Мля-а... Ну какой "анаболик" предсказуемый, полный идиот. Фантазии --ноль.
--Ну давай, --и я заложив руки за спину встал перед капотом ДРАКОНА,--говори, шо хотел.
--Ты это, значит.., --начал чувак, разводя руки и глядя из-подлобья, но вдруг, его одернул хлыщь с портфелем.
--П"ек"ати сейчас же! Ты что, не видишь "егист"атор на лобовом стекле? Хочешь п"ославиться на весь инте"нет?
О! А этот, в черном галстуке, еще не безнадежен. "С"азу" видно ушлого.

Значит, уже не раз, чувака, потягали по судам.

Подойдя ко мне, он начал опять давить на "сознательность", жаловался на несвоевременное выполнение каких то планов, на маленькие зарплаты, отсутствие бабок в горказне, но когда дошел до "неимения права", --меня переклинило.

--Ах, блин! У тебя еще совесть есть права здесь вспоминать. А ты хотя бы помнишь, что ЭТО такое? Напомнить!? Я вот щас сюда гаишников вызову, нехрен им по кустам прятаться в засадах, пускай тоже поучаствуют, тут же работы --не початый край. С вас одних только штрафов, за отсутствие предупреждающих знаков, за создание аварийной обстановки, за коптящий сажей смоловарный карбюратор, и еще десяток пунктов, снять, можно немерянно. А шо б и у них вопросов, о моих правах и своих-твоих обязанностях, не возникало, вызову парочку адвокатов, а то эти бультерьеры давно зады, на свастику, никому не рвали. Они и проследят, что бы тебе вручили счет, за поврежденную тачку, за ее ремонт, потом добавят моральную компенсацию, за потерянное время, за потраченные нервы, ну, и за отмывание налипшей на тачку смолы. А завтра, я слягу в больницу с каким нибудь "недоказуемым" диагнозом, они же и посоветуют, с каким, и будешь ты меня потом месячишко выхаживать, мандарины и колбаску, мою любимую, каждый день приносить. А хочешь, я щасс, прямо здесь, организую толпу водил с девятиэтажек, и соберу, сидящих за запертыми форточками возмущенных старушек, детей и домохозяек? И запечатлим мы для истории, весь этот "бесправный" процесс, группой местных телевизионщиков, они ведь тоже без сенсаций жить не могут.

Ну шо, мне начинать свои права качать, или подождем страховщика?

Хлыщь с портфелем скривился, как будто лимон без сахара сьел, злобно зыркнул, махнул рукой и нырнул в окружающую толпу.

Да, страховой агент, совсем не спешил. Он явно успел потрахаться, принять душ, плотно позавтракать, и, не спеша, выпить пару чашечек ароматного кофе. А действительно, куда ему ломиться? Деньги отдавать? Ага, шасс. То, шо к ним в карманы попало, уже ихнее, а со своими "кровными", добровольно, расставаться никто не будет. Отсюда, и вечноые придирки, и нежелание компенсировать. Так это и понятно, честь мундира, корпоративные интересы, и все такое. Чем меньше отдашь, тем больше себе останется.

Кхэ-кхэ... Из клубов вонючего дыма, не спеша, выходила, нет, выплывала, не"а, пружинисто подкрадывалась, очень сексапильная чувиха ангельской наружности. Видно тоже куда то очень спешит, если решила испачкать свои стройные ножки о нашу грешную землю.

На ней было стрейчевое изделие резиново-презервативного вида, смахивающее, не то на платьице малолетней сестренки, не то на майку худющего братца или любовника. Оно нахально обтягивало все тазобедренные выпуклости переходящие в сооблазнительные изгибы, а на груди, аж лопалось от гордости за свою хозяйку. Девушка грациозно взмахивала руками, и как змея, легко извивалась всем телом, пытаясь поймать равновесие, на высоких шпильках элегантных, белых туфелек. Она, именно по-кошачьи, "кралась", обтекая многочисленные ямы, и, мечтая не вступить в разлитую везде смолу.

Кого то она мне напоминала.

Мля. Мне всегда было интересно, о чем думает телка, напяливая на себя, (ну или снимая лишнее), такие шмотки. Это все равно, шо орать на всю улицу --трахните меня-а!!! Ну она должна же понимать, шо все мужики, в округе, ее шустро раздевают глазами, дважды всю мысленно облизывают, и трижды, виртуально имеют со всеми фантазиями. И у нее потом еше хватает совести заявлять, шо беспричинно изнасиловали, гады. Да это на нее в суд подавать надо --за сексуальный садизм. Так же и детоделательный орган травмировать можно, джинсы то тесные, и ему встать мешают.

Больно же, мля!

Тут на деваху опустилось очередное облако едкого дыма, и она, чтобы не дышать этой дрянью, мило зажала двумя пальчиками носик и резко присела на корточки.
Боже-е! Спасибо тебе, шо придумал самкам такие наряды... --у нее и трусики были белые.

--У-ух! --И вся оранжевая толпа одновремено выдохнула.

Действительно, так и кончить можно.

--Э-э, о-о, эм-м.., так о чем это я? Аг-га... Ну да...

На вид лет 25, примерно на голову ниже меня, блондинка, глазенки карие-карие, носик слегка лисий, волосы до плеч, бровки в разлет, губки бантиком, в ушах, симпатичные сережки с брюликами, и вся такая смугленькая от загара (и где только успела), и прямо пышущяя сексуальными гормонами. Фигурка точеная. Так и хочется раздеть, взять рулетку и проверить, там действительно 90-60-90, или только кажется, а заодно, и другие измерения сделать.

Хм.., ну кого же мне этот ангелок напоминает?

Приблизившись, и окинув всех быстрым взглядом, она обратилась прямо ко мне.

--Это вы пострадавший? Я --страховой агент.

Вау! Я сразу простил ей все. И долгое ожидание, и испорченное утро, и сорванную встречу. Такого "агента" из постели, как минимум до обеда, выпускать ващще нельзя. Вредно для мужского здоровья.

--Нет, я в порядке, это мой ДРАКОН пострадал и не хочет никуда лететь пока его не пожалеют.
Девушка медленно, постоянно одергивая, стремящееся похвастаться своей хозяйкой, резиновое платье, сделала "круг почета", внимательно осматривая тачку, и, склонив головку к правому плечику, сказала.
--У него еще и глазик подбит.
--Какой глазик? --Протупил я.
--Вот, видите, левая фара повреждена --и она нежно погладила треснувшее стеклышко. Э-эх, ну че у меня под глазом фонаря нет, так бы и меня погладили.

Мужики, я всяких "отнимателей" видел, от самодовольных лентяев, до хапужных рвачей. Первые, мечтали от вас по быстрее отделаться, а вторые, ободрать. Но здесь... За пять минут, девченка заткнула рты всей оранжевой банде, послала за горизонтт, пускавшего на нее слюни, качка, и пристыдила, начавшего было кочевряжиться, хлыща с потертым портфелем. Это нужно было видеть. Аргументом, в мою пользу, стали совсем не сосульки жидкого битума, свисавшие с арок и порогов ДРАКОНА, не разбитая фара, и не "звездочки" на лобовом стекле. Не"а! А укоризненно вытянутая, отливающая бронзой, стройная, загорелая ножка, в испачканой смолой, белой туфельке.
У-у-у! То еще зрелище.
Оранживые виновато опустили головы, и, только из подлобья, наслаждались видухой. В общем, уже чере двадцать минут, я имел все нужные бумаги на руках.

Вот это, --класс! Вот за это, --уважаю. Молодец девка. Сразу видно, человек на своем месте. А вы говорите, --блондинки тупые.

Пока она вручала копии бланков хлыщу с потертым портфелем, я отогнал получившего сатисфакцию ДРАКОНА к обочине и вызвался подвезти ее до контогры. Но, вышел облом, у нее имелась своя тачка, хотя, я все равно проводил ее к белому, стосороковому мерину. Мы осчастливили друг друга визитками, тепло попрощались, и, она укатила.
И вот только тогда, восхищенно глядя в след мерседесу с симпатичным спойлерком на багажнике, я вспомнил, где видел подобный типаж.

Еще в начале девяностых, привез я как то из Югославии видеокассетку, с немецкой порнухой, где главной "героиней" была полька Тереза Орловски. Уже через неделю, вся мужская половина города, знала, как фрицы занимаются любовью.

--Ты шо это губу раскатал, --привел меня в чувство Жизненный Опыт и спустил с небес на землю.--У тебя же жена есть, и, между проччим, красавица.

--А я шо!? Так я ни шо! Прям и посмотреть нельзя?

Я ж нормальный.

Коллеги!

Поздравляю с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!

Всем СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ И УДАЧИ !

Всех с наступающим Новым Годом! Праздничного настроения и не переставать верить в чудеса! :-)

Есть у нас в городе "Золотое Кольцо".

Нет, это не дворец бракосочетания и не очередной ювелирный магазин, все гораздо банальнее. Это, маршрут циркулирования местных мажеров. Их "дорога жизни".
Ни для кого не секрет, что в любом городе, городишке, селе, и, даже, деревеньке, всегда есть звои "герои", детки власть, или, деньгипридержащих. Жизнь у них, уже удалась, и упираться ради куска хлеба --совсем не обязательно. У них и так все "пучком", и, гораздо лучше, чем у других, и, им всегда сходит с рук то, что не позволено остальным. Но жизнь, как ни странно, штука длинная, и приходится им, "несчастным", чем то себя занимать, в долгом ожидании далекой старости, а так, как баловней судьбы много, то им и кучковаться где то нужно.
Как правило, в каждом районе любого большого города, есть "прибитые" кафешки или ресторанчики, с гламурными официантками, шикарным баром, биллиардиком, и прочими радостями "золотой" молодежи. Вот по таким местам они и курсируют годами. Продрал глазенки, часиков в 10, сразу в точило и к ближайшему заведению, на завтрак, типа, и опохмел.
Видели, как по утрам, из дорогущих тачек, выползают молодые "оригиналы" в шлепанцах, пожеваных шмотках, с мятыми физиономиями, и кряхтя шкандыбают, во вроде бы, солидные заведения? "Фирменный" презрительный взгляд на окружающих, безграничная лень в движениях, барские повадки? Вспомнили? Вот это они и есть.
Со временем, туда подтягиваются коллеги по образу жизни, пытаются вспомнить, шо было вчера, и придумать, шо делать сегодня. У них впереди свободного времени много --вся жизнь. Многие, из этих прожигателей жизни, еще и настоящие "бизнесмены" и "бизнесвумен". Купили им предки заводики, фабрички, магазинчики, кафэшки, спа-салоны, и прочую недвижимость, и обьяснили, шо в нашей стране бизнесом занимается только тот, кому нечего сдать в аренду, а посему, нефиг на это и время тратить. Вот и курсируют элитные отпрыски весь день по кафешкам, а нанятый народ, на них карячится.
Высосав чашечку кофе в одном месте, они переезжают в другое, потом в третье, и так далее.
Каждый день, неделю, годами.
Лично я, называю это маршрут, "Петлей Лентяев".

Вот именно в одном из таких мест и была назначена встреча с неизвестным клиентом.

Подьезжаю к кафешке за пять минут до оговоренного времени. На паркинге, в солнечных лучах, загорают пяток дорогущих тачек. Полдень. Вхожу внутрь. Тут уют, полумрак, вкусно пахнет, вот только музычка не моя. Ну да ладно, я ведь, вроде как, на работе, нефик расслабляться.
Спрашиваю, у рысцой подбежавшего пацана и ставшего в профессиональную стойку лакея, --Седой, где? --Тот, как услышал, кто мне нужен, так и поплохело ему сразу, прогнулся в коленях, глазки выпучил от усердия, левую ручку к животику прижимает, а правой делает широкий жест, --сюдас-с, сюдас-с.

Мля! Это шо за фигня?

--Ты это, пацан, выпрямись. Я не твой начальник. --А он только еще ниже присел, семенит справа, и все ручкой машет, за мной, мол, за мной.

Честно говоря, мне стало очень не по себе.
Это что же с нами такое творится, если мы заставили здорового мужика, так плебски себя вести? Это какой же мрази, нравится так унижать подобных себе человеков? Хотя, причина известна давно, что бы показать свою никчемную значимость, нужно деньгами, или силой, заставить кого то перед собой пресмыкаться. Мда, не я это придумал и не мне это прекратить. Хм! Что же это Седой за фрукт такой, наверное большая шишка в каком нибудь аппарате или очередной бандюк?

Когда пацан уже головой сбивал стаканы со столов, мы наконец то подошли к небольшой нише, в которой и восседал, как на тороне (а иначе и не скажешь), седой, худой, холеный старикашка. Пацан перед ним так кланялся и расшаркивался, шо зацепил локтем графин на соседнем столе, и, мне пришлось его поймать, на лету.
Чувак, чуть сознание не потерял от страха, и аж заикаться начал,

--это к-к-к вам-с-с...

Когда перепуганный официант удалился, я немного осмотрелся.

Возле стола, напротив трона, было пустое пространство, и, только ковер темно-красного цвета сиял своей девственной стерильностью в лучах полуденного солнца. Интересно, это здесь у него плаха, на которой рубят головы неловким официантам, и мне шо, тоже бояться?

--Мне срочно нужно переоборудовать машину, --начал вещать командирским тоном, глядя на меня поверх маринованного грибка, старикашка, --и я желаю, что бы...

Ни, тебе, "здрасьте", ни, тебе, "присаживайтесь", ни приветливого взгляда, даже, блин, вилку с рук не выпустил. Он шо, меня тоже за официанта каличного держит? Или думает, шо если я к нему приехал, то уже холуй? Не"а! Мне просто нравится такой образ жизни. Всегда в движении, всегда в поиске новых впечатлений и возможности доказать самому себе, что интересные люди еще остались, да и кататься очень люблю, детство, в жопе, еще не доиграло.

--Сбей с него спесь,--предложил мой Жизненный Опыт, --иначе до вечера будешь слушать это самодовольное нытье, а лучше всего, извинись,и погнали дальше.

--Минутку, --возразил я седому, неторопливо выдернув стул из-под соседнего столика, нагло уселся напротив, и, закинул ногу на ногу. --Тоже кофейку, за компанию, выпью. Не возражаете? И поймав взглядом перепуганного, сделал заказ. --Так, о чем Вы там?

Мля-а! Как он на меня смотрел. Наверное ждал, когда я вскочу и гаркну на всю кафэшку, как самый настоящий поруччик, --"слуш-ваш-сок-родь!!!.."

Ага! Щазз! Размечтался.

Я давно заметил, шо вот такие "божьи одуванчики", которые уже пожили, и захватили еще времена Хрущева, и помнят даже Сталина, это самые страшные зануды. Они считают, шо этим совершили великий жизненный подвиг, и все вокруг им должны, до гробовой доски.
Ну и шо!? Я тоже жил при "Брежневе и Компании", да и об остальных знаю, но не веду себя, как махровый барчук, не требую персональных пенсий, халявного медобслуживания и не ломаю другим жизнь, хотя молоко, за вредность общения с такими типами, скачать с государства, было бы не лишним. Именно такие козлы и мешали нам всегда жить. Делай так, делай эдак, того низзя и этого не можна.
Судя по замашкам и внешнему виду, --или бывший энкэвэдэшник, или обкомовец, или, на худой конец, ворюга в законе. Хотя последнее, вряд ли.

Горилл, рядом, шо то не видно. Ггы!

Отойдя от неожиданного "неуважения", и, наконец то, пережевав грибочек, старикашка продолжил.
--Я хочу купить внуку, на день рождения, настоящий джип, ХОНДУ АКУРУ. Он у меня такой непоседа, такой заводной, --пусть, пока холостой и в институте, порезвится. Но, перед тем, как его подарить на совершеннолетие, нужно джип переоборудовать, для выездов на рыбалку. И, его понесло... Бла-бла-бла-бла.

Пока одуванчик расписывал мне прелести выездов на природу, я внимательно его разглядывал, старательно делал заинтересованный вид и согласно поддакивал. Ну, шо поделаешь, издежка моей работы. Чувак, за этот театр "одного актера", готов денюжку заплатить, так шо надо его ублажить и подождать конца словесного поноса.
Эх, блин, дилетант. Вот вроде уже жизнь прожил, а так и не научился в тачках разбираться. Ну с каких это пор, заплывшая целлюлитным жирком АКУРА, стала джипом. Там кроме привода на все колеса больше ничего от этой породы тачек и близко нет. Она сделанна специально для ленивых пендосов, которые даже на рыбалке предпочитают сидеть под кондиционером, а на крючок смотреть, через подводную видеокамеру. Ну да ладно, в конце концов, это его деньги, на что хочет, на то и тратит, а вот внучку своему, свинью, таким дорогим подарком, подложит конкретную. Нет, не в плане дороговизны обслуживания, невозможности заехать куда захочется и неправильного молодежного имиджа. Нет. У деда хватит бабок и на запчасти, и на сервис, и на автобан в болото, и на ФЕРРАРИ для блядок. Хуже другое. Если сопляк, в восемьнадцать лет, уже будет иметь на халяву такую тачку, то исходя из моей теории о мажорах, это, уже потерянный человек для созидательного общества, и вечная дойная корова, для потребительского.

Ну на фига пацану работать, если у него, уже все есть.

Бла, бла, бла.., и самое главное, что бы недорого.

Шо-шо!? Или мне послышалось? Сразу проснулся я. Такой крутяк, и озаботился таким презренным пустяком, как деньги?

Да-а, мир, не меняется к лучшему. Сколько я уже перевидал вот таких распальцованых, гремящих цепями и сверкающих гайками, а потом, банально прыгающих на заправочных шлангах, что бы "до последней капли". Вот по этому я всегда стараюсь прислушиваться к советам моего Жизненного Опыта.
С некоторых пор, он стал хорошо разбираться в людях, и мне, фигни, никогда не посоветует. Это раньше, его безбашенная подружка, Интуиция, меня часто под танк бросала, но с годами, Опыт вырос, возмужал и заставил ее потесниться. Теперь мы, все решения, только втроем и принимаем, хотя, есть во мне и другие монстры. Мое "Я", это настоящие джунгли с полноценным зверинцем. Есть денежный тигр, цепляющийся клыками и когтями за каждую копейку, и жаба-душитель, не дающая их трынькать на шо попало, и сексуальный гигант, не пропускающий и дня без порева, и циничный пофигист, плюющий на все и всех, и тонкий гурман, ценитель вкусной еды и питья, и знатный лентяй, любитель наслаждений и пороков, и страшный сгусток злобы, мрачно мечтающий выпустить кое кому кишки, и, есть даже птица Удачи, которая цвета, --ультрамарин. Иногда, я даю им волю порезвиться с нашим телом и немного побыть капитаном в моей голове, но, главное, не оставляю никакого шанса на фанатизм. Планка, в башне, всегда должна быть на своем месте. И это, --первое дело. Как только какой то зверь начинает раздуваться от важности и самомнения, то она его и не выпускает наружу, иначе, маньяком стать, шо два пальца...

Ладно, со стариком все понятно. Что бы зря времени не терять, щас быстро проясняем его деньгоспособность, и, если он невменяемый, то гоним дальше, а то, от больших понтов, потом и проблемы такие же. А они мне надо?

--Так не бывает, шо б лучшее, да в таком количестве, и задаром. Я не фокусник, так шо, это не ко мне. Удачи. --Отвечаю я, резко встаю, и не спеша, направляюсь к выходу. Сзади пауза, а потом.
--Эй, вернитесь, молодой человек, --и чуть позже, --а что Вы предлагаете?

Х-ха! Учитесь, юные продавцы. Полтора десятка слов, десять секунд и одно непредсказуемое телодвижение, и, вместо часа пустого трепа, я уже знаю, шо чужой кошелек, --мой.

--Это у парня какая машина по счету? --И я усаживаюсь опять за стол.
--Своей, будет первая.
--А за рулем он давно?
--Год, но права, получит через месяц.
--А с железом дружит?
--Он, больше, э-э-э.., гуманитарий.
--Понятно. Опыта, значит, нет. Вот и помогите ему в этом. Если внук Вам дорог и Вы хотите ему только добра, то подарите ему автоконструктор...УАЗ 469. Да-да, тот самый, брежневских времен, а не современную гламурную пародию, с названием PATRIOT, английским текстом.
Во-первых, это, настоящий Джип, с большой буквы. С правильной, военной начинкой, он проедет там, где АКУРЕ, даже в кошмарном сне, не привидится, ведь его же, не зря, "луноходом" называют.
Во-вторых, парень научится выживать в реальной ситуации бездорожья, а не смотреть часами на поплавок. Он получит бесценный опыт общения с непокорным железом и научится им управлять. А это, настоящему мужику, только на пользу.
В-третьих, с этой тачки можно сотворить такого монстра, шо все девки Запорожья, ему на шею сами вешаться будут, шо б покатал.
В-четвертых, у него, впереди, еще много дней варенья, так шо ХОНДА, никуда не убежит, а УАЗик, уже есть на примете, и в очень приличном состоянии. Прибамбасов и тюнинга, на него, просто немерянно.
Ну, и в-пятых, это будет во много раз дешевле, чем фаршировать капризную американку. Уж кому, как не Вам, знать, что все, шо сэкономлено, значит, заработано.

И как Вам такой расклад?

На этот раз пауза длилась несколько минут. Дед забыл о грибочках, отстраненно смотрел куда то вдаль, нервно постукивал вилкой по столу, и, явно прикидывал все "за" и "против". К его чести, он выбрал внуку правильный путь. Уже через час, выпив пару чашек кофе и обговорив все необходимые подробности, я получил аванс и полный карт-бланш на все работы по доводке отечественного джипа до категории "рэмбовоза".
Попрощавшись с дедуганом, и, мысленно поблагодарив свой Жизненный Опыт за очередное колечко любимой колбаски, направился к двери.

Смотрю, а на выходе, пучеглазый на полусогнутых бежит, рядом с каким то пузатым гоблином, и радостно так, в карман, красную купюрку прячет. Ну, вот оно, --"счастье". Свершилось. И всего за червонец.
Оказывается, "прогибание", ему самому нравится и он вполне доволен судьбой холуя.

Мля. А я его, еще и жалел.

Солнце, продолжало нещадно палить, шо в африканской пустыне. Все живое скукожилось и спряталось в тень. Птицы, и те куда то пропали, и только одной рыбе, в Днепре, повезло, можно спокойно уйти на глубину и переждать, где по-прохладней. Четырнадцать часов дня. Те, кто очень хочет кушать, в это время, усердно работают, а тем, кому делать нефик, мучаются дурью.

По пыльному, размякшему асфальту Набережной, вальяжно, прямо по осевой, катит черный ТУАРЕГ. Тихо шуршит резина, затонированные стекла наглухо задраены, шоб кондиционерчику не мешать, а кузов, буквально трещит по швам, от громкого "тудух-тудух! тудух-тудух!" Сразу видно, хозяин при бабле и спешить ему, абсолютно некуда. Счастливчик, типа.

Но, время самодовольной жизни, уже идет на минуты.

А в это же время, перпендикулярно Набережной, тоже, в развалочку и с ленцой, тащится его клон, --чумазый, черный ТУАРЕГ, с настежь открытыми окнами, но музончик там чешет --"тых-тыдыдых! тых-тыдыдых!" И плевать, шо медленно сунется, и пофинг, шо всем мешает. Хозяин в шоколаде.

Но, обратный отсчет, уже тикает и для его раздутого эгоизма.

И вот, через минуту, второй вывернул на Набережную и остановился на светофоре, слева от первого. И все, может быть, было бы у них хорошо, не окажись мой ДРАКОН, --между ними.
Знаете, машин на дороге --тыщи, и одинаковых много, и пересекаются часто, и музон похожий звучит, но вот что бы, три безбашенных дурака, сьехалось в кучу, и стали в один ряд, это, уже Судьба.

Давно заметил, да и вы таких видели, шо полно придурков, вечно куда то спешащих, всех подрезающих, нетерпеливо мигающих фарами и суетливо играющих в "шашки", а когда приближаются к светофору, то, выскакивают через сплошную на встречку, или обочину, всех обьезжают, и выруливают на перекресток. Мля, сверхчеловеки, типа, им все похрен. И пока горит еще красный, они нетерпеливо, по пол метра, по метру, но высовываются на середину, а часто, и вовсе, проскакивают дальше.

Вот именно два таких обмороженных водятла, на ТУАРЕГАХ-близнецах, и пристроились по бокам ДРАКОНА.

Сначала "тудух-тудух! тудух-тудух!" высунулся на пол метра... За ним, сразу же, подтянулся "тых-тыдыдых! тых-тыдыдых!" Первый, взял еше метр... Второй, -- тоже. После этого, у обоих, синхронно, опустились передние стекла. У "тудуха",-- левое, а у "тыдыха", --правое. С обоих, повалил сигаретный дым, а ударная волна от музона, в тротиловом эквиваленте, бомбой жахнула по моим незащищенным ушам.

Блин, да от такого рева, контузию получить можно.

Из окошка правого, высунулась тонкая девичья рученка, с крупными, янтарными бусинами на браслете, и длинной, коричневой сигаретой, между ярко-алыми ногтями трехсантиметровой длины. Мне, просто жуть как, захотелось взглянуть на личико "гюльчатай", и я подтянул ДРАКОНА, в ровень. Там, все было, --о"кей". И смазливое, детское личико, и "стрекозиные" очки, и призывные бровки, в разлет, и золотые висюльки, в миниатюрных ушках, и алые, капризные губки, и похуистическая поза, за рулем.

Я повернул голову влево. А там...

Там было зеркало. Да-да. Зеркальное отражение первой. Вот, только сигаретка, была белой.

Ну, позеры сопливые. Вы меня достали. Сердце болит на вас смотреть. Я хоть и крепкий малый, но уши у меня, нежные, на хард-роке и хэви-мэталле, выросшие и взлелеянные, а не на вашей гламурной блевотине. И ващще, детвора, пора знать, шо "поперед батька, на перекресток, --не лезут".
И я по очереди, нагло, подмигнул обеим.

Но секунды таяли, как снег на горячем асфальте, и, наконец то Судьба, дала "старт".

Еще не загорелся желтый, а замухрыженные ТУАРЕГИ уже начинали "жечь" резину. Правый, судорожно подергивался, прихватывая первые сантиметры, а левого, как то странно трясло, и, его корма, стала опасно приближаться к моему борту... и я, --надавил на клаксон.

Ну шо вам сказать?

Если честно, я сам был когда то таким. Другой раз, как вспомню, сколько шансов было отправиться к праотцам, на тот свет, так аж самому страшно. Повезло, шо в те времена, тачек на дорогах, было мало. А все самоутверждался, по дурости, но, как первый ребенок родился,--как пошептали. Не, ну слегка "похулиганить", я, конечно, могу, мало не покажется, но, в основном, ни-ни!

Так вот, еще с тех времен, когда мы мерялись железными пиписьками, остался у меня один смачный прибамбасик. Я его долго хранил и берег, но подружившись с ДРАКОНОМ, достал, отрегулировал, и любовно воткнул ему под днище, ну, шоб гайцы не нашли. Сделал ему секреточку, прямо на панели, и иногда, под настроение, утираю сопли всякой борзоте, ну, типа вот этой. Бывает, достанут балбесы, до дондышка, ну, я и пошалю малость, нажму на кноппочьку. Гы-гы! Меня, потом, за пять километров слышно, потому, шо прибамбасик, это горн... от тепловоза.

Ну вот его, я сейчас, и врубил.

Не знаю, какой рыпней наслаждался "тудух-тудух!", и от каккого шансона перся "тых-тыдыдых!", но только, с этой минуты, слух у них, пропал на долго. Я уже сушил пятки, за сто метров впереди, а контуженные ТУАРЕГИ, все еще стояли, в полном климаксе, посреди пыльного перекрестка.

Просю пардону, пацанки. Гы-гы!

Вот еду и вспоминаю утро. Да уж. Все, именно как то так, и предстояло сегодня.
Не зря говорят, что жизнь, штука полосатая.

Действительно, такая она и есть. Пульсирующая. Бывает, тянутся дни унылой чередой, тоскливые и однообразные до тошноты, а бывает, вот как сегодняшний, извержение эмоций и приключений.

А все началось с рання.

Едва продрав глаза, я понял, сегодня будет аншлаг.

В пол шестого сработал "кайфоломщик". Вот садюжное изобретение человечества, ну, никогда, спокойно, выспаться, --не даст. Сколько я их перебил, по жизни, одному Богу известно. А этот, гад, живучий оказался. А все потому, что я его сам таким сделал, неубиваемым. Поняв, однажды, что будильники созданы для издевательства над ранимой, сонной душой, а сами, к расплате за эти безобразия, совсем не приспособленны, разлетаются на молекулы, шо два пальца..., я озадачился. Эдак, скоро, и обанкротиться на них можно. Поэтому, немного покумекав, влепил его внутрь мягкого теннисного мячика, и, тем самым, обеспечил себе постоянную головную боль.

Мохнатый, еще скакал и повизгивал, где то на полу, под кроватью, а я уже сидел на ее краю и тупо смотрел на обиженного МладшОго, застывшего по стойке "смирно", в предвкушении любовных утех. Я злорадно отвесил ему шалабан, --ну ты, блин, и ненасытный. Сейчас пролетаешь. Подружка, нам обоим, будет только вечером.

Осчастливив унитаз, щетину, зубы и душ, вломился на кухню. Ну шо, продолжим утренний ритуал? И я тыцнул пальцем в кофемолку.

Кухня.

Мля, как мало в этом слове романтики.
Это бабы сцут кипятком от изобилия всяких прибамбасов. Им, видите ли, уже надоели варильные кастрюли, жарочные сковородки, рубящие мясо ручные мясорубки, деревянные скалки для теста, да и само, это, тесто. Извращенки. Им бы здесь вообще ничего не делать, а только "очаг" охранять. Им все щас пофинг. Ни тебе костров с шампурами, ни тебе казанков на треноге, ни тебе закопченного чайника.

Я с безразличием осмотрел ряды кнопок, ручек, переключателей и светящихся всеми цветами радуги, индикаторов. Штабель техники впечатлял. Ну, шо это такое, в натуре!? Склад, продуктовая, операционная, кабина БОИНГА, пульт управления межконтиненталками СС-20, мостик НЛО?
Эээх! Кто бы только знал, как я тоскую по бабкиной, старой, чугунной сковородочке, по старому, дымному керогазу, по самодельным вареникам с картошкой и вишнями, и домашнему кваску... У-у-У! Готов за них пол жизни отдать. А тут.

Блин! Столько бабла вбухано, а яйца, в смятку, --сам варю.

Пока "ширялся" кофейным ароматом свежего помола, нажал на кнопку самого любимого изобретения для лентяев, --дистанционки. Мягко вспыхнул и ожил 19-ти дюймовый монитор, а это, 1140 квадратных сантиметров последнего оплота МММ в моем доме. Нет, не Мавродия со Придурками, а Манипулятора Моими Мозгами. В простонародии--ЗОМБОЯЩИКа.
Мля! Последний телек в доме, который еще не вылетел на помойку, и то, из-за любви к жене.

Не, вы как хотите, а он таки, падла, зомбирует. Вон, поглядите, шо у супруги на полках. Вся фигня, шо из него прет. ФЕРРИ от жира, УТЕНОК для унитаза, ультрапрокладки с крылышками, и,.. бла-бла-бла, аж в глазах рябит.
Открываешь дверцу самого полезного изобретения, для заядлых любителей пивасика, настоящего кусочка Аляски, --холодильника, а там, та же картина. На всех полках, как в морге, покоятся выкидыши продуктовой рекламы. Названия фирм-вредителей, аршинными буквами, продукта, уже средними, а о продукте, мля, без микроскопа не разберешь.
Так. Надо будет любимой, опять втык сделать... словесный, шоб по-меньше этой дряни покупала. Я ж ее, все равно, не употребляю, а вот унитаз, даже "очень и оччень!". Гы-гы!

Лично я уже давно понял, ЯЩИК, вообще смотреть нельзя. Ибо! Через 5 минут массажа мозговой простаты, начинаешь чувствовать свою неполноценность. Девяносто процентов получаемой "информации", это ДЕПРЕСНЯК. Представляете? С утра и на свежую голову. А потом удивляются, шо это народ такой смурной и пахать совсем не хочет.

Шо, брехня, скажете? Так щазз и проверим.

Пока вода разогревалась, сделал звук на ящике, по-громче.
А зря.

Тут же, "высокий блондин в черном ботинке", вылил на меня полный ушат криминальных извращений. От изнасилований в изощренной форме, до ограблений и убийств. Тьфу-тьфу на тебя. Ирод. Хотя, как всегда,--никого не поймали и не нашли. Да кто бы сомневался. Вот только блондинчика --жалко. Пока скитался по горячим точкам --крутым мужиком был. А щасс!? Ну как можно копаться в уголовных какашках с утра и до вечера. И так, --годами.
Ненормально, как то, это.

Клацаю другой канал.

А там. Девченка, мля, "за сорок", учит, как правильно делать обрезание крайней плоти у кобелирующего состава, то есть, у нас, --мужиков. Тоже мне, медбратка. Бр-р-р! Приятного аппетита, дебилы. Да кому это актуально, уже сами давно сделали.

Клацаю следующий.

О! Сплетни о потухших "звездах". Не. Не тех, шо в космосе, и "Черными дырами" зовутся. А тех, шо "Пустое место", кличут. Мля! Если бы не эти, высосаные из чл... пальца, истории, за которые они сами, наверное, бабло и платят, то о них, давно бы уже все забыли. Хотя и с напоминанием, вспоминать то и нечего.
В общем, попсовая помойка, еще тлеет.

Жмем дальше.

Тыыык. Погода! На Галапагосах, --ураган. На Бермудах, опять корыто спи... пропало. В Японии, --цунами. В Колумбии, ливни. Тоже мне. Удивили. Ну и шо!? Мне, это, нафига знать? За такими "красотами", в те экзотические края, даже ездить не нужно. Вон, у нас, на Хрещатике: и ураганы, и цунами, и война, "горячая" с "холодной", и тачки, сотнями исчезающие на разборках, и ващще, даже инопланетянин, с "молодой командой бабушек" есть.
И все задаром и в одном флаконе.

Нажимаю дальше.

А там, сплошняком, "любимая" НЕНАВИСТНАЯ реклама.

Еще дальше. Реклама.
А еще. Реклама.
И еще. Опять реклама.

Так! Стоп! И кто там сказал, шо взрывы и угон самолетов, это терроризм? Аааа!?
Не"а! Вот настоящий, массовый террор. Сплошной вынос мозга --РЕКЛАМА !!!
Вот за что, нужно ставить к стенке. Сразу.

--А у нас самый большой банан... бабах!
--А у нас самый длинный огурец... бабах!
--А у нас самый вкусный... бабах! бабах! бабах!

Смешно. Да!? А мне, не очень.

Поймал себя, как то, на мысли. А душа то, у меня, зачерствела. Ну, никакого сострадания.

Зарезали когото!? Ну и хрен с ним. Так ему и надо. Нефик по темноте шляться.
Застрелили!? И поделом. На одного жулика меньше стало.
Тачкой сбило!? Сам виноват. Дебильник из ушей вынимать нужно и на мобилу не отвлекаться, пока дорогу переходишь. Даже, на зеленый.
Соседи сверху затопили!? Так радуйтесь, шо землетрясения нет и коровы не летают.

В общем, благодаря зомбоящику, мы сегодня все, --ПОФИГИСТЫ
И кто за это в ответе?
Ах, да, я и забыл. Во всем виноват двадцать пятый кадр. Гы-гы!

Прикончив завтрак и высосав чашечку ароматного кофе, вскочил в ДРАКОНА и погнал на встречу с первым клиентом. Как говорится, кто рано встает, того и тапки, тьфу, блин, бабки.

Не, шо ни говорите, а разбалывали у нас народ, торгаши.

Раньше, как было.
Приходишь в любой магазин, отстоишь часок в очереди, выслушаешь все сплетни в округе и хамовитого продавца, отдашь ему свои кровные, и возвращаешься домой, веселый и довольный. Мля. Ты ж --ДОБЫТЧИК.

А щазз.
Не успел порог переступить, а к тебе уже со всех сторон наперегонки бегут, интересуются, шо надо, где почесать, где отсо..ть. Переживают, до самого инфаркта, если не могут найти, угодить и подмыть, и все, по вашему капризу. Обещают в лепешку разбиться и в любую позицию встать, но запросик ваш, удовлев... удовливт... тьфу, блин, у-до-вле-тво-рить. Во! А вы ухмыляетесь и думаете, про себя, какая вы важная птииица. Да!?
Не"а! Не обольщайтесь на этот счет. Они знают, покупатель, --лох. И что бы ему всучить красиво упакованную кетайскую какашку, можно и создать короткую иллюзию "сопереживания".

А народ, шо!? Ему эти "прогибы" только нравятся. Этот цырк, блин, он же забесплатно. И ему не важно, шо это все с презрением, и хрен с ним, шо кое где, себя бомжем чувствуешь, и пофинг, шо денег в кармане нет.
Покупцы, они ж умные. Думают, шо этого со стороны не видно. Мля. Как они жестоко ошибаются.

Видно. И еще как!

В общем, я это к чему, раньше, было честнее.

Солнце, уже слегка приподнялось над горизонтом, и начинает потихоньку жарить. Я достал левой рукой, из-за подголовника, прозрачную виниловую трубку, вставил в губы, разжал зажим, и втянул в себя. Рот моментально наполнился холодным вишневым компотиком, прямиком, из самой необходимой летом в автомобиле, вещи, --холодильничка. Нет, не того убогого пластикового ящика с вентилятором, для лохов, а настоящего, со снегом в морозилке и кубиками льда под банками с соком и бутылками с минералкой.

М-м-м..., ну и вкуснятина. Прохладная, кислосладенькая, с ароматом детства и беззаботности, жидкость, благодатно потекла по назначению. Лепота-а.
С обеих сторон дороги, двумя рядами, выстроились деревянные часовые, --тополя. Их тени перпендикулярно ложились на асфальт, и мелькая, создавали иллюзию туннеля. Быстро гнать было неприятно, да и небезопасно. В этой сплошной ряби, трудно разглядеть любое препятствие, уж так устроены наши глаза.

Как оказалось, осторожничал я не зря, препятствие появилось резко и неожиданно. Выручил, как всегда, Жизненный Опыт. Я ехал медленно и это спасло. Разобравшись с проблемой я остановился что бы поправить груз за спиной и вернуть челюсть на место. Потом, вернувшись пешком к препятствию, удивился не слабо.

Это был, ПОХУИЗМ, высшей пробы.

Менты, бывают разные. Храбрые, продажные и безобразные. Последние делятся на два типа --"лежачие" и "мертвые".
Первые, решили прикорнуть поперек дороги, развалившись невысоким горбиком и нагло сшибая крышки маслянных картеров и гробя подвеску тем, кто решил побеспокоить их сон.
Вторые, замаскировавшись под траншею, на несколько сантиметров ниже "плинтуса", тоже любители основательно гробить тачки, поэтому и называются, "трупами".
И не дай вам Бог встретить таких уродцев на своем пути, особенно,

когда покой, музон и расслабуха.

Вот и сейчас, посреди ровной, как стрела, дороги, обрамленной уставшими тополями, примостился в засаде, как раз в тени одного из них, непреклонный страж закона, бессребренник --"лежачий полицейский". Свеженький, еще тепленький, любовно и со злорадством, вылепленный каким то автосадюгой, он, во всей красоте, воплощал выкидышь пьяного мозга, какого-то далекого, забугорного чинуши. Если бы тот, мог делать по одному обороту, после каждого матюка в свой адрес, то давно, уже стал бы "вечным двигателем" у себя в могиле и его энергии, хватило бы на освещение всех автобанов мира.

Ну прикиньте, шо щас выдаст этот чувак, шо мчится в мою сторону со скоростью, "хорошо за сотню".

Мля-а! Да он и не думает тормозить. Я сделал шаг на дорогу и замахал руками, предупреждая водилу. Но это было бесполезно. Хорошо, хотя бы, что сам успел отскочить за дерево.
Бр-р-р! Удар о бугор, которого вчера еще и в помине небыло, а предупреждающего о нем знака, тем более, был такой, как будто в капот точилу всадили заряд из "фаустпатрона". Осколки бампера, фар, решетки радиатора, каких то железок и проччих остатков подвески, разлетались во все стороны в облаке засохшей, подкрылочной грязи. Тачку нехило подбросило в воздух, оторвав все четыре колеса от асфальта и она тяжко и с лязгом свалилась на брюхо, протащилась еще метров пятнадцать и зарылась носом в бордюр. Из-под смятого капота валил пар, а из-под сработавших в салоне подушек безопасности, раздавался истошный женский визг и, а как же без него, ...вашуматьротсракудышло... Но, уже пацанским, басом.

Я подбежал к пассажирской двери и рывком открыл. Кэхе-кэхе...и удивился еще больше.

Под спущенным одеялком подушки сидело миленькое, бледненькое, голенькое женское тельце, с квадратными глазами на лбу, и орало, шо пилорама. Из одежонки на нем был только ремень безопасности. Увидев меня, оно ужалось еще больше, глаза навелись в фокус, а визг, перешел в формульноболидный вой.

Чуваку повезло меньше, подушка не скукожилась, а необьятный пивной мозоль, не давал ему возможности вылезти из-за руля. Тем более, шо тачка была очень низкая и он был почти в лежачем положении. Врубившись, шо я не стесняясь разглядываю сексуальный "чехол" его пассажирского сидения, он резко изменил вектор приложения своей тирады ...пшелнахжлобраззубью-ю-ю-а-у-у... схватился обеими руками за пузырь и попытался вывернуться. Ага! Щазз! Фрицы все делают на совесть, и если уж, подушка сразу не спустилась, то уже и не сможет, пока не проткнешь.
Чувак метал глазами молнии и с ненавистью шевелил толстыми пальцами, пытаясь до меня дотянуться. На каждой сардельке обеих рук, болталось по огромной, золотой гайке, с камнями, крестами, и вензелями, и только на одной, было узенькое, обручальное.
Да пошел ты сам, подумал я, хотя сейчас, это вряд ли, а в слуг спросил.
--Помощь нужна?

--Зарэжжю-у-у-нахротбля-а-м, --было в ответ.

А, кавказец, мля. Гордый орел засранных гор. Ну-ну, ори дальше, а я пошел, меня дважды просить не нужно, я понятливый. Жаль не знаю телефончика твоей жены, фотку века ей заслал бы. Не, ну понятно, шо шок и блядки закончились, но нафига так грубо "отсылать" предлагаемую помощь. Если на себя насрать, то деваху, хотя бы, пожалел, ведь на ее вой, щас пожарники приедут и народ со всей округи подтянется. И вашему "инкогнито", --песец. С женами, в таком виде, днем, по городу, не катаются.

Я захлопнул дверцу, пнул ногой, лежащее почти горизонтально, правое колесо, и, хрустя остатками развалившегося под ногами бампера, собрался уходить.
Мне жаль было эту низкую, ни в чем не повинную, спортивную машинку, доставшуюся дураку, который, дальше капота, ващще ничего не видит, а только и способен, что "выпуклости", на соседнем сидении, ошупывать.
Ладно. Крови нет, переломов тоже, ну а мозги, там вылетели еще при рождении, и их, уже не вылечить, хотя...
Я поднял с земли, невесть как, выпавшую из машины, гламурную мобилу, притворяющейся пряжкой от ремня безопасности, девахи, набрал, хорошо всем известный номерок и сообщил о происшествии. Захлопнув крышку дорогой игрушки, представил, как обросший с головы до пят черной шерстью, пузатый засранец, будет на "фирменном" акценте обьясняться с приехавшими.

--Ха-ха-ха! --Закатился я смехом, упустил телефон на асфальт, и направился к ДРАКОНУ.
Ржал долго и забористо.
А вот действительно, точило, --в дребодан, у телки, --инфаркт матки, у чувака, --сплющенное самолюбие. Ну, и кто за все это ответит? Где искать специалиста по укладыванию "асфальтовых" ментов?
Когда успокоился, Жизненный Опыт подлил масла в огонь и отправил меня на второй круг ржачки, брякнув фразу, которой наверняка, закончится для пузатого, это утреннее приключение.

--СКОРОСТЬ, В ЧЕРТЕ НАСЕЛЕННОГО ПУНКТА, СОБЛЮДАТЬ НАДО.

Насмеявшись до колик в животе, я в серьез проанализировал происшествие, и пришел к неутешительному выводу, --ремонт этой импортной железяки станет хозяину в приличную копейку, а я, ни фига на этом не заработаю.
Ну, и хрен с ним, зато на меня, и не спишут эту "диверсию".

Первый раз в жизни, я обрадовался, что не оставил визитку.

Ой, Казак, зачитываюсь в захлёб. Знаю Запорожье достаточно хорошо... мне почему-то представилось, что это на Бабурке. Не?

SergPhil, не угадал.

На Шевчике

А я не знаю Шевчик. Это Хде?

Район, в который упираешься, подьехав к Запорожью по Донецкой трассе. Сразу же за перекрестком и начинается.
Между проччим, самый большой в городе.

Аааа.... точно! Это-же 9-ти этажки.

У-у-у-у! Наконец то дождался.

Приехал груз из далекой Ирландии.

Завтра получаю

Щасс откроем