— Девушка, а вы ветра не боитесь?
— Нет, а что?
— Тогда можно я вам вдую?

Выбирая между умной, доброй и красивой,
умные мужики женятся на доброй,
добрые на красивой,
а красивые на умной.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
-----------------
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки
-----------------
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет ху...ый взгляд на жизнь.
----------------
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы....
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Муж жене - я заболел.
Жена - выпей отраву тварь!
Муж - ??
Жена - ой!выпей отвары трав!

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете
честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

К новому русскому на улице подкатывает грязный бомж и просит:
— Трахни меня в ж@пу!
НР:
— Ты с дуба рухнул?
Бомж:
— Десять тысяч долларов дам за ЭТО!
НР подумал, что такие бабки на земле не валяются, и согласился. Отошли они в подворотню. Там НР засадил бомжу, а тот стонет по ходу процесса:
— Давай! Вгоняй меня в долги! Вгоняй!!!

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты кто?..

Внимание, уважаемые покупатели! Компания "Доширак" выпустила новую упрощённую продукцию. Теперь ещё есть лапша "Дошигастрит" и "Дошиязва".

- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

Жена мужу говорит,дорогой я там в ванной набрала воду пойди ребенка покупай,Ок без проблем.Муж взял ребенка и пошол с ним в ванну.Спустя минуту жена слышит бешаные крики ребенка в ванне.Залетает в ванну а там муж взял ребенка за ухо плоскогубцами и по воде водит.Жена говорит ты что делаешь садист?Кто из нас еще садист набрала полную ванну кипятка что руки хрен опустишь))

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

16 СПОСОБОВ ОТЛИЧИТЬ НАСТОЯЩЕГО МЕЛОМАНА ОТ ПОДДЕЛКИ

1. Стоя перед бесконечными стеллажами с дисками меломан всегда грустно вздыхает: "Опять слушать нечего..."

2. Помнит назубок дату выхода тысяч альбомов. Не помнит, когда день рождения его жены, родителей и детей

3. На вопрос "Где находится Япония?" отвечает не в "Тихом океане", а "начиная со второй полки и до пола".

4. Укладывая компакт-диск в коробочку меломан всегда повернет его так, чтобы напечатанный текст располагался строго горизонтально.

5. Только настоящий меломан может искренне назвать своим любимым альбомом диск, который в последний раз слушал года три назад.

6. Обожает The Beatles и Queen, но никогда не включает их в список любимых артистов.

7. Если ему нравятся три альбома одного артиста, меломан всегда купит четвертый, даже если знает что он абсолютно дерьмовый.

8. У него постепенно скапливаются многочисленные переиздания одного и того же альбома, которые только засоряют квартиру, но продавать их все-равно жалко. Да и некому.

9. Альбом в цифровом файле без коробочки и буклета считает заразным инвалидом и старается не вступать с ним в контакт.

10. Определяет стиль музыки не слушая, взглянув на оформление диска.

11. Определяет других настоящих меломанов по тому, какими пальцами они достают буклет из коробочки.

12. Изучая диск незнакомой группы сначала включит 1, 2 и 7 трек.

13. Сам не знает, почему студийные альбомы называет "номерными".

14. Настоящий меломан отвратительно чувствует себя в ресторанах и барах, потому что там никогда не крутят человеческую музыку.

15. Среди нескольких тысяч его дисков может не найтись ни одного с названием "Greatest Hits".

16. Раз в неделю просыпается с криком в холодном поту. Опять приснился жирный отпечаток пальца на черном буклете!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: - У вас там все такие маленькие? - Все. - И все такие зелёные? - Все. - И у всех золотые зубы? - Нет. Только у евреев.

Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!

---

- Мы вчера играли в игру ""вырви глазик"". - Ну и как? - Ничья, 2:2.

---

Лондон. Туман. У окна стоит престарелый лорд и обращается к своему мажордому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю Вас, сэр.

Играл в дочки-матери. Проиграл...

- Как встретил новый год? - Не знаю, еще не рассказали..