Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
------------------------------------------------------------
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. — Может быть, обручены? — Нет...
------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...
------------------------------------------------------------
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
------------------------------------------------------------
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
------------------------------------------------------------
Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
------------------------------------------------------------
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
------------------------------------------------------------
Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь ? — Нэт, просто бистро мою!
------------------------------------------------------------
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь - вы просто идёте по рукам!
-----------------------------------------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
ХОРОШО,когда ХОРОШО...
★Хорошо,когда на пенсию уходишь в 65-можно почувствовать себя молодым!
★Хорошо,когда топливо дорогое-можно ходить пешком,и быть в хорошей форме!
★Хорошо,когда нет лекарств-можно лечится,дубовой корой!
★Хорошо,когда производство развивается медленно-можно дышать,чистым воздухом!
★Хорошо,когда продукты питания дорожают-можно худеть!
★Хорошо жить,когда можно жить хорошо,а хорошо жить-ЕЩЕ ЛУЧШЕ!!!!
В перестроечные годы одна знакомая дама прокомпостированные троллейбусные талоны (не все подряд, а те, в которых кружочки от дырок не оторвались) уносила домой, размачивала, гладила утюгом и на следующий день использовала по второму разу.
Надо сказать, недостатком денег она не страдала и жадиной не была - манипуляциями этими занималась просто "по приколу".
(19-07-2018 20:32)АндрейКа писал(а): В перестроечные годы одна знакомая дама прокомпостированные троллейбусные талоны (не все подряд, а те, в которых кружочки от дырок не оторвались) уносила домой, размачивала, гладила утюгом и на следующий день использовала по второму разу.
Надо сказать, недостатком денег она не страдала и жадиной не была - манипуляциями этими занималась просто "по приколу".
Да я таких людей и сейчас знаю.
А еще сохраняли пробитые талончики вместе с номером тролейбуса/трамвая, поскольку компостеры на машинах не меняют, и большинство машин ходит по постоянному маршруту.
В Киеве была попытка заменить компостеры на электронные, которые печатали на талончике дату и время. Но эксперимент оказался неудачным - Не доросли мы еще дот такого уровня
"Образования у меня никакого, то есть, высшее техническое" (М. Жванецкий)
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но много@б!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив. и так три ночи подряд. пошёл к бабке ведунье:
-бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. к чему бы это?
-купи ребёнку шоколад, г*ндон!!!
(19-07-2018 22:27)etlik писал(а): Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
Возможно, где-то ещё валяется фото на временный пропуск на Мотор Січ (был в командировке много лет назад), сделанное по-быстрому в тамОшней дефектоскопической лаборатории. Ну и рожа у меня на том фото!
- Фима, Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели депутаты на Сейшелы, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Анекдот про двух евреев:
Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
------------------------------------------------
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
------------------------------------------------
Поспорили православный, католик и иудей, у кого религия более благодатная.
- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль.
- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже
думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой.
- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на
земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился
я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.
------------------------------------------------
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, ви не знаете какая у нее масса…
------------------------------------------------
— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!
------------------------------------------------
В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"
Хохол: "Но у меня нет карт!"
Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты салом!"
Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"
Еврей: (отрывая кусок мацы) "Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел...
Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"
Еврей: "Беру!"
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
- Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина других претендентов сразу собирается и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
- А следующая моя песня называется «Соси у меня сука пока я не кончу!»
И вновь звучит блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
- Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного … нуу… шокируют.
Негр соглашается.?Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов.
Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
- У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
- Что? Знаю ли я ее?! Да я её написал!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
в концлагере сегодня выходной
печам сегодня дали передышку
и выглядит добрее часовой
взбирающийся празднично на вышку
как светит солнце это просто рай
какие краски истинное лето
ворона каркает усевшись на сарай
и не хватает только интернета
чтобы заполнить ленту красотой
вербально окропив её елеем
в концлагере сегодня выходной :
порадуйся тому что мы имеем....
