне считают, что обладание этой обшарпанной пушкой, делает их настоящими Рэмбо и жизнь уже удалась. Жлоб, почти два метра ростом, шея выпирает за уши, плечи в два раза шире талии, а со щек, лоснящихся от бычьего сельского здоровья, аж капает розовый сок с парным молоком –-любимое лакомство городских баб.

--Слыш, Серега, --взял я под свой контороль щекотливую ситуацию --знакомься. Это мои кореша из Германии. Прикатили в Донецк болеть за своих, а перед отьездом домой, решили осчастливить наш славный город-герой Запорожье --и я обвел широким жестом притихших немцев.--Ноу проблем, чуваки, это наш сзкьюрити, ферштэйн?

--Тю! А я думал тут грабеж, --начал оправдываться омоновец --теперь не получу премию за бдительность, а жаль. Тут и так все вокруг на нас обижаются, что мы бездельники и все время только спим.
--Брехня. Наговаривают, гады. Круче тебя, здесь только мафоны --подольстил ему я, а про себя подумал, шо ленивее его, только ржавые трамвайные рельсы на заброшеной ветке, потом хлопнул по плечу и стал знакомить с буржуями. Опять зазвучал музон, все заулыбались, а я снова полез за бумажником.

Вспомнилось, как я впервые столкнулся с эти парнем. Я тогда только переехал на это место и обустраивался. Делал ремонт, таскал стройматериалы, инструмент и витрины, и вдруг кто то, прямо поперек крыльца, поставил на парковку конченого, ржавого до дыр, "жигуля". Пришлось искать хозяина. Нашел его в сторожке, с присвистом храпящего, перед мониторами на рабочем месте. Пушка на столе, бери--не хочу. Ужас. И это таким придуркам мы доверяем свое добро и исправно выплачиваем зарплату? Ну я ему так об этом и сказал, после резкого пробуждения от пинка в зад. Эх, он как взвился. Нет, чтобы проявить задатки ума и промолчать, спал же все таки на посту, но увидев, шо я ему не командир, начал усердно трепыхаться, да еще и с угрозами.

ДАЛИ БУДЭ

--Послушай, мохнатый, --сказал я тогда ему --убери пожалуйста свою рухлядь от крыльца и мы забудем о происшедшем. Да не возникай ты так из-за "мохнатого", чувак, это просто система запоминания такая. Выработаная жизнью. Всегда было интересно, а как ОН, там , на небесном распределителе разбирается, где, кто и кому что воздать по заслугам. Это же непосильная задача, запомнить все миллиарды человек поименно. Мне проще. При любом первом знакомстве всегда бросается в глаза какая-то индивидуальная черта, вот на ней я и концентрируюсь, а имя,..так его и переспросить можно. Теперь, благодаря этим роскошным бровям, даже через сто лет, встретившись случайно на небесах, я тебя узнаю среди миллионов Саш, Иванов, Петь и Васьков. Хотя че ждать, меня зовут Толян, и я протянул ему руку, тем самым найдя в этой вонючей сторожке своего первого клиента.

Через месяц, "жигуль" стал ракетой.

--Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! --Вдруг взорвался Серега, тыча стволом в пузо обмотанному футбольным шарфом чуваку и имитируя пальбу из автомата, а увидев полезшие на лоб глаза немца, самозабвенно заржал, шо мерин.
--Них шиссен, них шиссен --засмеялся я вспомнив еще одну фразу из того же фильма и шутливо помахал рукой успокаивая гостей --все о"кей, -- а другой ухватив охранника сзади за пояс оттащил в сторону.
--Ты че, мудак, о..ел!? Нафига гансов пугаеш? А вдруг кого кондражка хватит с перепугу? Тебя-же Европа по судам затягает. Дебил. Вобщем так, теперь реабилитируйся. Вот тебе 100 гривен, смотайся в АШАН и купи три бутылки водки --тут я с сомнением посмотрел на толстожопых...и добавил еще 400, --бери десяток.
--Так я на службе. Не могу. Если меня засекут, то пипец, выгонят нах... --заныл Серега.
Блин, вот попадалово, ну не бежать-же теперь самому. И тут меня переклинило.
--Давай так. Выведи мужиков на набережную и покажи им где супермаркет, а дальше они и сами уже разберутся. Я думаю им не впервой по нашим гастрономам шастать.
--Эй, да убавьте мощу, мать вашу, себя уже не слышу --заорал я двум фрицам приклеившимся к САНСУЮ и оживив компьютер загуглил переводчик. Набросав свое пожелание я оторвал Тома от АРАРАТА и ткнул в ENTER.
--Братан, выручай. Нужно пару гонцов снарядить в магазин и требуются добровольцы.
Он среагировал моментально. Желающих пробздеться оказалось даже вдвое больше. Не взирая на свою комплекцию, они шустро натянули куртки и захлебываясь слюной от предвкушения предстоящей попойки, со слоновьим топотом убежали.

С помощью оставшихся, я сдвинул витрины с двух сторон в проход, подровнял, накрыл рулоном упаковочной пленки "в пупырышек", размотал, обрезал лишнее, и получил грандиозную поляну, размером с биллиардный стол.

У каждого хозяйского мужика всегда есть заначка, даже у олигарха. Только у первого, это пузырь водяры иили тринадцатая зпрплата, а у второго, остров, пара отелей или БОИНГ 747. Я достал свою. Пачка одноразовых стаканов, коробка шоколадных конфет, жестянка с душистым чаем и флакон с молотым кофе. Потом нашел в холодильнике пол лимона и с тоской посмотрел на почти пустую бутылку АРАРАТА в руках у Тома. Он перехватил мой взгляд, приподнял пузырь и бесстыдно выдал
--Гу-ут! Карашо! --и снова приложился с горла.
--Йа-йа! Жмотяра --передразнил я счастливчика и подумал, мля, а закусывать-то будет нечем, хоть бы фрицы додумались взять чего поесть.
Приготовив стол, включил в розетку чайник и опять осмотрелся.

ДАЛИ БУДЭ

Обмотанный шарфом товарищ, облюбовал себе место в углу, на коробках с товаром, и увлеченно штудировал каталог американской фирмы армянского разлива, ЕРЕБУНИ. Еще два его земляка продолжали примерять на себя очередной кенгурятник от ТОЙОТЫ, а оставшиеся двое, ползали на четвереньках, под штабелем аппаратуры и клацали винтажными переключателями. Двухцентнерный, выдернул с полки свежую бобину и пытался установить на ТЕХНАРЬ. Толстыми пальцами зарядить ленту в его мудреный лентопротяг, чуваку было явно не просто. Пришлось помочь. Он выбрал SCORPIONS. Понятно, патриот до мозга костей.

Насчет этого дела, нашим, поучиться у буржуев надо. Сколько я поскитался по Миру, сначала в поисках своего бизнеса, а потом и товаров для него, но нигде не видел ни одного немца, англичанина или француза, да что там говорить, даже ни одного венгра или словака. Встречал там только поляков, румынов, прибалтов и среднеазиатов. Ну это тоже понятно, содружество выживало, ка могло. Правда, прибалты скоро отпали. Они быстро наладили связи с буржуями, подняли экономику и замкнулись на себе. Азиатов, опять загнали в рабство их местные царьки, и теперь только мы и россияне бороздим чужие просторы в поисках призрака лучшей жизни.
Ну а поляки, это разговор отдельный. Они всегда были знатными спекулянтами и обладали особым нюхом к "гендэлю". До сих пор, в центре Стамбула, есть район под названием ПОЛЬСКИЕ СКЛЕПЫ, ну это магазины, по-нашему. Спасибо одному старому турку, он меня еще в начале девяностых научил, "--иди всегда за поляком и будеш знать, каким бизнесом стоит заниматься". Я до сих пор ему благодарен, и часто поднимаю за него тост, дай ему Бог, ну или Аллах, здоровья.

Наконец то тилинькнул вьетнамский бамбуковый звонок на висюльках, кстати, единственная полезная вещь от узкоглазых, и в дверной проем шоурума стал протискиваться огромный картонный ящик. Я подбежал и придержал дверь. Вслед за первым появился второй, а за ним, еще четыре полиэтиленовых пакета, размером с дирижабль каждый.
--Них ферштэйн, это шо!?--спросил я у пыхтящих мимо довольных жиропчиков.
--Вудка! Вудка! --обрадованно завопил Том увидев принесенную добычу и под одобрительный гомон товарищей проворно запустил лапищи в ящик.
По-мере появления еды и напитков на свет божий, рожи у немцев расплывались все шире и шире от улыбок, а моя челюсть опускалась все ниже и ниже. Фрицы додумались и взяли поесть...

На поляну было подано: Два пузыря НАПОЛЕОНА, два флакона МАРТЕЛЯ, три кирпичика ШАБО (неужели им эта моча нравится?), пяток бутылок водки ХОРТИЦА (на бруньках), столько же НЕМИРОВКИ (медовая с перцем), один подарочный клинок чего-то, по одному МАРТИНИ, ЧИНЗАНО и еще какой то розовой хрени, а завершало все это буйство спирта, четыре полных обоймы пива, по шесть банок в каждой. Но это было еще не все. Хрюкающие от удовольствия толстячьки нежно достали из пакетов пару огромных головок сыра, несколько упаковог буженины, окорочков и паштета, рядом положили пять палок прикопченой колбаски и солидный серпантин охотничьих сосисек. Все это подперли пятилитровой жестянкой с черными маслинами испанского производства, сверху украсили огромной гроздью бананов, а все оставшиеся пустоты на столе засыпали виноградом, апельсинами, яблоками, киви и еще какой то мелкой фигней без названия. Но самой последней фишкой вынутой из пакета оказалась новая бутылка АРАРАТА. Том буквально взвыл от восторга и бульдожьей хваткой намертво вцепился в нее, шо в мамкину сиську.

ДАЛИ БУДЭ

Ба-бах! Что то грохнулось на пол за спиной. Все оглянулись. Там на паркете, в голодном обмороке, валялся автомат, а его пронырливый хозяин, Серега, выпучив глаза и растопырив брови, приходил в чувство от шока после увиденного.

--Мля-а! Чуваки. Вы шо, сюда жрать приехали? Да за вами рестораны плачут. Там-же и вилки, и ножи, и тарелки в изобилии есть --подитожил я, разливая НАПОЛЕОН по бумажным стаканам --да тут жратвы на неделю хватит.
Обмотанный шарфом чувак, смотался в СПРИНТЕР и приволок баул с ножами, вилками, тарелками и ароматными салфетками.
--Молодцы, заграница. Сразу видно опытных "дальнобойщиков".
Фрицы меня конечно не понимали буквально, но по восторженной интонации догадались о чем речь и дружно зайайакали.
--Ну, мужики, как вас там, сэры, геры или херы, за знакомство! --и мы дружно хлопнули по-первой.
--Серега, тебе нельзя, ты на дежурстве и нас охраняеш, а вот ему можна -- и я пустил струйку коньячька в ствол задроченого автомата –-сегодня, он старший. Толпа одобрительно заржала и принялась с сопением чавкать, хрустеть, булькать и…вонять.
--А вот пердеть, за столом, не надо. У нас, за такое, можно запросто и по соплям получить --обьяснил я жестом испортившему воздух буржую. Здесь вам не родной гаштет.

После того, как первые литры спиртного благополучно успокоились на дне бездонных желудков и сверху были основательно придавленны килограммами сытного хавчика, слово взял двухцентнерный. Он шо-то прошпрехал на своем и рожи чуваков стали вдруг серьезными. Все подняли стаканы и толстый, глядя на меня, вдруг стал изображать пчелу. Мля-а! Это жуткое зрелище видеть, как двести килограммов бывших гамбургеров машут раскинутыми в сторону руками пытаясь взлететь, и при этом, натужно жужжат.
--Шо!? За пчелку? --уточнил я хохоча, но заметив, шо им не смешно, притих.
Тогда Том взял авторучку и нарисовал на салфетке самолет, потом поднял правую руку и изобразил пикирование в стол, которое удачно завершилось в куче бананов, чего нельзя было сказать о настоящем, грохнувшемся на донецком аэродроме в день матча. Просто на тот момент мне было не известно о катастрофе. Телевизор не моя стихия.

После принятия на грудь очередной порции беленькой я опять вылил остатки в жадный зев автоматного ствола. Гансы дружно заржали и вся их непонятная серьезность мигом улетучилась и только Сереге было все пох, он отчаянно сражался с очередным копченым окорочком.
--Слыш, колхоз, ты бы постеснялся обжирать Европу, а то они еще подумают, шо мы здесь голодаем.
--М-м-мы…--было в ответ и очередной кусочек деликатеса приказал долго жить.

Клац-ц! Зычно сработал реверс на ТЕХНАРЕ и гансы восторженно зацокали языками снова услышав гнусавого вокалиста СКОРПОВ.
Мля. Быстро-же они к нашему укладу приспособились, подумал я, глядя на дружно виляющие толстые зады немчуры. Ычь, как отплясывают, шо дома на танцполе. Прокатались, блин, к нам пару раз и уже пойло ведрами лакают, почти по-нашему, и хавают без меры, почти как мы. Глядя на их радостные физиономии и не скажеш, что наши деды воевали между собой. И ващще, если разобраться, нахрена была та война, стрельба, и море крови? Собрались бы Гитлер со Сталиным на поляне, вместе со своими генеральными штабами, выкатили вагон водяры и давай квасить. Чей последний на ногах остался, те и победили. Все! Да после таких разборок, мы бы уже весь шарик завоевали, а когда "врагов" уже не стало, добрались бы и до спорта. Прикиньте, сначала город на город, потом область на область, а потом и мировая олимпиада по бухалову. Или например ралли ПАРИЖ-ДАККАР, после бутылки водки на тощак, в сорокаградусную жару. А велогонка ТУРДЕФРАНС по горным серпантинам в погоне за грузовиком коньяка, где победитель забирает все. А ФОРМУЛА-1, где на питстопе, на скорость, пилот обязан жахнуть гранчак мутного самогона под соленый огурчик. Вот это настоящий спирт...тьфу, блин... спорт. А представьте парашютиста без…

ДАЛИ БУДЭ

--Анатоль, Анатоль --оторвал меня от розовых мечтаний двухцентнерный, нагло смыкая за рукав --айнцдрайнцвайнц...
Ну блин и язык, ни хрена не понимаю. Со школы помню, как сосчитать до десяти по французски и сказать, "мисье, я не ел шесть дней", кой-чего нахватался из песен на английском, а вот по-немецки, знаю только несколько фраз и те из фильмов про войнушку.
Я подошел к компьютеру, запустил переводчик и поманил толстого тыча на клавиатуру--ферштейн?
--Йа-йа --протянул он свои потные сардельки к клаве.
--Хальт! Ану хендэхох! --и вручил ему пачку салфеток --лапы вытри от колбасы, ферштейн?

Мля! Лучше бы я этого не делал. Плотину непонимания прорвало и посыпались каверзно-дебильные вопросы. А почему у нас так много МИЦУБИСИ ПАДЖЕРО (а ху его знает)? А зачем цепляют ведерко под задний бампер (а ху его знает)? А сколько я зарабатываю (а ху его знает)? А почему не ремонтируют дороги? (а ху его знает)? А почему полиция такая продажная? (они же на дорогу выезжают не работать а зарабатывать)? А где травки купить можно? А как бабы за услуги берут, за ночь или по-часово и почему водка такая дешевая? А что…а зачем…а кому…?

Вот так, играя в "шо, где, когда и почему", гансы методично опустошали свои стаканы и лихо оттопыривались под СКОРПОВ.
--Я лично знаком с Клаусом Майнэ --вдруг настрочил на мониторе двухцентнерный и выпятив от гордости пузо, стал фальшиво подпевать вокалисту.
А я и знакомиться с ним не хочу. По-молодости, просто плевался на диски СКОРПОВ, не переваривал его завываний. Гундосее был только ОЗЗИ и тому слюны доставалось вдвойне.
Но я поберег немецкое самолюбие и написав –-Щас тоже удивлю --воткнул флэшку, быстренько нашел папку со своими забугорными клиентами, открыл, повернул монитор к поляне и начал медленно листать фотографии.

--Ферштэен!? Узнаеш!? --и я указал на одну из них, где в обнимку с UFO http://hi-fidelity-forum.com/forum/threa...#pid917792 красовался мой старый знакомый, ирландец. Фотки шли серией и было видно что эта штука стоит возле бара и пользуется у посетителей немалой популярностью. Улыбающиеся рожи, с пивными кружками в руках на его фоне, были тому лучшим доказательством. Потом показал еще несколько фото, где мой мафон МЕТАЛЛИКА усердно пахал в домашней студии другого, довольно известного в Европе музыканта. Но если кто то из присутствующих и не видел этих рокенрольщиков, то ухмыляющегося чувака на фоне боллида ФОРМУЛА-1, который вальяжно опирался на необычный бобинник, знала в лицо вся Германия. После этого я подошел к витрине и сдернул с нее красное покрывало, а там...сверкая хромом и позолотой, в рядок, стояли готовые затюненные мафоны самых разных форм и расцветок. Наступила гробовая тишина.

ДАЛИ БУДЭ

Мля-а! Такого бальзама на душу, я давно не принимал. У чуваков явно был клин в мозгах. Они по очереди переводили мутные взгляды, то на монитор, то на мафоны и обратно. Им никак не доходило, що это все --реальность.
--Ка-ра-шо-о --только и спромогся кто-то и они все разом загалдели тыча своими сосисками в сторону экрана.
--То-то, дети мои --резюмировал я и запанибратски похлопал двухцентнерного по студнеобразному плечу, --хотя Запорожье и деревня, но Европа нас знает --и тоже выпятил вперед свой трудовой мозоль под завязку накачанный пивом.
--Ну шо!? За меня!--и мы хряпнули еще по одной...

--Серега, ты там еще жив, работать за тебя кто будет?
--Гык! --была в ответ сытая отрыжка.
--А калаш твой пьяный где? Фрицам на колбасу сменял?
--Жаморяца пыль глотать, я на нем шижу --прошамкал наш сэкьюрити уплетая за обе щеки трофейный сыр.
В отличие от меня, у чувака вечер удался, подумал я, вспомнив, что за руль теперь низ-зя и придется спать здесь, на порванном диване. И ващще, пора завязывать эту затянувшуюся международную попойку, им ведь еще переться далеко.
--Ты не прав, Толян --вдруг возразил мне проснувшийся Жизненный Опыт, --а еврики собирать кто будет?
Точно, мля, забыл, извини, тогда ж совсем другое дело. И я разлил гансам по очередной... Вспомнился анекдот.

Спит Змей Горыныч. Вдруг одна голова открывает глаза, достает из кустов бутылку водки и начинает сосать из горла. Тут поднимаются две остальные и хором говорят –как бухать, так в одиночку, а как рыгать, так все вместе.

Через час в очередной раз осмотрелся.
Серегин автомат уволок хозяина в сортир, отлить. Том, свалил в микроавтобус. Двое жиропчиков благополучно отрубились на кресле и диване, еще пара, смачно посапывала на поляне, уткнувшись мордами в обьедки, обмотанный шарфом товарищ, с каталогом в руках, дрых в углу на коробках с товаром, а рядом, предусмотрительно укрывшись кенгурятником от ТОЙОТЫ, скрутился калачиком его дружбан. Пара еще вертикальностоящих, упершись лбами друг в друга, опасно раскачивалась и шото айнцвайндрайнила на своем, а вот двухцентнерный, мля-а-а, доламывал крышку бесценного КОРВЕТА.
--Урод! Ты шо су..а делаеш?! А ну вали нах …наххауз! --взорвался я и толкнул его двумя руками в правое плечо. То ли я силы не рассчитал, то ли он неудачно стоял, но шмякнулся он смачно, с чваканьем и хрустом.

Из сводок Пентагона: "Сегоня утром на США была сброшена советская резиновая бомба. Погибших уже 12 миллионов, но бомба еще скачет..."

Но только эта уже не скакала. Она уютно улеглась ровнехонько между штабелем мафонов и журнальным столиком, мордой в пол.
--Ни хрена себе! Больно наверное чуваку? --посочувствовал упавшему фрицу мой Жизненный Опыт и помог зажмурить один глаз.

ДАЛИ БУДЭ

Наводка резкозти не помогла, чувак не двигался.
Я моментально протрезвел. Мля! Не хватало еще шоб Германия мне войну обьявила после этого инзы..индзы..дзындзы...дента. Наклонился --ты живой, братан?--и попытался приподнять его за руку. Куда там. Двести килограммов жира вместе с трусами, гравитация намертво припечатала к холодному паркету. Я не на шутку сдрейфил и лихорадочно начал соображать, шо делать дальше, как вдруг услышал богатыский храп. Уф-ф! Ну и чудненько, ну и ладушки, живой значит, облегченно вздохнул я и подложил чуваку под щеку чью то куртку.
--Извини братуха, не хотел.

Тишина. Полумрак. Храпеж, сопеж, пердеж и только индикаторы притихшего ТЕХНАРЯ устало освещают пустой пузырь НАПОЛЕОНА. На часах 3 ночи. Я не сплю. Негде. Везде, как после штурма Берлина, валяются бесчувственные немецкие тела. Картина еще та. Вот они, хваленые представители цивилизованой Европы. Клацнул несколько раз фотоаппаратом, будет теперь и шо вспомнить, и чем перед женой оправдаться.
Вышел на крыльцо. Прохладно. А гдето там, на зависть своему хозяину, Сереге, среди выставленных на продажу кетайских тачек, дышыт в засаде перегаром АК-47, и мечтает о премии за поимку воришки. Умора, блин, придумали шо охранять. Как по-мне, так выставь это кетайское чудо среди ночи в самом темном месте, открой дверцы, заведи мотор и брось, ну только полный придурок не дружащий с головой позарится на это фуфло.
Потянулся, башка, на удивление, ясная и что бы как то скоротать время, вернулся к монитору, залез на буржуйский сайт и связался со своими дружбанами. Они там никогда не спят. Эта разница во времени и вечный недосып скоро меня доконают.
А-бал-деть. Великое это дело, интернет и мобилы. За такое счастье, еще пол века назад, разведки всего мира готовы были отдать золотые горы, а щасс, любое сопля, научившись в детсаду нажимать корявыми пальчиками на кнопки, уже клеит чувиху с другого конца света. А шо-ж будут вытворять наши внуки?

Очнулся я от тряски за плечо. Все-таки уснул незаметно. Рядом стоял чувак обмотанный шарфом и недвусмысленно показывал куда ему нужно. Ну шо, это дело святое и я показал где находится сортир. Зайдя обратно в шоурум со свежего воздуха --офигел. Вонь стояла невыносимая. Мля-а, а ко мне всего через несколько часов куча клиентов должна приехать, вот кошмар. Я завел ТЕХНАРЬ и врубил усилок на всю катушку. Теперь и мертвый проснется.

На удивление, толстячки очнулись довольно легко, сказалась долгая практика бухалова, качественное пойло и калорийная закусь. Сбегали в СПРИНТЕР за зубными щетками и полотенцами, быстренько привели себя в порядок и через 15 минут, блестящие как молодые огурчики, подтянулись к столу, на котором я уже соорудил бутерброды и ароматный кофе. Только двухцентнерного нигде небыло видно. Я забеспокоился и спросил о нем Тома. Тот махнул рукой в окно, на микроавтобус, сложил ладони вместе, сунул себе под ухо, наклонил голову набок и захрапел. Понятно. Как это он умудрился выбраться с такого узкого прохода и не завалил мой штабель мафонов? Я украдкой посмотрелл на паркет. Нет, плитка была целая и вмятины от туши небыло видно. Оставив гостей завтракать, решил успокоить свою совесть и проведать двухцентнерного. Прихватив чашку настоящего свежезаваренного кофе и пару бутербродов, отправился к СПРИНТЕРУ, открыл дверь и поднялся внутрь.

ДАЛИ БУДЭ

Йо-майо! Мама родная! Я всю жизнь при тачках и видал перевидал, но такого, бли-ин...

Салон, своим общим цветлым фоном, богатой отделкой , тонкой инкрустацией и изяществом, напоминал шикарную каюту на крутой яхте миллионера. Все линии интерьера плавно переходили одна в другую, создавая общий космический образ и ненавязчиво маскировали необходимые в долгом путешествии бытовые предметы, прибамбасы и устройства. Колор тоже подобран с умом. От темнокремового ковра под ногами он так плавно менялся в высоту к светлобежевому потолку, что возникало ощущение воздушности. Особенно эфектно это подчеркивали задернутые шторы на окнах, слегка пропускающие свет и создавая мягкость восприятия красок в пастельных тонах. Ничто не резало глаз и не вызывало дискомфорта. Это был высший пилотаж дизайна. Вспомнив наши угрюмые салоны маршруток в стиле "маде ин бэрдычив" я только крякнул от восхищения. Вот это по мне, вот за такое уважаю.

Убили меня и кресла. Их было всего десять. По пять с каждой стороны прохода. Нет, это были не простые маршруточные задроты, а самые настоящие антиперегрузочные механизмы, как в космических кораблях, с кучей всяких регулировок, начиная от автонаклона в любую позу камасутры и заканчивая массажем пяток, затылка и простаты. За такой трон, любой уважающий себя дальнобойщик, не задумываясь, отдаст на ченчь свою фуру и будет в нем ловить кайф у себя в спальне под телевизором. Мля, мне сразу захотелась вернуться в Германию с немцами и жить в этом автобусе. Водительское место отделялось от каюты опускающейся до половины перегородкой, а над ней красовался LCD экран с сорокадюймовой диагональю. Было тепло. Климатическая установка четко знала свое дело. Так, а это шо за темнофиолетовое пятно?.. Бли-ин, да это-же кровоподтек на лице двухцентнерного. Я так увлекся начинкой этого ШАТЛА, шо его сразу и не заметил.

Чувак полулежал в правом заднем кресле и явно мучился головкой. Я вручил горячее кофе и с содроганием осмотрел его физиономию. Вся левая щека была огромным лиловым фингалом, которым смело можно гордиться. Сразу видно, его хозяин бычара крутой и лучше не подходи. Таким, телки бесплатный минет делают, лиш бы приобщиться к мужеству и бицепсам.

Тут открылась дверь и вошел Том. Он заботливо о чем то спросил фингал и тот рассмеялся в ответ. Том опустил два пальца вниз и начал ими шевелить имитируя ходьбу, потом указал на высокое крыльцо шоурума и сделал вид, что падает.
--Ага. Понятно. Говорит наеб..ся? --закончил я анимацию Тома, --бывает. А сам в душе заулыбался, чувак не помнит ни-хре-на, а это "гут", значит войны с БУНДЕСВЕРОМ не будет. Пока двухцентнерный наслаждался завтраком, мы с хохотом прикалывались над ним, прекрасно понимая друг друга, хотя и говоря на разных языках. Потом втроем выбрались наружу и пошли к шоуруму.

А там, на крыльце, вцепившись ремнем в бычью Серегину шею, клацал затвором голодный автомат и требовал опохмела.
--Ну шо, подстрелил кого? --спросил я у его хозяина.
--Нет, сегодня тихо было, вот только собаки все колеса тачкам пообсцыкали.
--Молодцы мохнатые, знают на что отливать нужно. Ты им передай, шо если они эти кетайские недоделки обгадят еще и по-большому, я им лично ведро костей в АШАНЕ куплю.

Двухцентнерный подошел к витрине и принялся разглядывать свое цветное приобретение в зеркале, массировал щеку и кряхтел от боли. Я составил ему компанию и тоже заглянул в стекло. Рядом с его тушей мое изображение выглядело по-пацански. Среднего роста, в меру упитан, с высоким лбом и остатками хипповой когда то шевелюры, небрит, в меру нагл, чуть-чуть хамовит, со здравым пофигизмом в глазах и каплями цинизма на седых усах. Не кривой, не горбатый, а значит уже красавец. Вобщем, обыкновенный среднестатистический хохол, выброшенный нелегкой жизнью на берег капитализма, после неожиданного крушения корабля СССР.

ДАЛИ БУДЭ

А потом началось самое приятное –грабеж.

Я как мог, с очень серьезным видом, руками и ногами, упирался и отнекивался от протянутых мне евриков за желаемую буржуями технику.
--Не-е-е, ребята, честно, не могу. Вот этот мафон, парижский репер из ночного клуба заказал, а этог, коллекционер из Италии забирает. Вот этот, красненький, в Будапешт едет, а желто-голубенький, в Бразилию. Ну а КОРВЕТ --зеро зеро драйн, ващще, мля, не продается, ферштэен? --и я погромче завернул гундосого СКОРПА, ну шоб добавить им патриотизма.

--Только не переборщи, только не перегни палку, --шептал в башке мой Жизненный Опыт, --харэ выпендриваться и набивать цену, бери бабки пока дают.
--Ну если ты так настаиваешь...--и я за пять минут расстался с четырьмя затюнеными ОЛИМПАМИ, одним ЮПИТЕРОМ и двумя ДНЕПР-14, с переносным плечевиком ШАРП -"три топора" и ящиком кассет к нему в придачу, с древним приемником ВЭФ и еще более древним СОКОЛОМ, полуметровой стопкой забытого гэдээровского и апрелевского винила, с сотней бобин рока семидесятых и оторванным от сердца... блин, КОРВЕТОМ..

Когда вся аппаратура, облюбованный кенгурятник от ТОЙОТЫ и остатки жратвы были упакованы, мы погрузили их в пристегнутый к задку микроавтобуса, невиданный мною доселе, багажник. Это была добавочная секция.. Она выглядела очень органично, как продолжение кузова, с такими же стопаками и дверцами и кучей места внутри. На крыше буса виднелась спутниковая антена с позиционером. Да, не скучно кататься этим ребятишкам, с завистью подумал я, поглажива гладкий борт СПРИНТЕРА.

Настало время прощаться. Мы с улыбками обменивались визитками, пожимали друг другу руки, хлопали по плечу. Без остановки срабатывали затворы фотоаппаратов. Я выловил за шарф обмотанного им чувака, который оказался водилой этой яхты на колесах, и, вручив ему свой фотик, положил руки на плечи двоих чуваков. Водила снял шарф, подошел ближе и набросил его мне на шею. Клацнул затвор, мы обнялись на прощанье, и бус укатил.

Стою. Грущу. Работать сегодня что то не хочется. Но никуда не денешся, скоро приедут клиенты, денюжки свои привезут, а значит у меня задача, уболтать их с ними расстаться.

Я включил фотоаппарат и посмотрел последний кадр. Справа, улыбаясь шо новая копейка и с недопитым пузырем АРАРАТА в руке, стоял Том. Слева, заякорился двухсоткилограмовый, а на фиолетовой половине его лица, прям как у терминатора, блестел веселый немецкий глаз. Посредине, обмотанный шарфом как Остап Бендер и прогибаясь под тяжестью двух тяжелых лап толстячков, стоял Я. Мля-а, а вот и сюрприз. Позади нас, на ступеньках шоурума, расположился наглый АК-47, висящий на толстой шее самого сытого охранника Запорожья. У него был сушняк.

Вдруг рядом послышалось журчание и я посмотрел в ту сторону. Огромный, лохматый пес, прижав уши от удовольствия и нахально задрав правую заднюю лапу, с величайшим презрением пускал струю на новое колесо кетайского чудопрома.
--Молодец! --похвалил я самого честного патриота --пойдем, угощу вкуснятиной с поляны. Ферштэйн?
И мы дружно, задрав хвосты пистолетом, порысачили к магазину

Моя графомания еще не задолбала?

Нет очень интересно и прикольно излагаете

(16-03-2013 17:59)казак писал(а):   Моя графомания еще не задолбала?

Антон Павлович Чехов
Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало». Писательский зуд неизлечим.

Так что продолжайте, с нетерпением ждем.

(16-03-2013 17:59)казак писал(а):   Моя графомания еще не задолбала?

Да Вы, что? С нетерпением жду каждого продолжения. Пишите побольше и почаще.

Таки да, свербеж присутствует. И чем дальше, тем больше. Даже не поленился и пол дня потратил на поиски нескольких общих тетрадок, в которых еще 30 лет назад нацарапал несколько фантастик.

Когда первый раз прочитал ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ, братьев Стругацких, то аж вижжял от удовольствия и захотелось еще. Но, где же его взять? Не долго думая я сочинил продолжение, ну как бы развил тему "пикничка" со всей его смакотой. Конечно, перечитав эту мазню сегодня, понимаю, что это наивная фигня. Хотя. Когда еще в те времена давал почитать ребятам, уже знающим о чем речь, многим понравилось. Это сегодня, начитавшись и насмотревшись всяких вариантов появления пришельцев, постапокалипсиса и всеобщего пипеца, все воспринимается по другому.

Помню, как я плевался от фильма СТАЛКЕР. Когда была премьера, я был единственным в зале, кто досидел до конца. Все не верилось, что с такой шикарной книги Тарковский сделал такое дерьмо. Все смотрел и ждал...ну вот сейчас начнется, ну вот сейчас...но так и не дождался. И какое же было удивление, когда по ящику и в каком то журнале начали восхвалять этот отстой. Это был плевок в душу. Неужели нас всех тогда считали за поных несоображающих придурков? Но именно так оказывается и было.

Точно также плевался от фильма Бондарчука, ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ. Уже после десяти минут просмотра выбросил нахрен диск в форточку, пусть лучше в голове останится МОЯ версия восприятия, а не эта немочная потуга затмить ГОЛЛИВУД. Вот что значит желание примазаться к чужой славе, когда своих мозгов нет. Ну возьми и назови это как то по другому, не впутывая авторов, и все, нет вопросов. Если сделал фигню, то это ТВОЯ хрень, а не тех, чей труд ты испаскудил.

Недавно увидел фильм о ШЕРЛОКЕ ХОЛМСЕ, перенавороченный спецэффектами так, шо Конан Дойл, наверное, в гробу перевернулся. И шо!?..Кому то этот бред нравится?

Накатал я и продолжение САРГАССЫ В КОСМОСЕ и ЛЬВЫ ЭЛЬДОРАДО. Но тогда это и нафик никому небыло нужно кроме меня, зато сейчас, есть время и желание. Вот и смотрю на горы старых блокнотиков и шпаргалок и думаю, а не зафигачить ли какой романчик? Денег, конечно, на этом не заработаю, но...А ХУ ЕГО ЗНАЕТ

(16-03-2013 17:59)казак писал(а):   Моя графомания еще не задолбала?

Все очень здорово жду новых историй из жизни

Жалко что пока больше плюсов мне не дают Вам поставить С уважением Игорь

Токо шо вернулся со Львова. Мля, хоть настоящую зиму увидел. Везет же людям

Львов - город хороший и зимой, и летом.

(21-03-2013 21:04)казак писал(а):  Токо шо вернулся со Львова. Мля, хоть настоящую зиму увидел. Везет же людям

Сегодня и в городе - герое Киеве метет как в декабре, колегам водителям не позавидуешь,пробки, одним словом ГЕМОРОЙ:

(21-03-2013 21:55)Килограмм писал(а):  Львов - город хороший и зимой, и летом.

Да, город красивый, особенно старый. Когда приехал на "жужике" первый раз, еще при Брежневе, то просто вижжял от восторга. Ему по винтажности ровня только Рига и Таллин, тоже, между проччим, красавцы. Каждый год бываю в нем по несколько раз, много знакомых и приятелей, даже проезжая транзитом стараюсь подольше задержаться.

Но, как известно, место красят его жители.

Несколько лет назад увидел толпу чуваков,..в общем, со "шмайсерами". Остановился, прочитал их лозунги, посмотрел на контингент. С тех пор почти всегда огибаю его по обьездной. Очарование куда то испарилось