Вот как было

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал млядь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем Она — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

Буквально пару минут назад. Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты... Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )". Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105". Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"...

~
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
~

сегодня я узнал зачем нужны психологи

[attachment=1117915]

объявляет конферансье.
-Смертельный номер!
-клоун мочится на зрителей верхних рядов!
-зрители нижних рядов наблюдают радугу!

~
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…
~

Вчера решил сварить суп!....долго искал соль, но нашел лимон, плюнул на суп, теперь ищу коньяк

~
- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...
~

-Возвращается мужик из недельной командировки и узнает, что ему пришло три штрафа за курение на балконе.

-Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.

-Главное преимущество дураков – численное.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!

******************
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

******************
3019-й год. Экскурсия по музею достижений науки и техники.
- На этой стене вы можете видеть портрет некоего Альберта Эйнштейна. Кем он был и что сделал для науки, неизвестно.
А вот здесь, в углу, сохранился бюстик изобретателя межзвездного двигателя. Табличка с именем, к сожалению, безвозвратно утрачена.
И конечно же, еще на подлете к Земле вы, как того требует закон и обычай, поклонились высеченной из бывшей Луны статуе великого Попожополо - бессмертного гения, подарившего человечеству унитаз, на котором не затекают ноги.

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу: — Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я — серийный маньяк, переодетый женщиной? — Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
--------------------------------------------------------------
...Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!!! "...
--------------------------------------------------------------
— Папа, а каково происхождение слова "таможня"? — Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! "
--------------------------------------------------------------
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в Украине. Оказывается, некие злодеи выдают украинцам противозачаточные зарплаты...

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
------------------------------------------
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры.

~
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
~

~
System: Enter your password.
User: мойЧлен
System: too short
~

Заплыл на пароходе в открытый океан, и передаю азбукой морзе - "помогите выбрать усилитель".
Сам придумал.

(21-11-2019 13:32)SUIGYNTOU писал(а):  Заплыл на пароходе в открытый океан, и передаю азбукой морзе - "помогите выбрать усилитель".
Сам придумал.

Похоже Вас на это навеяла тема из Курилки о выборе усилителя? Очень в тему)) Хотя это уже не смешно!

sss1819, дело в том, что человек должен юзать слово "помогите", когда оно действительно нужно, чтоб не было как с тонущим волком.

~
- Развивающие игрушки есть?
- Вот - "iPhone 11".
- Что он развивает?
- Зависть!
~

Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги ........и пошло–поехало.

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро графиня, я уже затрахался вас искать!