Жена говорит мужу:
- У вас, у мужиков, все мозги между ног!
- Чего это вдруг между ног?
- Вот, о чём вы думаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами..

Одного відомого економіста запросили прочитати лекцію про глобалізацію світової економіки.
- Як же вам простіше пояснити сутність цього процесу? - задумливо почав лектор. - От уявіть собі, що у вас в Росії виробляються глиняні свистки, які поставляються в Монголію для місцевих чабанів. Чабани розводять баранів, шкури яких поставляються ...
- Нам в Росію? - пролунав голос з місця.
- Ні. В тому-то й сенс глобалізації, що монголи постачають ці шкури до Греції, де їх відповідним чином виробляють, отримують чудове хутро і поставляють його ...
- Нам в Росію? - пролунав голос з місця.
- Ні. Хутро постачають до Франції, де кращі паризькі модельєри шиють з них чудові шуби і поставляють їх..
- Нам в Росію? - пролунав голос з місця.
- Ну що ви, все "нам" та "нам", - розсердився економіст. - Немає у вас глобального мислення. Шуби поставляють в США і продають в магазинах Нью-Йорка.
- А нам в Росію?
- А вам в Росію з Білорусії постачають глину, з якої ви робите свистки для монгольських чабанів.

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него есть две дочери:Сара и Цыля....Сара от первого брака, Цыля - от заводского...

Англичанин уходит и не прощается, еврей прощается и не уходит, русский и не прощается и не уходит.

Мама непослушному сыну. Сема,шоб ты здох, выпей это молоко, оно полезно для здоровья.

-Старый еврей приходит к раввину:
Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином !!! Что мне делать ??
-- приди завтра я спрошу у Бога..
..на следующий день..
Ну что Ребе??
-- Ты знаешь... У Бога те же проблемы...

Правильнее.....
Американец уходит не прощаясь
Русский прощается - но не уходит.

Я живу в мире, где всё идеально и прекрасно... для меня все красивы и животные, и люди, и природа вокруг... просто у меня зрение - 6.

*****************************
Вместе с женой лучше не выпивать... Муж выпил - расслабился, всё забыл... Жена выпила - напряглась и всё вспомнила ...

*****************************
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую!

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Перекликается с предыдущим анекдотом:

- Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? -
Дам. А про машину зачем спрашивал?!

На комиссии в военкомате у окулиста "слепой" призывник.
Врач показывает кулак.
-Ничего не вижу.
Врач расстегивает медсестре блузку и начинает массировать ей грудь.
-Вижу только неясные контуры.
-Может зрение Вас и подводит, но член явно указывает в направлении казармы.
________________________________________
Ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.
________________________________________
Удивительно, но самый весомый удар по цене на отечественную мясо молочную продукцию нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Красивая женщина лишит вас всего постепенно,
роскошная - моментально,
а умная - незаметно.

(29-01-2015 13:36)levvv писал(а):  Перекликается с предыдущим анекдотом:

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

— Вы цены видели? Цены вы видели, а? Ё#аные помидоры по 500! Сахар! Яйца! Пиз#ец на#уй!
— Мужчина, я больше с вами не танцую, отойдите!

Возлюби ближнего своего.
Ибо, возлюбишь дальнего
- все деньги на дорогу уйдут.

Эмик, ты кого больше всего любишь - папу или маму?
Я больше всего люблю секс. А папу и маму я безмерно уважаю...
************************
Сарачка, нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Сёма, если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Блондинка говорить подрузі :
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо ви сказали у неё запало?
- Иссяк.

*******

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

*******

На привозе:

- А шо у вас селёдка кривая?

- На повороте поймали.

"Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Слава нації!
- Смерть ворогам! Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!"

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Венчаются - раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!


Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...