Папа мама и маленький сынуля, вышли на берег озера, отдохнуть.
Папа ловит рыбу , сынок наблюдает, мама лежит недалеко, принимает солнечные ванны. И тут папа вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка просит:
- Отпустите меня пожалуйста, я вам три желания выполню.
Тут сынок кричит:
- Хочу, хочу, хочу хомячка.
Папа нервно, отодвигая рукой сына в сторону:
- Так! В пи@ду хомячка!
Мама, испуганно, растерянно:
- Из пи@ды хомячка........

(Исполнено)

Вот так с семьёй ходить на рыбалку, останешься без желания.

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка !
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая ! С сахаром !

Петька с Чапаевым нажрались, в "дым". Из закуски остался у них огурец.
Петька, заплетающимся языком говорит:
- Я его выкину, на хер, Василий Иванович.
Чапаев:
- Ты чё, сунь в карман, может еще бутылку возьмем, закусим.
Петька сунул огурец в штаны. Идут по полю. Тут Петька говорить:
- Василий Иванович, сцать хочу не могу, что делать?
- Да чё делать, стань посцы, никого нет в поле.
Тот отвернулся, шарился, шарился в штанах, поворачивается испуганный, с огурцом в руках:
- Василий Иванович, я его кажется оторвал.....
- Да с чего ты взял, Петька.
- Ой чувствую, как кровь по ногам хлещет.

навеяло....

В 16 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить.
После 30-ти, сука, приходится весь вечер наблюдать, что бы не нажралась..

— Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся!
— Что, прям при девках?

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

– Ты бы кого трахнул: Пэрис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларёк?
– Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял.

- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать..

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

нет у евгения надежды
нет у евгения любви
зато есть вера а у веры
есть восхитительная грудь

- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню!?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.

Занимаюсь спортом, чтобы если пропаду без вести, обо мне написали "спортивного телосложения".

— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

На вопрос продавщицы: - Что Вам нужно?
Он молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса"
А языком пошевелить лень? - спросила она.

Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

--Аташол
- У меня есть шоколадка..
- Падашол..Атдал.. аташол.

Если лечь в центре города на спину, накрыть голову дуршлагом и смотреть на небо
то через некоторое время можно увидеть лицо психиатра.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, налоговая. Но мы тоже умеем!

---

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут!?
- Меня Досвидания, а ее Идите нахер!!!

---

Вышла версия Камасутры
для евреев.
На всех картинках
присутствует МАМА и таки
дает советы!!!

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

---

— БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
— Та ... НА ЛЮБИТЕЛЯ

ну..., это еще куда ни шло, а вот я попробовал общатсо на ТО с помощью гугельпереводчика - чуть со смеху не схватил инфаркт, глядя на выданные им шедевры словесности
а, всего то, послать надо было....

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

– Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…

– Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
– Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!
Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты там опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
- Тараканов травят.

Вчера было плохо, сегодня - тоже плохо, завтра - точно будет плохо.
Похоже ситуация стабилизируется.

Жили-были Иван-дурак и Василиса Прекрасная. И так любил Иван Василису за красу ее неземную, что звал ее немедля под венец.
Но молвила мудрая матушка Ивану: Надо сперва пожить с человеком, пуд соли съесть, а потом уж и всю жизнь с ним провести, если слюбится.
Послушался Иван матушку. Взяли они с Василисой пуд соли и стали его есть.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается.
"Повышенная концентрация катионов натрия в плазме крови привела к блокировке натрий-калиевого насоса, нарушила передачу нервных импульсов, вызвала паралич мускулатуры и остановку дыхания. Своевременные реанимационные мероприятия не были проведены по причине отсутствия в пгт станции скорой помощи. Заключение: оба исследуемых погибли вследствие неокортикального дефицита."
Протокол вскрытия составила двоюродная сестра погибшей, Премудрая В.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

[quote='Тимофеич' pid='2969060' dateline='1440491523']
Это к соблюдению правил поведения на воде.

Мужик плывет в море.
Подплывает к буйку, на нем написано "За буйки не заплывать".
Он посмотрел по сторонам, никого нет, ну и поплыл дальше. И тут его под водой хватает за яйца рука и спрашивает "Плюс два или минус два".
Мужик отвечает "Плюс два". Рука отпустила, он перепуганный приплывает к берегу, выбегает, заглядывает в трусы, а там четыре яйца.
Думает что делать, "Во, сейчас опять заплыву за буйки, рука схватит, спросит "Плюс два или минус два, я отвечу минус два и останется два яйца".
Поплыл. Заплыл за буёк, рука хватает за яйца и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре".............
____________________________________________

Продолжу в версии Б.М. Бенюка
От западло, каже: "плюс чотири".
Припливає на берег, повні труси яєць. Шо робить? Він до жінки. Вона каже, та діти в нас вже є. А з оцим "багатством" жити ж не можливо. Пливи, і воно тобі запропонує плюс вісім чи мінус вісім, кажи мінус хай йому грець.
Чоловік поплив, рапотом холодна волохата рука знов хапає його за яйця і каже:
- Плюс 32 си мінус 32?
- Мінус, кричить чоловік!!
.....І в нього повипадали всі зуби...........

Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

************************
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

************************
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

— Прошлое человека не имеет значения!
— Закройте рот и продолжайте заполнять налоговую декларацию!!!

- Что Вы больше всего цените в людях?
- Органы, их можно неплохо продать..

- Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу..

я положила свою руку
в твою раскрытую ладонь
и рассмеялась мелодично
.. как конь

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Синоптики обещали, что будет ясно.
Но что-то мне до сих пор ничего не ясно..

И правды нет в твоих речах
И чувства нет в твоих речах
И нет души в тебе давно
Г@вно

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

(30-08-2015 21:53)Voland415 писал(а):  .....І в нього повипадали всі зуби...........

Классный анекдот, кстати, а Бенюк херню какую-то из него слепил


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.