Не мое

   

   
Не мое

   

   
Не мое

Докину немного своего

           

           

   

   

   

   
Не мое

   

   

   
Не мое

   

   
Не мое

   

   
Не мое

           

           

   

   

   
Не мое

   

   

   
Не мое

   

   

   

   
Не мое

           

---

ПОДСТАВА

Центр города, солнце в зените, классный осенний денек. Опять суббота и опять я весь в делах. Заработав немного себе на колбаску, выезжаю со двора многоэтажки, от очередного довольного клиента, и поворачиваю направо. До перекрестка метров сто. По эфэму томно стенает Бонни Тайлер.

Бли-ин! Это высший класс. Вот что должно выделять любую группу или исполнителя, среди толпы себе подобных, так это саунд и НЕПОВТОРИМЫЙ голос. Ей все равно, что, где и с кем петь. Ее, не узнать, просто невозможно. За этим сексуально-хриплым голоском может угнаться только лидер старой банды W.A.S.P., Блэки Лоулесс, все остальные и рядом не стояли. Будь я музыкальным продюссером, то нашел бы себе молодое дарование, с таким же тембром голоса, подогнал бы ей репертуар из социальных песен, а не всякой попсовой жвачки, заточил бы под нее молодую, амбициозную, хард-роковую команду, и костьми лег бы, ради раскрутки. Это был бы ходячий станок для печатания денег. Сокровище-е! Но для…

Ба-бах!! Прервал мои размышления, такой радостный слуху, звук. Ур-ра-а! Авария! Не в обиду, всем водилам сказано, но там, где мнутся бампера и лопаются фары, для меня всегда есть шанс заработать на очередное колечко любимой колбасы. Ну согласитесь, ведь мы-же не виним похоронное бюро в чужом горе, а только благодарим его за помощь. Так-шо, еще не успел затихнуть звук мнущегося металла и разлетающихся осколков стекла, как Жизненный Опыт был уже тут-как-тут. Вперед! Скомандовал он, и я, тормознув у тротуара, не спеша направился к месту происшествия.

ДАЛИ БУДЭ

Картина предстала банальная, и в тоже время, забавная. Первое, потому, что очередной «зевака» на иномарке, догнал перед пешеходным переходом притормозившую тачку, а второе, потому, что этой тачкой оказалась, бывшая гордость советского автопрома --МОСКВИЧ-412. Его владелец, старикашка, типа «божий одуванчик», того возраста, когда прожитые годы на лице уже не отражаются, был весь какой-то взъерошенный и на взводе. Ореол редких, седых волос, вокруг блестящей от пота лысины. толстые очки, заботливо перевязанные в одном месте бечевкой, серый, задрипанный пиджачок, поверх грязной футболки, до блеска засмальцованные джинсы и стоптанные сандалии на босу ногу. Он суетливо бегал вокруг конающей машины, хватался за сердце, стонал, как телка в постели, а в промежутках между охами и ахами, требовал немедленного линчевания виновника этого «торжества».

Разборки, матюки и угрозы, мне давно уже не интересны. Все это, понты двух пыжащихся «хомосапиенс», в попытке защитить свое добро. Только полный идиот будет орать на весь район угрозы, а потом приводить их в исполнение. Прав будет не тот, кто громче кричит, а тот, кто сможет доказать свою "правоту". Нам, после рождения, никто не обещал, что жизнь справедливая штука, так что, нужно быть аккуратным и не попадать в такие передряги. Поэтому, мужики, для тех, кто еще не знает. Ехать нужно с такой скоростью, что бы ваш АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ успевал за вами лететь. Вобшем, я похерил эмоции участников ДТП и сосредоточился на осмотре совкового раритета и…не пожалел

ДАЛИ БУДЭ

Был он, из когорты тех «убитых надежд», которые часто стоят по дворам, вросшие в землю ржавыми дисками и дав последний приют курам, котам и бомжам. Но именно этот экземпляр был еще жив, на ходу, а выглядел еще колоритнее. Весь в свежих пятнах серой грунтовки, на кузове неопределенно-забытого цвета. На капоте красовался глубокий барельеф от головы, похоже, оленя, сбитого еще в те далекие времена, когда литр бензина стоил дешевле, чем литр газировки с сиропом, а настоящее, живое мясо, еще в изобилии бродило по нашим краям. Изъеденный шашелем ржавчины передний бампер имел глубокую подковообразную вмятину от протараненного им дерева или телеграфного столба, оказавшихся не в то время и не в том месте, и держался он на двух ржавых проволочках завязанных «шнурковыми» узлами. Решетка радиатора тоже была покоцана вмятинами от пойманных на лету воробьев. Арки колес прогнили насквозь и, через дыры, можно было свободно наблюдать муравьев на асфальте. Обе бочины аппарата, были в бесчисленных продольных царапинах и цветных вмятинах, верный признак того, что этот «божий одуванчик», в прошлой жизни был ужом и, по старой привычке, стремился пролезть в любую щель. Состояние колес, которые последний раз откручивались наверное еще при Брежневе, удручало, а лысая, до проплешин, резина, наводила тоску от понимания бренности нашей жизни. Ведь в любой момент эта покрышка может забыть закон трения перед очередной «зеброй» и отправить к праотцам пару, ни в чем не повинных, пешеходов.

ДАЛИ БУДЭ

Над лобешником имелся голубой солнцезащитный козырек, на котором гордо красовалась выцветшая надпись GOODYEAR. Далекая буржуйская фирма по производству резины, явно не осознавала, как ей крупно повезло с этим самодвижущимся банером, который больше сорока лет, на халяву, ее рекламировал во всех уголках нашей страны. Ей давно пора было прослезиться от умиления и, как награду за сэкономленные бабки, подарить своему внештатному агенту шикарный джип, или, на худой конец, хотя бы один комплект своей продукции.

Само лобовое стекло, покрытое густой паутиной трещин, наводило на мысль, а как этот очкастый старикашка, вообще, что-то видит на дороге. Поэтому наклейка, о пройденном техосиотре, который действителен на год вперед, выглядела просто издевательски. Интересно, тот продажный мент, который взял в руки баксы, хотя бы посмотрел год рождения этого птеродактиля?

Крыша «москвича» конкретно была увенчана нижним звеном опоры электропередач, под кодовым названием «хозяйский багажник», сваренного из пятидесятого уголка всерьез и надолго. В нем спокойно могли разместиться два годовалых поросенка и еще оставалось место для мешка с картошкой.

Вогнутая от удара крышка багажника, тоже выглядела достойно. По всей ее поверхности было нанесено множество рядов белых звездочек, размером с железный рубль. Если это «зарубки» о сбитых «низколетящих самолетах», то тогда, наш дедушка, настоящий ас, рядом с которым Покрышкин, просто мальчишка с рогаткой.

А вот, на полочке, за задним стеклом, расположился самый кошмарный сон далекой Японии. Там, ощетинившись во все стороны динамиками и фазоинверторами, стояли две самопальных фанерных колоночки, покрашенных веником в черный цвет. На них, весело поигрывая солнечными зайчиками, красовались четкие объемные надписи SONY. Акио Морита и вся его компания, дружно сделали бы себе харакири, увидь они такой позор.

Но венцом всего этого шарма, «летучего голландца» 60-х, было маленькое, размером с кулак (мужики, готовьтесь к оргазму) и без единой царапины, висящее под шариком фаркопа—жестяное ВЕ-Е-ДЕРКО ! Я чуть слезу не пустил, сразу видно, чувак старой закваски, наш, совковый. На этом фоне, симметрично вмятый «зевакой» задок, с разбитыми фонарями, выглядел просто легким, коньячным послевкусием.

ДАЛИ БУДЭ

И вот, в этот великолепный монумент ушедшей эпохи, с дуру, въехал ЛЭНД КРУЗЕР ПРАДО. Да после всего увиденного, я сам готов был перекинуть веревку линчевателя через ближайшую ветку и немедленно объявить войну далекой стране восходящего Солнца. Но иномарке досталось и так. Накладной пластиковый кенгурятник, как и сам бампер, добросовестно развалились, геройски приняв на себя всю энергию удара. Виновник тарана, на вид старшеклассник, отрешенно стоял рядом и трясущимися пальцами тыкал в кнопки телефона. Переживает, балбес, злорадно подумал я, разбахал папину игрушку, а теперь отвечать придется.

Тем временем наш «божий одуванчик» проявил чудеса смекалки и настойчивости. Он уже организовал среди зевак кучку свидетелей, которые воочию «видели весь инцидент» и уже записывал их адреса и телефоны в записную книжечку, ровесницу Сталина.

ВА-У-У !! Раздался вдруг у меня за спиной «списифический» звук автосирены. Я обернулся и увидел подкатившую тачку гаишников. Быстро сработали, подумал я. Для субботнего дня, это прямо рекорд оперативности. Помню, несколько лет назад и я был в похожей ситуации, так мы их ждали шесть часов. Наверное, папочка у пацана где-то высоко сидит, если так подсуетился. Растолкав зевак, доблестные стражи дорог, протиснулись к месту происшествия.
--Нарушаем, нарушаем, --сказал старшой и протянул руку за документами --права, техпаспорт, страховку…

Мне, вдруг, здесь стало совсем не интересно. Поэтому, сунув свою визитку малолетке, я удалился. Заехал в ближайший супермаркет, затарился продуктами и, минут через 20, возвращался назад той же дорогой. Столкнувшихся уже и след простыл, только мелкие осколки стекла напоминали о происшедшем. Шустро, однако, разрулили менты ситуацию, с уважением подумал я, обычно одни замеры пол дня занимают, а там еще и бумажки…
Тут, по эфэму, врубились AUDIOSLAVE и я, добавив громкости, напрочь забыл обо всем на свете.

ДАЛИ БУДЭ

Вечер того же дня, уютное кафе под зонтиками на окраине парка, тихо лабает SINDERELLA. Сижу, жду заказа и лениво созерцаю автостоянку. А там, как на Женевском автосалоне, в ряд, выстроились полтора десятка всевозможных «понтовозов» и все, блин, как специально, ненавистного мною, черного цвета. Фирменные лэйбы, на решетках радиаторов, нагло заявляли, шо кризиса в Украине нет, а ненасытные движки, под капотами этих монстров, доказывали, шо и быть не может.
Вдруг мое внимание привлек, очередной линкор асфальта, пытавшийся втиснуться на парковку. Это было НЕЧТО.

Тупая харя джипа была окантована кенгурятником из нержавеющих труб, ведерного диаметра. «COBRA», узнал я фирму производителя, не дешевое, однако, удовольствие. Пол дюжины, блестящих стеклом и хромом противотуманных фар, размером с чайник, висели на нем, как медали на кителе адмирала. Они сразу давали понять всем, кто их видел в зеркале заднего вида, шо едет очередной «пуп» Земли и пора уступать ему дорогу. Защита порогов была той-же буржуйской фирмы и стоила не меньше «ТАВРИИ», а сами трубы, запросто можно было использовать, как дополнительные баки для горючки. На крыше, само собой, уютно устроилась еще одна люстра из противотуманок. Ну, блин, а как же иначе? У нас ведь здесь, на Юге Украины, как в Лондоне, круглый год, мать вашу, туманы и мжичка. Стало даже интересно взглянуть на капитана этого танкера, опять, наверное, сопляк? Тут принесли кофе и я немного отвлекся, а когда вспомнил о линкоре, то хозяина уже там не было, зато за спиной, за соседним столиком, шумно устраивалась очередная веселая компания.

ДАЛИ БУДЭ

Вобщем сижу я так, беззаботно, с наслаждением смакую кофеек и вдруг слышу сзади взрыв гомерического смеха. Там так ухохатывались, шо мне аж самому весело стало и я невольно навострил уши. Кстати, если хотите разобрать тихие звуки, всегда поворачивайтесь к источнику спиной, это любимый прием шпионов и уже давно доказан наукой. Ну а у меня, так уж выходит, что уши автоматически становятся торчком, когда где-то рядом заходит разговор о тачках и я, за свою жизнь, съел уже не мало колбасы, заработанной благодаря именно хорошему слуху и здоровому любопытству. Так вот, слышу, сзади разговаривают три мужика. Не орут, но и не шепотом. Часто и громко смеются. Один из них хвастливо рассказывает какую-то увлекательную историю о лохе, на дорогом точиле, которого он лихо вычислил в толпе и поимел на штуцер убитых енотов. А лох этот, еще за ним бежал и умолял не звонить родителям. Его собеседники активно поддакивали, что-то уточняли, и самозабвенно ржали до упаду. Голос рассказчика казался мне отдаленно-знакомым, а сама ситуация что-то смутно напоминала. Ну ладно, смех смехом, а мне пора бежать. Дома, наверное, уже заждались, а я тут чаи гоняю.

Расплатился. Встаю. Поворачиваюсь, что бы уйти, и сталкиваюсь взглядом с рассказчиком. Оба-на! А им оказался наш старый знакомый… «божий одуванчик». Только одет он был уже добротно, весь в цепях и гайках, почему-то без очков, а рожа, аж трещала от самодовольства. Увидев меня, он вдруг осекся и замолчал, из чего я сделал вывод, что он меня тоже признал. Жизненный опыт моментально среагировал—ПРОТУПИ ! Я изобразил равнодушную физиономию и спокойно прошел мимо. Шагов через пять-шесть я, как бы между прочим, оглянулся и…узнал двоих его собеседников. Ими были…да-да-да, наши доблестные стражи порядка на дорогах, ретивые гаишники. Ну что же, каждый зарабатывает как может. Кто-то получает ремня, за разбитую тачку, а кто-то «капусту» на очередную золотую гайку. Да, жизнь странная и не справедливая штука, констатировал я, проходя мимо расфуфыренного нержавейкой дредноута. По-привычке облизав его оценивающим взглядом...я, вдруг, опять офонарел.

На черном, глянцевом футляре запасного колеса, уютно примостились такие знакомые рядки белых звездочек.
Агга-а! Значит далекая буржуйская фирма GOODYEAR, все-таки наградила своего внештатного рекламщика крутым точилом, а зарубки на задке, означают совсем не сбитых «низколетящих самолетов», а разведенных на бабки, их неопытных "пилотов".

Да-а, век живи, век учись, а тебя всеравно обманут, подумал я, усаживаясь за штурвал отдохнувшего ДРАКОНА, и по-привычке, врубая магнитолу.

Эфэмом правил AXEL RUDI PELL.

Все.