Запорожью респект и увожуха! Техника аж сердце жмет, когда то была мечтой многих из нас. Кто вырос на маяках 203-205 поймет. Если бы было бабло сделал бы демо музей. КЛАСС!!!
Ну шо за дела!? Очередное изделие кетайского чудопрома превратилось в трупик
Вот эту штуку мне действительно жаль. Очень толковая была хрень. И компактная
и удобная в переноске. Наушнички воткнул и звучек очень даже приятный
И чехольчик прикольный, с креплениями на солнцезащитный козырек в тачке
и в дальней дороге музончик душу греет, и на отдыхе кинушку посмотреть можно
И самая толковая примочка имелась--FM модулятор. Без всяких там проводов и соединений. Врубил приемник в аналоговой системе и слушаешь цифру, а заодно и все, кто в радиусе 100 метров
Но счастье длилось не долго. Через пол года сдох блок акумуляторов.
Мало того, что сумма новых тянет на две третих от первоначальной цены аппарата и их еще в хорошем качестве хрен найдешь, так еще кетайские дебилы контакты припаяли прямо к их корпусам. Блин! Мозгов совсем нет. Сказывается система образования. Десять классов на сто человек
Я, правда, погонял этот дивидишник еще пару лет, от тачки и переходника, но вчера лазер благлполучно отправился на небеса к своему кетайскому Дракону. А жаль! Это былы единственная вещь из-за Великой Стены, которая мне действительно очень нравилась
Ознакомился сегодня на радиорынке с современной кетайчатиной. Искал замену усопшему девайсу. Но! При виде тощих и невесомых прибамбасов, никакого желания, отслюнявить за них свои денюжки, совсем не возникло. Все такое немощно--хлипкое и хрустящее, шо стремно даже в руки брать. Одно слово--дерь...пардон...фекалии
Моя хорошая знакомая уже 10 лет живет на Брайтон-Бичь. Летом приехжала к родне погостить и очень бурно отреагировала на мое замечание, что подарки она всем привезла кетайские и что всю эту лабуду можно было купить и у нас, а не тащить из-за океана.
Блин! Она устроила настоящий стриптиз, показывая нам кетайские этикетки на обуви и шмотках, и хвастаясь, сколько лет она их носит.
Действительно. Кетайцы шлепают товары разного качества. На США-- первой категории, на Европу--второй, а всем остальным--третьей.
Только фигня все это. Я с этим категорически не согласен. Может Штаты и очень богатая страна, и мозги туда утекают самые лучшие, и гонору там много, но только с морально-этической точки зрения--они все трусы. Только тот, кому страшно жить на своей Родине, кому плевать на свою родню и культуру ( и при этом совсем не важно, с Украины ты, с Ирландии, Кетая или Гондураса) валит куда-то подальше.
Так что я не считаю НАШ НАРОД людьми "третьего сорта".
Час тому назад, произошел занятный инцидент Дуэль.
Заваливает, ко мне в шоурум, веселая парочка. Ему под 30, ей, на пяток по-меньше. Сначала мы трепались об аппаратуре, потом о тачках, и я получил интересный заказ на прибамбасы, но потом, уже возле двери, он возьми да и ляпни -- А зачем тебе этот мусор? Лучше вот этого, ничего пока нет. И протягивает мне... флэшку.
Блин! Ну большей оскорбухи, я, за этот год, еще не слышал.
--Так, пацан,--отвечаю я ему с улыбкой --ты подумал, шо щасс сказал!? Это где ты здесь мусор видел!? Это у тебя в руке полное гов...пардон мадам...фигня, которая по качеству звука, даже возле кассеты, за километр не лежала, не говоря уже о катухах и виниле.
И все бы обошлось и никто бы не пострадал, если бы рядом небыло телки. Она на него посмотрела так...э-э (ну вы знаете, только бабы так умеют)...и его переклинило. --Спорим на пол штуки, что эта флэха звучит лучше, чем твой старый отстой.
Я взглянул через стекло двери, на припаркованый у входа ХЮНДАЙ ТУКСОН, потом на своего верного ДРАКОНА, и ухмыльнулся. Х-ха! Ну вы видели такого самонадеянного нахала!? --Идет!! Спорим! Только сравнивать будем в моей тачке, ведь у тебя и кассетника нет.
Быстренько, для чистоты эксперимента, нашли несколько беспристрастных "секундантов," из праздношатающейся по автосалону публики. У них аж глаза на лоб вылезли, когда узнали в чем будут принимать участие.
--Так, шо там у тебя за музон? Надо и на пленке такой найти, шоб все по-честному. Оказалось, что железка заряжена КРИСОМ РИ, от которого прется его подруга. Ну это запросто. Где-то и у меня такое есть.
Вывалив на стол пару коробок кассет, и покопавшись в раритетах,
отыскал нужную. Ею оказалась ностальгически-легендарная TDK-90. Бли-ин! Паца-ан! Ну ты попа-ал! Да ты еще пешком под стол ходил, когда я наслаждался этой девятирублевкой. Вобщем, бабки на стол
и погнали в тачку.
Когда парень увидел ДРАКОНА, на лице ничего, кроме любопытства, не отразилось, но когда уселся внутри, заметно потух. Подружка устроилась на заднем сидении, по-середине, а секунданты, по-бокам от нее.-- Ну шо!?... Начали!
Старушка СОНЬКА,
честно отпахавшая пару десятков лет, не ударила лицо...пардон...панелькой в грязь, хотя и покрыта дорожной пылью насквозь. Она знатно утерла всем носы. Сначала достойно озвучила флэшку, через принесенный чуваком FM-модулятор,
а потом, очень лихо, уделала ее древней тэдэкашкой. Я сам офигел. От шо значит фирмА. Даже спустя четверть века, хорошая и добротная ВЕЩЬ, осталась такой-же. Кетаю, блин, такое и не снилось.
Коллеги. Я могу долго смаковать следующие пол часа. Кайф был неимоверный. Первые десять минут перец еще петушился, но, к его чести, не стал выпендриваться и доказывать, шо у него суперслух. Он быстро сообразил, шо спорить дальше, только время терять. Поэтому, насладившись аналогом на разных фрагментах, и невзирая на вьедливые замечания гонористой девки, мы вернулись в шоурум. Пока они угощались кофе я крутанул эту кассетку на ближайшем NAKAMICHI DR-3. Тут-уж, заткнулась и чювиха. --То-то, блин! Это вам не кетай сра...пардон мадам...фуфлыжный. Это настоящая ЯПОНИЯ, воодушивил их я, пряча в карман честно заработанные пятьсот гривен. --А если бы под рукой был "тысячник", то вас пришлось бы отсюда ващ-ще пол дня выкорчевывать.
Заметив, как девушка с тоской проводила взглядом поменявшую хозяина купюру, я решил вспомнить молодость и тоже фраернуться. Видит Бог, мы все бываем рядом с женщиной отпетыми глупцами. --Ладно, ребята, не расстраивайтесь. Не вы первые и не вы последние. Тут всякие спорщики побывали, даже любители помахать руками. По-этому. За проявленную на дуэли обьективность и честность, а так-же, на память о последнем чудаке аналога...дарю вам этот японческий кассетник. Я выдернул из NAKAMICHI все шнуры и вручил офигевшей девченке винтажненький мафон. Сверху насыпал еще две горсти записанных кассет.
--Наслаждайтесь!
Укатили они счастливыми, а я воткнул победившую тэдэкашку с блюзоном, в любимый АКАЙЧИК, и, закинув ноги на стол, принялся воодушевленно подпевать английскому любимцу женщин....о ЖОЗЗЕФФИ-И-ИН !!!
Сижу, штудирую свежий каталог немецкой фирмы RIEGER, и пускаю слюни. Вот фрицы молодцы, умеют-же делать заманчивые вещи, рука сама за кошельком тянется. Вдруг слышу, за окном, вой высокооборотистых моторов. Ага! Это местные "камикадзе," на набережной, перед телками в тачках выпендриваются. Моцыки у них классные, все пестрые, шо попугаи, и дорогущие, шо брюлики в серьгах МАДОННЫ. Моща зверская. Если за руль крепко не держаться, то байк из-под тебя, сам улетит. Ускорение такое, шо когда эта двухколесная ракета проносится мимо на заднем колесе, даже испугаться не успеваешь, и только потом, когда она уже скрылась за горизонтом, вздрагиваешь от душераздирающего рева. Да-уж, занятие не для слабонервных. Вот по-этому телки и западают на таких кавалеров...
Тинь-тилинь! Тинь-тилинь!..Среагировал фэншуйский подвесной "звонок" над входной дверью. Блин! Не тем я занимаюсь, подумал я в тысячный раз, слушая эту бамбуковую трель. Мой знакомый, в свое время, рокфеллером на них стал. У косоглазых закупал эту фигню по сто штук на доллар, а здесь двигал по десять за одну. Да любого местного олигарха жаба задушит от такого навара. Вовремя он за бугор свалил...
--Здрасьте! А мы к Вам! -- Вывел меня из блаженного состояния хрипловатый голос. Я оторвал взгляд от очередной гламурной тачки в каталоге, навел резкость на говорившего и... вздрогнул. Мать вашу!.. Так и до кондражки довести можно. Это нужно было видеть.
Харя--кровь с молоком. Аж лоснится от витаминов. В носу заклепка. В ухе гайка. На макушке ирокез. Черный кожаный костюм несметно прострелен блестящими шипами. На груди пятна пестрых лэйб каких-то буржуйских фирм. Ноги в тяжеленных крагах с толстенной подошвой и металлическими набалдашниками на носках. В шаге, по-зади этого Чингачгука, ухмыляются еще три могиканина. Ну вылитые клоны. Разница между ними только в цвете метелок между ушами. Всем лет по-шестнадцать-семьнадцать. Вобщем, стремная компашка. С такими, после захода солнца, лучше не встречаться.
-- Привет. И шо привело молодежь в мой скромный шоурум?
-- Да мой батя, Ваш старый клиент, сказал, что мы можем здесь купить классные бобинные магнитофоны.
-- А вы, собственно, кто и зачем они вам нужны? Ведь ваше поколение выбрало пепси, памперсы и вай-фай.
-- Это, ди-джей Сю-Сю. Это, ди-джей Фа-Фа. Это, ди-джей Ля-Ля,-- представил широким жестом своих корешей Чингачгук.-- А я, просто Вася. Мы, в натуре, держим звук на дискотеках.
-- Ага-а! Вот я наконец-то и увидел настоящих дже-даев. Ану-ка, Просто Вася, похвастайся, как там делается "вжик-вжик" и "бздэньк-бздэньк", и сколько консерваторий, для этого, нужно закончить?
-- Да, надоела эта тупизна -- неожиданно согласился со мной Просто Вася -- вот мы и решили сколотить рок-группу. Ди-джей Сю-Сю, шарит в бас-гитаре, ди-джей Фа-Фа, большой любитель соляка, ди-джэй Ля-Ля, вышивает на барабанах, а я, прусь от Риччи Блэкмора. Нам магнитофоны нужны для настоящей записи в папином гараже. Он говорит, что только так можно чего-то добиться в настоящем роке. Мы называемся КРУТЫЕ ПЕРЦЫ и уже сочинили несколько песен. Вот, можете послушать.
-- Кхе-кхе! -- Поперхнулся я от услышанного. Блин! Ну дают бройлеры, так и заикой стать можно. Я воткнул блестящий компакт в АКАЙ и выкрутил ручку громкости на всю катушку -- ну, и где там ваше "вжик-вжик"??
Коллеги. Я может быть и циник, и зануда, и трепло, но еще не маразматик, и отличить задатки таланта, от голимого выпендрежа, еще могу. Так вот...это было КЛАССНО Оказывается, у них и в башке все заклепки на месте, если так металлюжно-забойно играть умеют. Вопрос только в том, они-ли это?
-- И чем могу помочь вашей банде? -- спросил я после того, как вставил отвалившуюся от удивления челюсть на место.
-- Нам бы штучки четыре катушечных магнитофончика и столько-же кассетных, а для бати, еще интересную вертушку. Он приказал брать только самое лучшее.--У Вас ЭЛЕКТРОНИКИ есть? -- И все четыре ирокеза синхронно повернулись в сторону штабеля с винтажем.
-- Да запросто. Если у кого и есть, в нашей грешной стране, то только у меня --хвастанул я и направился к мафонам. -- Ну, чего встали, давай помогайте,
они-же, блин, тяжелые.
Это вам не кетайские лушпайки, а продукция советского военно-промышленного комплекса. Вы в кинушках танки Т-34 видели? Вот это они и есть, только в виде магнитофонов. А это, гордость Японии, НАКАМИЧИ.
Вы не смотрите шо это кассетники. Они звучат почти как бобинники. Эти модельки по-проще и по-дешевле были, так сказать, народные, но все-равно, считаются мерседесами среди равных себе. Так что можете смело записывать свои перлы на кассеты и дарить девченкам. Подарок будет хоть-куда, загадочный и недоступный.
-- Ни хрена себе!--возмущался Чингачгук Просто Вася, таща двумя руками между ног, бобинник -- да у бати в гараже сварочный аппарат по-легче будет.
-- Мужичьки, а вы такси вызвали --поинтересовался я --или у вас свои колеса?
-- Конечно свои. Мне батя, на сегодня, дал тачку порулить.
Я выглянул в окно и... присвистнул. Да-уж. Действительно. Тачка. Иначе этот покрытый хромом и обвешанный нержавейкой (кстати, у меня купленной) тупорылый ХАММЕР и не назовешь. Помню-помню этот ящик.
-- Ну что-же, тогда вот это, специально для твоего папаши. Награда, за правильные советы.
Называется эта космическая штука -- КОРВЕТ. Когда буржуи ее первый раз увидели, то обделались. Тогда была в полном разгаре "холодная война" . Соперничали во всем. Начиная от презервативов и заканчивая Луной. И это был как-раз тот случай, когда мы победили.
Даже сейчас, от одного вида этого вертака, многие коллекционеры всего мира, сцут кипятком, а на любом аукционе, за него, можно срубить немалые бабки.
Если буржуйских ТЕХНИКСОВ, ДЮАЛОВ и прочих ТОРЕНСОВ-ШМОРЕНСОВ, как грязи, то КОРВЕТОВ--единицы.
И насчет записи вашего музона, на ленту, твой предок прав. Именно магнитная запись с винила, на бобинники и кассетники, разнесла по Миру вирус "заразы" рокенрола. Я сам, как прихватил его в шестидесятых, так до сих пор вылечиться не могу. Звук на пленке настоящий получается, теплый, душевный. Не чета современным крестикам-ноликам. Блин! Ну как ващ-ще можно, называть музыкой, арифметику?
Так, под небольшой экскурс в историю СССР, мы быстренько откопали нужное и вышли на парковку. Индейцы волокли по бобиннику, а я, придерживая подбородком, пачку кассетников. Когда все было погружено на заднее сидение черного монстра, могикане добили меня окончательно. Открыли переднюю дверцу и достали три ярких мотоциклетных шлема.
-- Не понял!? А это на хрена?.Вы-же на броневике тащиться будете.
Дружный хохот ди-джеев Сю-Сю, Фа-Фа, Ля-Ля и Просто Васи взорвал стоянку.
-- Да мы через полтора часа уже в Донецке будем. С этими словами они зашли за ХАММЕР, а там...в рядок стояли три двухколесных японческих торпеды. Все размалеванные, шо колибри.
Теперь понятно чьи движки я слышал листая немецкий каталог.
-- Ну Вы это...не лихачьте там, а то ментов сейчас на трассе полно, да и штрафы бешенные.
Индейцы еще раз дружно заржали, загадочно переглянулись между собой и стали привычно натягивать шлемы. И я понял. Им абсолютно по-барабану гаишники, штрафы и прочие "неровности" жизни. Передо мной "новые", безбашенные мажеры. И я совсем не удивлюсь, если уже через час, они будут "вжик-вжикать" на донецком танцполе.
-- Шо-то япошки недодумали с этими яйцами,--ткнул я пальцем в размалеванный черепами шлем, -- забыли гребень для ваших ирокезов отштамповать.
Мой прикол опять достойно оценили очередным приступом хохота.
-- И еще, всего один совет, мужики. Смените кликухи. Настоящие рокеры себя так не называют.
Новый Чингачгук Просто Вася вальяжно уселся за баранку папиного танка. Дружки смачно взвыли моторами, ухмыльнулись, дружно приняли позу эмбриона и одновременно захлопнули забрала. Помахали мне руками на прощанье и двинули к выезду со стоянки. Вырулив на набережную они демонстративно стали в ряд, и, одновременно поставив на дыбы свои моцики, с бешеным ускорением умчались. Танк не отставал.
Да-уж. Те еще ребята. Их бы в цветном гуталине вымазать, гитары в зубы... и КИСС отдыхает.
Стоп! Бли-ин! Так это-же и была обещанная каким-то доброжелателем, а скорее всего ПАПЧИКОМ, донецкая рок-группа. Как это я сразу не усек? Аб-балдеть! Теперь глядишь, лет через десять, я еще гордиться буду, шо стоял у истоков рождения великой команды, а их первый убойный альбом, был записан на моих мафонах.
--А действительно, чем черт не шутит.-- Сказал я вслух и потопал в шоурум к любимому АКАЮ. Насладюсь-ка я, еще разок, от индейцами забытого компакта.
P.S. Кликухи камикадзе и название банды изменены, но остальное--правда
Сидит меломан, из распальцованных. Ноги на камине, в руке бокал, глаза закачены от удовольствия. Входит жена:
-- От кого тащишься, милый?
-- Бетховен...фортепиано...с оркестром-м...
-- А почему на диске написано LED ZEPPELIN??
-- Вот, блин!! Вечно я их путаю
Пришел сегодня ко мне в шоурум киевский комивояжжер в поисках местных лохов.
Не знаю, где находят придурков для такой работы, но только после минуты общения с ним, хочется, на полном серьезе, зарядить в пятак. Нет, мозгами я понимаю, шо он туда подался не от хорошей жизни и ему тоже кушать хочется, но надо-же и планку в башке иметь. Если видишь, что человек в "курсах" и все стены завалены правильной техникой, то нафига продолжать грузить своим нах... никому не нужным дерьмом.
И вот этот "эксклюзивный" КАКАсетник мне пытались всучить, как раритет, за 100 (вы только вдумайтесь...СТО!!) баксов
Да-уж! МАЯЧЬКИ -- это хорошо 
! Удивил!!!
